Por qué odio Candy Crush

Odio este puto juego con todo mi corazón y un pedazo de mi hígado. Así que trataré de no convertir esto en un rage-post y articular argumentos válidos de por qué el mundo se está yendo al carajo por mierdas como Candy Crush.

Yo no tengo ningún problema con los mal llamados juegos casuales. Un juego casual sigue siendo un juego como cualquier otro, solo que cumple con ciertas condiciones muy puntuales.

• Una curva de aprendizaje abrumadoramente rápida.
• Una narrativa autocontenida en todo momento del juego.
• Objetivos cortos que se pueden embestir puntualmente y no forman parte de una secuencia contínua de eventos.
• Apuntados a una demografía muy variada.
• Y que mi mamá me pregunte cómo hacer para descargarlo.

En pocas palabras, todo el mundo al abrir el juego tiene que saber lo que tiene que hacer, por qué tiene que hacerlo y puede ir haciéndolo cuando quiera. Y lo tiene que hacer rapidamente. Lamentablemente, hay cosas que pasan tan rápido que no recuerdas qué marca de camión te atropelló.

He aquí mi problema con Candy Crush: en 3 meses todo el mundo estará hasta la polla de reordenar caramelos tal como aquella vez que dijeron que no les salía del forro de las bolas seguir dibujando. Yo me considero un fan de los juegos casuales, tal como me considero un fan de los cortometrajes y los comediantes que hacen micro-blogging, pero es triste que se esté dedicando tanto tiempo a este juego tan vacío.

No, no odio que sea un simple match-3, eso es lo de menos. Ni odio que hayan como 100 millones de personas en el mundo jugándolo. Odio que dentro de toda la ejecución del puto juego dejaron por fuera un elemento: compromiso emocional.

En serio, lo único que va a quedar de esta mierda es durante 2 meses la humanidad reordenó caramelos hasta decir basta. Angry Birds es un juego que amo hasta el punto de haber escrito fan fiction al respecto, no porque fuera un simple crusth the castle, sino porque en esta narrativa autocontenida se genera empatía gracias a la dirección artística y una mecánica entretenida que se ajusta a la historia.

Pregunta, ¿has tratado en Cut the Rope en pasar los dedos sobre Om Nom para saber si lo puedes cortar? No. No lo haces porque existe algo que se transmite en una sola pantalla que te motiva a cumplir tu objetivo. Está Om Nom triste, hay un caramelo lejos de Om Nom y tú puedes cortar cuerdas con el dedo. Got it. No sé si me impulsa el altruismo o voy a ser mejor persona por jugar el puto juego, pero al menos existe algo humano que no sea únicamente desplazar mis dedos por una pantalla táctil.

Y en Candy Crush no pasa eso. Estás reordenando caramelos para probar que eres mejor que tus amigos reordenando caramelos. En una sociedad presentista que no tiene memoria a corto plazo es bastante preocupante que estemos diseñando videojuegos que carecen completamente de un doble lenguaje. Y es por eso que murió el maldito Harlem Shake, porque nadie ni siquiera sabía por qué estaba bailando esa mierda. Por eso murió Draw Something, porque nadie sabía qué coño estaban haciendo jugando Pictionary 24/7. Pero Angry Birds continúa porque hay que seguir salvando a los putos huevos y en Cut the Rope no queremos que se nos muera el puto monstruo que nos llegó por accidente en una caja.

Y no me jodan con referencias a Tetris o a Pac-Man, juegos que no poseen estos elementos porque estaban limitados tecnológicamente. Y del espacio negativo artístico que dejaban estos juegos, quedó en manos de los fans extender la mitología de los juegos y crear cosas como:

Hoy en día las limitaciones tecnológicas son de otro aspecto, y eso es muy cool. Pero tal como una fotografía tiene profundidad a pesar de estar en una superficie 2D, un videojuego tiene que tener profundidad a pesar de estar en un smartphone y el jugador solo vaya a jugar por 5 minutos.

Finalmente, no odio a los desarrolladores de Candy Crush, ellos solo hacen su trabajo y lo hacen excepcionalmente bien. Al contrario, es admirable lo que han hecho. Solo que yo no quisiera pasar a la historia por hacer ese juego de mierda. Lo que sí odio es que eso sea lo que estemos jugando como especie, pues dice mucho de nosotros. Decidimos sentarnos a jugar un juego sin elementos que generen empatía, sin modo cooperativo, y cuyo único objetivo es avanzar nivel por nivel hasta que simplemente lleguemos al final.

Mal humanidad. Mal.

buenochao!

Cómo hacer mucho dinero y aquello que amas

Hay muchas maneras de hacer dinero, voy con la primera.

Vende televisores.

Sí, ahorras un poco, te compras unos televisores de última tecnología al por mayor y los vendes en Internet a precios más baratos que las tiendas. Fácil, aunque capaz quieres un negocio que tenga más capital humano porque no te ves como un empresario. Para eso está la segunda opción.

Comienza a trabajar medio tiempo, métete en un gimnasio y dedica unos 6 meses a transformar tu cuerpo en conjunto con unas clases de Pole Dancing. Luego haces unas audiciones en un bar de strippers y listo. Tendrás un trabajo que paga hasta 4 veces más que el de un ingeniero.

Listo, ya sabes hacer dinero.

Ahora, ¿cómo haces aquello que amas? Vas y lo haces.

No saben lo mediocre que alguien se oye hablando de la gente que se gana la vida horneando cupcakes o su versión clase baja, vender café en una avenida.

Les cuento, hay putas que ganan más que cualquiera de nosotros. Hay putas que cobran miles de dólares por noche, y el año tiene cientos de noches. Y ya.

La próxima vez que escuche a alguien diciendo "voy a dejar mi carrera y ponerme a hornear cupcakes" le voy a soltar un coñazo. Todo esto es culpa de una generación que decidió asociar la mano de obra profesional como dinero gratis. Sí, eres un ingeniero/licenciado, pero te sigues amarrando los zapatos con el mismo nudo que los albañiles y el resto de los humanos.

No entiendo a esta generación de la que formo parte que querían dinero en enormes cantidades y decidieron estudiar en la universidad cuando el campo de la prostitución, las drogas, la venta de televisores o los cupcakes ha estado siempre ha su alcance.

El hijodeputa antisemita de Henry Ford se lo tuvo bien montado. Creó masas de trabajadores gigantescas y los daba sueldos que ellos invertían en comprar los mismos Ford que estaban armando. Llegó la WWII y USA consiguió producir una cantidad de empleo abrumadora para abastecer la maquinaria de guerra, se alcanzó el pleno empleo y USA era la quinta maravilla del mundo. Luego llegaron los robots y nos toca a nosotros, los susodichos profesionales, ser la mano obrera del mundo.

¿Puedes hornear cupcakes? ¿Puedes bailar en un bar de putas? ¿Sabes vender televisores? El hecho que hayas puesto 5 años de tu vida en pausa para aprender matemáticas no te hace una mejor persona, te hace un ingeniero, profesión que fue descartada por la gente que hornea cupcakes, vendedores de TV, putas y narcotraficantes.

El verdadero valor de tu carrera, es que cuando tengas 50 años no vas a tener que dejar de bailar en bares o acostarte con tus clientes porque la gravedad derrotó tus tetas. No vas a tener que morir asesinado por la competencia y tu carrera profesional escala con el tiempo. He ahí la apuesta real que hiciste sobre tus decisiones profesionales.

Molesta la gente que va por la vida preguntándole a todo el mundo que no tiene un título cuánto ganan. El otro día conocí a un pescador noruego que gana 20 mil dólares al mes y no estoy escribiendo esto desde un barco. Cada quien tiene el trabajo que quiere.

Cuando tengas 60 años vas a tener un status profesional, una carrera, y una serie de conocimientos que no dependen de objetos que tengas en un depósito, comida en el horno, o abdominales. Todos estos son recursos temporales y agotables.

¿Quieres hacer dinero? Ve y haz dinero. Nadie te lo impide, solo vas a tener que esforzarte. Pero el dinero, a diferencia del conocimiento, se acaba.

buenochao!

La narrativa de una Ciudad

El turismo en Venezuela es una mierda. Y el problema es el mismo que existe en su cultura: carencia de narrativa. En Venezuela si bien hay historias, no forman parte de la capa cultural del venezolano.

La narrativa de una civilización define su cultura. No me refiero a su historia, sino las historias que la forman. Reforzar la narrativa es algo que los gobiernos y líderes tienen que hacer para formar una coherencia. Y es que las historias son las que definen la historia y a su gente.

Los ingleses son una cultura que siempre ha estado al servicio de la corona y los más respetuosos y orgullosos ciudadanos eran condecorados como caballeros. En Estados Unidos el Sueño Americano y la historia del all-american-hero se ha reforzado a lo largo de las historias de deportistas, héroes de guerra y empresarios que cambiaron al mundo. Son culturas con una personalidad fundida con su narrativa.

En Venezuela esto no existe. No tenemos la figura de los semi-dioses griegos. Tenemos próceres intocables y poco de analfabetas y cuentos de camino. Un caudillismo imparable y una brecha social que es mucho más profunda que la racial.

¿Cómo se mezcla esto con el turismo? El turismo es narrativa. Puede que nunca hayan ido a Nueva York, pero saben lo que harían si fueran. Irían al Empire State, comerían un slice de pizza, irían a Central Park, al Rockefeller Center y visitarían la Estatua de la Libertad. Esto es narrativa. Es por cosas como esta que las ciudades están obsesionadas con sus skylines. Quieren generar una narrativa en sus espacios públicos.

All you need to know in London in a straight line.

Caracas no ha construido una narrativa nunca. Tampoco lo ha hecho ninguna ciudad de Venezuela. Sí, hay cosas que hacer, obviamente, pero no hay una narrativa. Sí, estar un mes en una ciudad te hace sentir la ciudad, pero de eso no va el turismo. El turismo es narrativa. No le podemos decir a un extranjero que se venga por un mes y se eche una pea en una playa con la mierda de sueldo que se ganó en quince días de trabajo. Por eso la obsesión de un skyline, poder definir la experiencia de la ciudad en una línea de tiempo y una serie de eventos. Por esto es que las ciudades se enfocan tanto en generar espacios para cada momento del día. Eso es planificar turismo.

Y la narrativa es algo cultural que se tiene que compartir. Yo pudiera darles una serie de tips y lugares a los que ir en Barcelona que seguramente harán que vean la ciudad de una manera interesante sin ver siquiera una pieza de Gaudí, pero Barcelona no va de eso. Si bien pueden ir a París a hacer deportes extremos, la ciudad está enfocada en el amor y busca de ser un destino para parejas. Esa es la narrativa que se ha fusionado con la ciudad.

Un ejemplo de un sitio en Venezuela con una narrativa es la Gran Sabana, e irónicamente no tiene nada que ver con nosotros. Ir para allá es una historia en sí. Yo nunca he ido, pero entiendo que es la llegada a Santa Elena, los caminos fangosos, dormir en carpa, subir el Roraima, acampar arriba con los calcetines empapados. Ahí hay una historia, ahí hay narrativa. Esto no existe en ningún otro lado por más que la alcaldía se invente rutas balurdas para ir viendo museos. La narrativa es mucho más que eso. Posiblemente la narrativa es una premisa. ¿Para qué voy a París? Por amor. ¿Para qué voy a Barcelona? Para vivir una capital europea. ¿Para qué voy a Auschwitz? Porque quiero aprender de historia y entender el pasado. Pero no hay motivo alguno para ir a Venezuela más allá de que te maten. Lo siento, es así.

Sé lo que estás pensando y no, el problema no es el dinero o la infrastructura. La gente va a la India o a Tailandia a pasar roncha, literalmente. Porque son sitios de descubrimiento espiritual y ... BLA BLA BLA. En la India y Tailandia hay gente como en todo el mundo, pero su narrativa es tal que la gente va para allá bajo esas circunstancias. Nadie está yendo a monasterios en Cataluña a buscar paz interior, van a la playa a vomitar luego de emborracharse. Eso es lo que permite una narrativa, que la gente vaya a Cuba a ver qué es lo que pasa cuando el comunismo gana. Nadie va a Cuba esperando tener mejores vacaciones que en Bora Bora, quieren experimentar esa narrativa.

Y por eso no hay turismo en Venezuela. Somos una película sin trama, un poema de bachillerato o una película de Transformers llena de efectos especiales y ninguna narrativa real. El problema no es tan sencillo como construir señalización para llegar al aeropuerto o hacer que al aeropuerto de Margarita lleguen vuelos directos de Berlín. Hay que hacer The Beach en Venezuela, hacer que más héroes en las películas se escapen de la CIA viniendo a Venezuela a pasarla bomba y hacer que en un capítulo de alguna serie de acción se caigan a tiros en medio de los Diablos de Yare.

Honestamente, la violencia en Venezuela es tal que el turismo que hay que potenciar es el de turistas locos que quieren pasárselo de puta madre usando drogas y tomando alcohol rodeados de mujeres, o guerreros del camino que quieren hacer turismo de aventura en balsas y con vehículos todo terreno porque eso es lo que podemos ofrecer. Y no, no estoy loco, estoy muy claro que eso es lo que hay que hacer y que hay mucha gente yéndose a otros lados menos divertidos a hacer estas cosas. No hay forma que podamos convertir nuestro país en un paraíso playero con nuestra infrastructura, y esto es algo que el Ministerio de Turismo no entiende.

Cada segundo que pasa que Venezuela no es enfocado como un destino exótico de aventuras y deportes extremos para mochileros, es un segundo que estamos perdiendo dinero. Piensen al respecto. El país necesita una narrativa y la necesita ahora.

buenochao!

ProcrastiNation

Hola, mi nombre es Cristian E. Caroli y soy un procrastinador.

Así hubiera empezado mi primera sesión de rehabilitación. Durante los últimos 8 meses he tenido un problema: no he sabido emplear mi tiempo.

Ahí estaba yo. Abría una pestaña para abrir las mismas páginas que ya estaban abiertas. Y cuando me sentaba a escribir, escribía en todos lados menos en donde tenía que escribir.Y entendí que esto era un cáncer cuando las ideas que se me ocurrían eran pequeñas, las historias que antes me emocionaba extender ahora me abrumaban por su amplitud. Desde mi perspectiva del tiempo, cualquier tarea se me hacía inalcanzable. Entendí que no era que estaba perdiendo mi tiempo, es que tenía miedo a utilizarlo.

Tenía miedo a dedicarle tiempo a un libro que puede que no funcione, a una relación que no florezca o a un post que nadie lea. Mis inseguridades habían llegado al único lugar donde me consideraba una persona segura: mi creatividad.

Y entonces lo entendí, me había encerrado en el presente. Cada notificación era una excusa. Actuamos como si los chats se fueran a desaparecer, los replies de Twitter fueran a desintegrarse y alguien fuera a borrar sus comentarios en Facebook. Lo peor del caso es que cada una de estas notificaciones no tiene trascendencia alguna. La mayoría de las cosas que lees hoy en Internet son irrelevantes mañana. Somos nosotros los que nos distraemos con un flujo de información que no nos deja construir nuestros proyectos. Es fácil aceptar que un tweet salió mal o a nadie le gustó el link que compartiste. No hiciste sacrificio alguno. Pero cuando inviertes tanto tiempo, tanto esfuerzo, y te lanzas a los leones a pelear, y aún así el público apunta con su pulgar hacia abajo, no es fácil. A veces tenemos miedo de lanzarnos a los leones.

Cada tres meses prometía algo estúpido como abandonar todo y poner mi vida en orden. Sin entender que no puedes abandonar tu vida para hacer tu vida. Solo lo decía en voz alta, tal como si mencionar Beetlejuice 3 veces hiciera aparecer a Michael Keaton. No tenía que organizar mi tiempo, tenía que usarlo. Mi tiempo estaba ahí.

Llegué a un punto en el que sentí que la Tierra no iba a rotar a menos que yo me pusiera a dar vueltas. Pero rota. Se me olvidó que las playas se construyen con granos de arena. Al final, somos nosotros los que tenemos miedo de terminar lo que empezamos porque tal vez no había que empezarlo en primer lugar. No, no somos nosotros, soy yo.

Y cuando ya sabes la debilidad de tu archienemigo, sabes cómo derrotarlo.

No dejes para nunca lo que puedes hacer ya.

buenochao!

Imprime este correo solo si es absolutamente necesario

Hay gente que pone en el pie de los correos esto:

No imprimas este correo a menos que sea absolutamente necesario.

¿A quién le mandan ustedes emails? ¿A sus abuelos? Ni siquiera tengo impresora, y posiblemente no hay manera que alguien tenga la necesidad de imprimir:

Ok saludos

A menos que quisiera tener evidencia física para demandar a la gente por mala ortografía, redacción y gramática no voy a imprimir nada. Y nadie está leyendo los pies de los correos. Piensan que uno dice "¡ajá! Ha dicho saludos, seguro ahora es que viene lo bueno en el correo electrónico" o "me va a decir que me ama en un postdata".

¿Quieren salvar el mundo? Planten un árbol o vayan a perseguir a Kony a Rwanda. No me jodan con ambientalismo barato que en cuyo caso que necesite imprimir el correo solo va a perjudicar más el ambiente.

Nadie imprime todos sus correos electrónicos y se sienta a leerlos en una mecedora con un té. Este pie de página solo tiene sentido si lo quitas del pie, y es un correo para tu abuelo.

Abuelo, recuerda , no imprimas este correo. No hace falta que archives los correos, se guardan en Internet. Sí, sé que es difícil, pero te estás gastando toda la tinta. Por favor no imprimas esto.
Te quiero.

 A veces me provoca imprimir el puto correo y mandarle un email al remitente diciendo "no tuve opción, esos árboles murieron por una causa, solo espero que podamos hacerles justicia".

Propongo un nuevo pie de página.

No seas pajúo, mardito.

buenochao!

De Pizza y Política

Si bien Venezuela está sumergida en la locura y la intensidad política, yo quiero hacer un paneo de la situación con una analogía.

Supongamos que somos 10 personas y vamos a comer pizza. En el mundo de la gastronomía italiana no es común conseguir ingredientes tan americanos como la piña, pero ahí están, y hay minorías que aman la piña en su pizza. Entonces de estos 10, solo uno quiere piña en su pizza, el resto no. ¿Qué ocurre? Esta persona, la mayoría de las veces se jode y se come la pizza con champiñones. O a veces, solo a veces, esta persona se ha ganado su piña, porque ha comido suficiente maíz, suficiente queso y suficiente pimentón como para que sea la hora de comer piña. Esta persona luchará mucho para comer piña.

¿Qué ocurre cuando 4 personas quieren piña con todas sus fuerzas y una cuarta persona tiene ganas de probar piña? En Venezuela lo que ocurre es que se matan a coñazos, se insultan y cada bando actúa como si  todo el mundo fuera alérgico a la piña o por el contrario vivieran en la casa de Bob Esponja en Bikini Bottom.

Esta es la casa de Bob Esponja.

El problema de tratar la política como un juego de fútbol o una guerra es que estamos hablando de un cargo público que simplemente tiene que servir los intereses del pueblo. No hay un porcentaje mágico de simpatizantes que te dan un wildcard para hacer lo que quieras, sino todavía habría esclavitud, segregación racial y las mujeres no votarían.

Sí, siempre habrán unos locos que odiarán la piña y desearán arrasar con las plantaciones de piña en el mundo. Capaz alguna vez se comieron una piña con corteza, o se las metieron por el culo, ¿qué sé yo? Algunas personas solo quiere ver las piñas arder, diría Internet.

En Venezuela ocurrió que a todos se nos olvidó que más allá que llevamos tiempo sin comer piña, ya es hora de probar algo diferente. Hemos estado comiendo la misma pizza por 14 años y ya estamos hartos de tanta salsa roja. Pero tampoco podemos obligar a personas alérgicas a la piña a comer, hay que buscar de darles su pedazo de pizza y no dejar de ponerle esa salsa que tanto les gusta.

La cosa es que no hay que olvidarse de lo que uno quiere. Y cada día, cada vez que se sirva pizza, pedir piña, y hablar con la gente de lo buena que puede ser la piña si no te comes la corteza.

Al final lo importante es conseguir que todos comamos en familia y cada quien disfrute su pizza, que comida hay para todos.

Yo quiero mi pizza con Capriles, por favor.
(qué chinazo esta vaina)

buenochao!

Entrepeneurshit

Ayer fui a un evento llamado Recruitment and Beer. Yo tengo trabajo, pero no tiene nada de malo ver cómo funciona el mercado laboral, conocer gente y ver qué oportunidades hay a la mano.

Qué es el Recruitment and Beer? Un montón de startups buscan gente para contratarlos y ... that's it. Es como una feria de empleo. Es una feria de empleo, solo que los startups siempre quieren lucir como si fueron lo más cool del mundo.

Creo que odio el concepto de startup que hay hoy en día en el mundo.

Una idea no significa que serás millonarios, de hecho, ideas hay millones. No tienen idea -valga la redundancia- la cantidad de proyectos, sites, o cuentas de Twitter que conozco que tienen millones de likes, followers, estrellitas, corazones y todas esas mariconadas. Y creo que en algún punto se infló tanto la burbuja de los startups tecnológicos que hemos llegado a pensar que el tamaño de tu user base o la cantidad de likes que generes es proporcional a tu revenue. No. Solo son indicadores.

Pero si bien entiendo que estos indicadores son importantes y no todo el mundo tiene un negocio con un modelo de ventas tan sencillo como una panadería, compórtense. Hay gente que vio muchas veces The Social Network y piensan que el capital de riesgo es algo necesario para cualquier startup. Si todos los días alguien recibiera $500k de la nada, Fincher no le hubiera hecho una película.

De Zombieland a Facebook.

Están esos emprendedores que ofrecen parte de su empresa por dinero para contratar programadores que se irán cuando se acabe el dinero en lugar de ofrecerselo directamente al equipo. Todo porque necesitan cocinar la idea en 3 meses. ¿Por qué 3 meses? ¿Por qué no un año y no tener que deberle dinero a nadie? Posiblemente por timing, y la mayoría de las veces este timing consiste en me estoy fusilando una idea de alguien más o hay una moda que cuando se termine me dejará limpio.

No entiendo estas incubadoras de startups que lo primero que te dan es una oficina. Tienes una página web o una aplicación ¿para qué necesitas una oficina si no la tienes? ¿Para qué necesitas 50 mil dólares para 3 programadores durante 3 meses? Por qué no buscas a un programador o un diseñador bueno que le guste tu idea y se embarque contigo en trabajarla a un buen ritmo a lo largo de un año. Si no puedes ni convencer a un programador, capaz tu idea es una mierda. Claro, suena sorprendente que alguien te dé $50k, pero es una inversión de riesgo. Tal como te da $50k, invierte $500k en empresas de alimentos. Así es la pirámide de inversión.

El problema es que es más fácil venderle una idea a un magnate con millones de dólares que solo tiene que lanzar algunas monedas que sabe que puede perder que conseguir un programador que decida dedicarle su tiempo libre a una idea estúpida.

Hay que saber diferenciar entre un proyecto cool para hacer entre amigos, portafolio, un proyecto para crecer profesionalmente y un startup. La cuestión es que cuando el nivel técnico es bajo, todo luce como un startup. El Nyan Cat tiene 700k likes, y dudo que alguien haya hecho $700k dólares con ese gato.

Empresas que crecen desmesuradamente y tienen 60 programadores para hacer aplicaciones de teléfonos o páginas web son la versión del siglo 21 de un sweatshop. Y empresas que andan pidiendo prestado para programar aplicaciones móviles son un overkill considerando que si quieres hacer sacrificios puedes dedicarle horas fuera del trabajo, hacer intercambios profesionales y la mayoría de las plataformas de desarrollo son completamente gratis.

Ya sabe, salgan a conquistar el mundo, perdedores.

buenochao!

La Batalla de la Olla

Yo de niño tenía demasiados juguetes de acción. Literalmente tenía una caja de televisor llena de juguetes. Más allá de ser juguetes, eran personajes en una especie de saga épica que iba creciendo dependiendo de mis adquisiciones.

De hecho, yo compraba juguetes en función de los personajes de cada bando. En una época de mi infancia que no conocía los grises de la vida y veía todo en blanco y negro tenía unos personajes que eran villanos, otros que eran héroes y ... extras.

No respetaba proporciones, dirección artística o contextos. G.I. Joes se codeaban con tortugas ninja, X-Men, Power Rangers, legos, aliens, Transformers y ... una olla.

Las ollas en mi casa estaban en una parte muy alta de la cocina, yo no llegaba. Un día mi abuela puso a secar una olla y le pedí que me la prestara para jugar.

Me dijo que sí.

Ese día cambió mis tardes. El agua se había convertido en un nuevo elemento de juego. En mi universo persistente una gran explosión había generado un pozo de agua hacia el centro de la tierra. Era infinitamente profundo, no tenía fondo. Los personajes se sumergían tratando de entender qué saldría de él. Necesitaba un archienemigo.

Se acercaba mi cumpleaños, así que le pedí a mi abuelo que me llevara a la juguetería para comprar a un villano. Y como buen abuelo, me llevó. Fuimos a American Toy Store en Bello Monte y compré el más grande y repugnante villano que pude encontrar: la Reina Alien.

Y en una tarde trinfual salió la Reina Alien del pozo, dividió los buenos de los malos y se generó una guerra civil de juguetes. Algunos buenos saltaron la talanquera, otros fueron controlados mentalmente y solo quedaron los grandes héroes: Rafael de las Tortugas Ninja, Wolverine y un muñeco de Lego de Barba Roja.

Never forget.

No tengo palabras para definir la guerra que tuvieron que librar. Incluso al hacer memoria no tengo manera de visualizar la realidad, imagino grandes ciudades, dialogos y explosiones reales. Estos recuerdos son tan nítidos como cualquier película de Disney que no he visto en 20 años. Recuerdo un episodio bastante sádico que Raphael tuvo que pelear sin un brazo con un Leonardo bajo el control mental de la Reina Alien.

Estos 3 gigantes liberaron a los prisioneros, pelearon con todas sus fuerzas y gracias a su liderazgo y fuerza después de semanas con las manos metidas en una olla llena de agua hasta que se me arrugaran los dedos, la batalla llegó a su fin en una bola de fuego.

Derretí la Reina Alien.

Sí, quemé un juguete considerablemente caro, pero no había vuelta atrás. Luego de semanas de lucha era imposible en mi mente que este monstruo siguiera vivo. No fue una decisión fácil, pero tenía que ser una solución definitiva, o el mundo viviría bajo el miedo por siempre.

Recuerdo mi abuela regañándome por haber quemado el juguete, a mi madre preguntándome si estaba loco y a mi abuelo jurándome que más nunca me iba a comprar nada. Por momentos pensaron que era piromaníaco y pusieron todos los fósforos y mecheros fuera de mi alcance.

Lo que ellos no sabían es que había salvado al mundo.

buenochao!

Pulp Fiction Times

El tiempo es irrelevante... hoy.

Viví 25 años en Venezuela, un país que se caracteriza por muchas cosas, pero una de las más importantes es la falta de memoria.

En Venezuela existe un problema social muy grande que es la destrucción de la cultura y un presentismo muy fuerte. Tanto es así que hoy en día hay una campaña política que está basada en un bombardeo constante de fanatismo al lider supremo, Chávez, un muerto que se convierte en un símbolo tal como lo fue Lenin para la URSS. El gobierno entiende y reconoce al venezolano como enfermo de amnesia y sabe que en el momento que dejen de reforzar tan abrumadoramente la imagen de Chávez, Chávez dejará de existir en la mente de los venezolanos tal como ha dejado de existir RCTV, el tiroteo de Plaza Francia, el paro petrolero e incluso el llamado a la abstención que hizo la oposición durante unas elecciones hace años. Tanto es el presentismo del gobierno que ellos definen los términos con los que todos sus fanáticos se refieren a la oposición (fariseos, escuálidos, amargados, etc.). 

Estos fueron eventos que han sido olvidados por los venezolanos, y lo más preocupante es que siguen ocurriendo acontecimientos y no llegamos a conseguir que persistan más allá de unas semanas o incluso días posteriores a unas vacaciones.

Si bien este fenómeno se evidencia en Venezuela, es una epidemia mundial. No, este no es un post de política, es un post que habla de la falta de imaginación del ser humano en nuestra sociedad actual.

Hoy en día el tiempo se ha ido al carajo. Este post posiblemente tenga el 98% de sus visitas en las próximas 2 semanas, y las noticias de hoy serán noticias de ayer en unos minutos. Estamos perdiendo la capacidad de retener el presente y visualizar el futuro.

La visión del futuro de nuestros padres eran naves voladoras, bases lunares y teletransportación. Nuestra visión del futuro es una línea más de aplicaciones en la pantalla del iPhone y unos lentes de sol hechos por Google que salen en 6 meses. Tenemos temor a quedar como nuestros padres, a estar parcialemente equivocados, tenemos temor porque la horizontalidad de Internet no nos permite estar equivocados.

Cada pensamiento, cada palabra, llega con la misma intensidad a los oídos de todos los que nos rodean y somos juzgados una y otra vez. Tenemos miedo a predecir el futuro. Pasamos horas hablando sobre los eventos que ocurrieron ayer pero posiblemente nunca hayas discutido de historia con tus amigos. Y no lo digo desde una vitrina condescendiente como si yo fuera un erudito de la historia. Conversar sobre historia no es muy diferente que conversar sobre marcas de ron o películas de superhéroes, la complejidad de la conversación, así como el entretenimiento que se puede encontrar, depende de su profundidad y tono. Pero no, estamos atrapados en el presente.

Es esta condición social que shows como Lost han sabido explotar, donde abandonamos la linealidad de la historia y nos concentramos en el contenido, la forma y los personajes. Y es por esto que Quentin Tarantino es uno de los referentes culturales más grandes de nuestra sociedad. Su anacronismo y saltos de tiempo en Pulp Fiction y otros trabajos es un espejo de nuestra realidad.

El Harlem Shake fue un fenómeno que generó millones de videos y billones de búsquedas, un mes después ya es algo del pasado. Los primeros memes son considerados irrelevantes y la misma cultura opina que han perdido su gracia a pesar de no tener más de 4 años de antigüedad. Y esto es irónico, pues vivimos en una sociedad que idolatra shows y películas de hace 45 como Monty Python y 2001 de Kubrick, así sus ideas o referencias no se mantengan vigentes. 

Esto desemboca en una sociedad sin imaginación, sin perspectiva de las cosas y fácilmente manipulable, pero altamente impredecible. Pasamos una hora tomándonos fotos en una fiesta para mostrar al mundo que estamos pasándola bien antes de siquiera disfrutar el momento. Incluso yo como autor sufro de esto al postear una idea que está condenada a morir a menos que sea viralmente compartida. Este post está condenado a ser leído en tiempo real o pasar a un archivo prácticamente infinito de ideas. El mismo Twitter no nos deja buscar tweets más allá de unos días por considerar esta búsqueda irrelevante, a pesar de formar parte de un patrón social y un mometno de la historia. Es la muerte de la individualidad y desinterés por el futuro.

No tenemos memoria, tenemos conciencia.

buenochao!

10 reglas para organizar una fiesta, motherfucker

La ausencia de tetas o abdominales es siempre un dealbreaker con la organización de eventos y poder de convocatoria. Organizar un evento es complicado, hacer fiestas es una cuestión de orden y comunicación. A lo largo de los años he buscado de desarrollar habilidades de organizador y luego de muchos fracasos tengo un set de reglas de oro, tipo las de Statham en The Transporter. Y sí, las reglas fueron hechas para romperse, solo que no las mías.

Rule 1: stick to the plan, motherfucker.
Si cambias el plan, el plan se cae. Llueva, truene o relampaguee, no dudes del plan. Tú eres el organizador, nunca debes rendirte. En el momento que algo se altere y se genere ruido en la comunicación, drop it. El plan tiene que estar establecido desde el principio.

Rule 2: do not forget Rule 1, motherfucker.
En serio.

Rule 3: todas las reglas tienen que tener "motherfucker" al final.
Eso. Sino no es cool.

Rule 4: hazle caso a los detalles, motherfucker.
Si crees que tienes todo en control, capaz no. Revisa 2 veces cada lista y no te olvides de decirle a alguien que traiga servilletas. Las servilletas son fucking awesome.

Rule 5: no invites gente fea.
En serio, son feos, déjalos esconderse. Nadie quiere una fiesta llena de personas evitando contacto visual y escondiendo sus habilidades de bailarín por miedo a morir aplastado en cama por una gorda.

Rule 6: invita a más gente (mujeres) de las que el evento pueda soportar.
A menos que tengas tetas, pierde el control invitando gente. Nunca llegará más gente de la que puedes manejar. Lo que sí tienes que mantener es la categoría de la gente. No inventes perdedores, perdedor. Y por favor invita mujeres, a menos que no te gusten.

Rule 7:  prepara la bomba de humo, motherfucker.
Si bien todo depende de ti, no mueras con el barco. Ten una vía de escape en caso que te deje de interesar el plan o si las cosas hayan salido mal. Nadie quiere terminar viendo 2001 de Kubrick con 10 personas a las 4 de la mañana comiendo pasapalos y tomando Frescolita. O capaz sí, quién sabe?

Rule 8: ni mujeres ni niños, motherfucker.
Esto es una referencia a la película de Jean Reno, omítela.

Rule 9: invita a Cristian Caroli, motherfucker.
En serio, y por favor. Usualmente llego con hielo o cosas que salvan la vida. También tomo buenas fotos y trato de ligarme a la chica moderna con Converse.

Rule 10: there's no rule 10, motherfucker.
Fuck yeah.

Sigue estas reglas y terminarás con algo así:

fuck yeah.

buenochao!

Extraño ser mi propio jefe

El título lo dice todo, seguir leyendo es profundizar en el tema.

Mi vida trabajando por mi cuenta, o con mis amigos, consistía de un compendio de absoluta efectividad de mi tiempo. Cómo se alcanza absoluta efectividad? Trabajando el tiempo que le dedicas a trabajar.

Si eran las 3 de la tarde y no quería seguir trabajando, me levantaba de mi silla, caminaba 10 pasos, me echaba en mi cama y jugaba una partida de Black Ops. Y no, la calidad de mi trabajo nunca se vio perjudicada. Si estaba en casa de alguno de mis socios y eran las 4pm y en el cine estaban dando The Expendables 2, pues íbamos, porque nuestro trabajo no consiste en partidos de fútbol de 90 minutos, e ir a ver una película nunca resultaba una locura. Tampoco lo resultaba quedarme hasta la 1am trabajando porque tenía un tren de trabajo encaminado.

Fuera de las banalidades del ocio, y detestar presentarme 8 horas al día en un trabajo que máximo se pueden rendir 6 sin freír el cerebro, extraño tener libertad creativa.

Creo que me voy a suicidar.

No, mentira. Es jodiendo. Ni de vaina.

buenochao!

Stop harlemshaking, asshole

Según dicen, este es el Harlem Shake original, el primero en salir.

Si bien no hace mucho sentido de buenas a primera, gracias a la magia de Internet esto se volvió viral y hemos terminado con diferentes variantes.

Y es por esto que no podemos tener cosas divertidas.

No voy a elaborar sobre el Harlem Shake, es un fenómeno social tal como cualquier otro. Voy a elaborar sobre las agencias de publicidad y cientos de empresas que consideran una declaración de originalidad hacer su propia versión.

Las empresas con recursos creativos se basan del principio que generan contenido original. Un ejemplo son las agencias creativas, la rama alocada al servicio de la publicidad tradicional. Son consideradas como laboratorios de personas extravagantes y únicas. En teoría estas empresas se diferencian por ser diferentes. No lo son.

La cruda realidad de toda esta movida DSLR con humor sarcástico e irrevelente es que es una fórmula. Es una fórmula hasta el punto que si todas las agencias del mundo comienzan a hacer un Harlem Shake, pues viene tu empresa y como declaración de originalidad lo hacen.

Problema: si hace 4 semanas alguien sugería la idea de hacer esto...

... lo despiden.

Ojo, yo no me siento en una torre de marfil a criticar. Soy el carajo que lloró de la risa hace 3 días con esto...

Pero sí considero que este formato de empresa divertida es mentira.

Vivimos en una sociedad donde es mal visto trabajar menos de 8 horas, donde hay que cumplir un horario -por más que digan lo contrario- y en la cual los sueldos de los empleados son infinitamente inferiores a los de sus gerentes a pesar de ser exigidos mucho más. Jódanse, yo no me pienso poner a bailar por el dinero que me están pagando solo para que tu empresa se pueda jactar de ser una oda a la cultura digital.

Obvio que a nadie lo están obligando a salir en Youtube con una máscara de caballo en la cabeza (si eres Sarah Jessica Parker no necesitas la máscara), pero me gustaría que las empresas avanzaran más en otros temas antes de considerarse un buen sitio para trabajar por tener un Wii y salir en Internet bailando. Mejor sería pagarle clases de salsa a tus empleados para compartir juntos, llevarles galletas y postres todos los lunes para que no les llegue la semana tan de coñazo y conseguirles descuentos para entradas a juegos deportivos; cosas que muchas de estas empresas no hacen e igual se hacen llamar buenos sitios para trabajar. Sí, son tan buenos sitios que luego de dos años vas a tener que cambiar de trabajo si quieres crecer profesionalmente y eventualmente mantener a tu familia.

That's just me. Al que me gustaría ver haciendo un Harlem Shake es a Chávez. Aunque ya tenemos algo muy similar.

buenochao!

Chávez Vive y Sonríe

Voy con mi tercer post de opinión sobre Chávez y su resposo obligatorio indefinido.

Este viernes el gobierno se montó uno de los ranchos más mal montados en la historia de nuestro país. Lo cual es mucho decir, les recuerdo que tenemos montañas llenas de ranchos. Voy a hacer un análisis completamente objetivo de la situación.

Desde hace un mes están bandeando la firma roja de Chávez como si fuera una especie de tarjeta de monopolio que les permite hacer lo que se les venga en gana. El único problema es que es la firma de un funcionario que todavía no se ha juramentado para su cargo. Lo cual, siendo objetivo, ya no importa porque el TSJ ya dijo que podía pasar por la recepción a firmar cuando le diera la gana. Me imagino que el criterio de ausencia es el mismo de los repartidores de paquetes de Amazon.

Y he ahí la parte interesante del debate. Hace un mes la discusión era que el presidente no estaba en condiciones de juramentarse, ahora la discusión es si está vivo. Más allá de que esté vivo el tipo seguiría teniendo cáncer terminal, digo yo. Pero, bueno, somos venezolanos. No tenemos tanta retención como para acordarnos de esos detalles.

Por estos motivos el gobierno decide dar una fe de vida.

El Ministro Villegas anuncia por Twitter (sí, así de formal) que habrá una cadena para dar un parte médico y mostrar fotos. Se lanza la cadena y, en efecto, se dicen unas cosas muy interesantes.

Primero Villegas dice que Chávez no puede hablar (BAM!), lo cual es jodidamente irónico para alguien cuyo trabajo es dar órdenes y que tiene un programa de televisión improvisado de 8 horas de duración. Que respira mecánicamente y que sigue tendiendo la enfermedad base. La enfermedad base es cáncer, pendejo. La enfermedad base no es lechina. No fue a Cuba para que le metieran un tubo por la garganta, al menos no sin antes besarse con Fidel. ¿Hay algún tipo de prognosis real más allá de "le está echando bola"? Porque obviamente no se quiere morir, es que si Rey de Latinoamérica. Yo tampoco me quisiera morir y estaría luchando. Pero por más que uno quiera las cosas y el universo conspire para lograrlas, son los médicos los que usualmente te cuentan qué va a pasar con tu vida.

Chávez no ha podido hablar desde que lo operaron, inesperadamente no era él el que hacía los pedidos a Domino's La Habana cuando iban Jaua y Maduro a hacer las pijama parties. No ha hablado con nadie, no ha caminado por ningún lado, no ha echado chiste alguno y el show de la firma era porque -sí, adivinaste- no puede hablar.

Bueno, esto no es el peor de los casos. Simplemente es otro parte médico a destiempo que ya habían cantado Marquina y Bocaranda hacía 2 semanas. El show arranca después cuando llega Jorge Arreza como si fuera el mesonero de una arepera con el menú y muestra unas fotos impresas de Chávez echado en una cama leyendo un puto períodico. Normal.

Hola, mundo. ¿Podías haber hecho una puta presentación de PowerPoint? ¿Costaba mucho tener más de 3 fotos? Se supone que con todo lo que ganan los funcionarios del gobierno, le podrían pagar a un puto fotógrafo para al menos hacer una foto planificada y presentable. ¿Nadie en la cadena de mando dijo "un momento, estas fotos son una mierda"?

Luego, ya hablando de las fotos, lo vemos que sale leyendo un diario Cubano. ¿En serio? FUCK THE POLICE, "me leo las noticias de Cuba, ya tengo gente encargada en Venezuela". Y encima en una de las fotos hay un iPod en el fondo. ¿Cabrón, un iPod? Toda la paja que se habla de USA y su capitalismo de mierda, y este carajo tiene un iPod... EN CUBA.

Ya acá podemos flipar todos. Así resuelven un problema que afecta a 30 millones de personas. Imprimen 3 fotos malsacadas y a tomar por culo. Un aplauso, en serio.

Y luego hoy entro en N24 y veo esta publicidad.

Ehhh, me corrigen si me equivoco, pero... creo que hacen falta más atributos que vivir y sonreír para ser presidente. Si es por eso que pongan a las Chicas Polar a gobernar esta mierda. Y, hola, no es que aún no se haya juramentado, es que sigue con cáncer. Y por último vale la pena destacar que esta publicidad la están pagando con nuestros impuestos.

Sí, Chávez vive y sonríe, pero también tiene cáncer terminal, y el país está hecho una mierda. Vive y sonríe, pero respira mecánicamente, no puede hablar ni limpiarse el culo, y lee diarios cubanos mientras escucha Ska-P.

La lástima es que en lo que va de febrero han matado a 285 personas y se supone que nos tenemos que alegrar que este pajúo todavía tiene pulso.

buenochao!

Pop Culture, baby

El mundo del cine tiene una gran influencia en la cultura pop moderna. Es un hito para una película conseguir permear dentro de la sociedad, y representa un éxito que si bien no es económico, tiene mucho más alcance artístico.

Un ejemplo de un hombre que sin duda es una máquina de hacer dinero es James Cameron, pero más allá del dinero generado por sus películas, está el factor social que ha propagado a lo largo de la cultura.

Hasta la vista... you know.

Terminator 2 tiene una secuencia en la que un robot dice hasta la vista, baby. Esto si bien es una salida de tono, ha sido uno de los punch lines más populares de la historia del cine. Incluso hay gente que hoy en día cita esta frase para ponerse unos Ray Ban. Lo más impresionante es que la película no está en castellano.

I'm the guy from Inception!!

Creo que cualquier persona que se haya montado en algo que flote ha citado a Jack de Titanic. Y este es solo un ejemplo de la gran cantidad de secuencias que han generado un impacto cultural. Tenemos el plano de la mano limpiando el vapor de la ventana, la banda tocando mientras se hunde el barco, el retrato de Rose desnuda y su fatídico final que incluso hoy en día ha levantado discusiones en Internet sobre la posibilidad de que los dos se salvaran.

Estas películas posiblemente han impactado de esta forma por haber sido extremadamente taquilleras, pero esto no es el caso. Avatar es la película más taquillera en la historia del cine, y muy poco se ha permeado a nuestra cultura. La película tenía claros intentos de generar leitmotifis, pero no los consiguió transmitir al público. Nadie anda por la calle diciendo I see you. 

Hay otro factor, las películas que puede que no las haya visto nadie pero consiguen un impacto similar. Tal es el caso de Snakes on a Plane. Una película cuya premisa es tan descabellada que salen bromas sin siquiera verla.

Fight Club es otra película que transformó la cultura popular. Cientos de chistes, reglas y varias escenas han hecho que toda nuestra generación haya internalizado esta historia a pesar de solo haber recaudado 100 millones de dólares y no 3 billones como Avatar.

Incluso hay películas que introducen conceptos nuevos a nuestras vidas. Nolan lo consiguió con Inception, pero Memento ha tenido un impacto social muy grande, y tiene 17 veces menos presupuesto y 20 veces menos taquilla.

Puntualmente hay varios factores que se identifican en estos elementos pop. Vamos a analizarlos:

• Verbalizados por una estrella: son situaciones planteadas a nuestros héroes, estrellas de Hollywood. 
• Momentos clave de la historia: presentación de personaje, climax de la historia, puntos de giro. En general situaciones en las que una salida de tono es justificada y marca un antes y un después de la película. Cuando Gandalf se cae, Travolta bailando con Thurman, el dedo de ET.
• Cotidianidad: es ver el día a día con un espejo diferente, volver a casa y colocarnos en los zapatos del héroe. Todos podemos ponernos unos Ray-Ban y despedirnos con un hasta la vista, baby. Se genera una oportunidad de referenciar la obra.
• Suerte: al final es suerte. Hay cosas que funcionan en guion, pero del papel al celuloide hay mucho camino de por medio.

Estos elementos van más allá de la parodia o su popularización. Matrix es una película que reinventó el género de acción, pero es muy particular que su realización slow motion haya escalado a volverse un fenómeno social.

Si me preguntan cómo hacer que esto ocurra en un guion, pues es sencillo: sé original. La gente menciona cosas que hacen destacar, que se quedan en su mente y que no han visto antes. Tienes que escribir una historia que a nadie nunca le hayan contado. Y ahí es donde yace el talento y la inmortalidad de las películas: en su originalidad.

Es difícil decir qué tan fuerte una secuencia, una historia o un personaje puede cambiar la cultura pop y por cuánto tiempo. Pero de eso va el cine, de generar un cambio con un discurso a través de la ficción.

Como dice un amigo, el cine está hecho de sentimientos reales en situaciones extraordinarias.

buenochao!

Toros y Tomates

Siempre escucho la frase "hay que tener par de bolas para ser torero y pararse enfrente de un toro". Honestamente, meterte en la arena con un toro es la única forma de recuperar la masculinidad luego de vestirte de lentejuelas.

¿Cómo carajo se formó el primer torero? Me imagino un campesino andando cerca de un toro y burlándolo. Alguien vio esa valentía y le dijo, "¡hey! Ahora hazlo de nuevo, pero con el disfraz más homosexual que te puedas imaginar".

Mi generación tiene el problema que tiene que opinar respecto a cualquier tema. La tauromaquia es un tema que fascina a los vegetarianos, y a los no vegetarianos. He acá mi opinión respecto a la tauromaquia:

I don't give a fuck. Seriously.

La gente incluso protesta a favor de los toros y cosas como la liberación animal. Amigo, la liberación animal ya es un hecho, estás libre, hippie malbañado.

Los fans de la tauromaquia es una población que consta de personas que estarán muertas en menos de 20 años, sea por una muerte natural o porque son demasiado estúpidos como para sobrevivir en un mundo lleno de licuadoras y artefactos eléctricos. En serio, cualquiera que tenga que ser convencido que la tauromaquia apesta, merece ir a una corrida de toros.

Igual, el problema es que esto es un espectáculo, y los fans del ganado en lugar de buscar convencer a alguien que se quede en casa viendo infomerciales en lugar de emborracharse mientras ven a un demente vestirse de garota y esquivar animales, se enfocan en hacer manifestaciones intensas al respecto.

El problema con los activistas es que no quieren convencer a nadie, solo quieren que los demás se enteren que son activistas. Pasear desnudos con salsa de tomate no combate la tauromaquia, solo le muestras a tus amigas que no tienes celulitis; posible resultado de no comer carne, JA. Nadie quiere convencer, en tal caso solo molestan más a los que sí disfrutan el show y radicalizan todo.

La mayoría de los vegetarianos que conozco no aguantan más de 2 minutos sin decir que son vegetarianos. Pero de todos los vegetarianos que he conocido, solo una persona me ha recomendado un sitio de comida vegetariana u ofrecido hacer una puta cena. Maldita sea, tengo más amigos gays que me han ofrecido chuparme las bolas para tratar de convencerme que me meta a marico. El activismo en nuestra generación es una máscara.

La gente habla de la caza de delfines y lo triste que es que en China coman gatos. Newsflash, en India las vacas son sagradas y no veo a nadie llorando en McDonalds. La gente come animales (también salen con animales, besan animales, votan por animales), no es culpa de las vacas no haber protagonizado películas de Disney o tener una serie de televisión en los 70s.

Sí, puede que seas vegetariano y te sientas con toda la convicción del mundo. Pues, yo estoy a favor de las frutas, y me gusta pensar que esto es lo que ocurre cuando arrancas una manzana de un árbol:

"Oh, ¿qué es esto?"
El malbañado vegetariano arranca la manzana del árbol.
"¡¡¡MI PIERRRRRRRRNA!!! PUTA MADRE NATURALEZA... auxilio."
El malbañado le corta la piel.
"ME DESPELLEJAN... ¡¡¡¡¡ARRGHHH!!!!"

La manzana es devorada brutalmente y lanzan su corazón a la basura.

En fin, no tengo en nada en contra de los vegetarianos y activistas en contra de la tauromaquia. Existe algo llamado convicción que la sociedad moderna con toda esta mierda de las redes sociales se ha encargado de horizontalizar y convertir en algo externo. Poco me importa si nunca en tu vida has mordido un pedazo de carne que no sea el de esa gorda con la que te acostaste luego de un par de tragos. What I put in my mouth is my fucking problem, y eso aplica a la religión, al sexo y especialmente a la comida, porque de los 3 la comida es el más seguro que pongas en tu boca 3 veces al día.

Y sobre los toros, kill their wives, I like their meat.

buenochao!

Todos Somos Periodistas

El díario El País publicó esta foto en una edición impresa:

Entubados estamos todos.

Supuestamente es Chávez. Eso es una suposición, ahora viene mi afirmación. La gente de El País no tiene cerebro. Y por culpa de periodistas idiotas como estos hay conspiraciones balurdas que dicen que no hemos llegado a la Luna y que puedes ir preso por arrancarle una etiqueta a un colchón.

Chávez está en Cuba, donde no hay smartphones, idiotas. Mucho menos van a tener gente grabando con una videocámara un procedimiento médico. No solo no hay smartphones, no hay libertad de expresión. ¿Qué se supone que iban a hacer con el video? ¿Subirlo a Youtube? Oh, verdad que no tienen Internet. Supongo que tendrían que pasar el video a VHS para poder mostrarlo en algún prostíbulo del pueblo para obtener un descuento.

"Oh, no dejan a la gente salir y entrar del CIMEQ, pero van a dejar a un tarado con una videocámara pasear por una sala de operaciones. Tiene sentido" dijo algún idiota en El País. En la actualidad ni siquiera puedes grabar un video en un centro comercial sin que te pidan que borres el archivo.

El problema principal no es tanto la estupidez de la falta de ética de este periodista, sino la cuerda que le da esto a los chavistas para hablar de más conspiraciones y payasadas sobre manipulación mediática extrajera. Todo en pro de hacernos olvidar el princpial problema: nadie en realidad sabe dónde está Chávez.

No habría problema que saliera este video, ni nadie se lo hubiera creido, si existiera así sea un puto voicenote de nawebonadalodeseo de Chávez hacia Diosdado o cualquier otro chupabolas del gobierno. El problema no es que El País no tiene ética, eso nos debería saber a mierda a menos que seas el jíbaro que le vende a Mario Silva y temas que le dé un infarto de la indignación. ¿Y quién coño va a hablar de ética en Venezuela? ¿En qué momento dejaron de matar gente como para que nos preocupemos por la ética de un períodico extranjero? Estamos hablando de VTV, el canal responsable de eso:

¡Ups!

Al gobierno le molesta que digan que Chávez está muerto. Bien, a mí me molesta que haya inseguridad, control de cambio, pobreza, tráfico y que en Ávila Burger haya que hacer cola. Ellos trabajan para mí y puedo opinar lo que se me venga en gana en base a la información que manejo. Y no es como si estuviera haciendo algo malo.

Si decir que alguien está muerto en realidad lo matara, Simón Díaz estaría bajo tierra.

buenochao!

Apple es una Puta Mierda

We view apps different than books or songs, which we do not curate. If you want to criticize a religion, write a book. If you want to describe sex, write a book or a song, or create a medical app. It can get complicated, but we have decided to not allow certain kinds of content in the App Store.

Eso está en los Submission Guidelines de la App Store y es una puta mierda de política, especialmente para el marketplace de aplicaciones más grande del mundo. Y sí que lo aplican.

Sí, es una empresa privada y pueden hacer lo que quieran. Eso no quita que sea una política obtusa y balurda para una empresa que supuestamente es el pilar de la tecnología. La lealtad de marca llega al punto que estoy seguro que hay gente que encuentra sentido en esto. Si así es, recomiendo no seguir leyendo hasta que se desarrolle objetividad.

Ha existido una estúpida discusión sobre si los videojuegos son arte o pueden contar una historia. Es irónico que consideremos arte a Andy Warhol fotografíando latas de frijoles pero dudamos sobre la intencionalidad de la dirección artística de un juego. Esta es una afirmación hecha por gente que no juega videojuegos y no tiene ni puta idea sobre lo que hablan.

He jugado videojuegos que tienen toda la intencionalidad narrativa de un libro, todo el alcance de un Hollywood Blockbuster y el ritmo de la mejor canción. La gente de Apple tiene que meditar un poco sobre su política, porque es una mierda.

Obviamente los videojuegos no tienen 8000 años como los putos libros, o los 100 años del cine, no tienen la madurez de resultar naturalmente accesible a cualquier persona nacida antes del 2001. Sin embargo, los videojuegos tienen toda la capacidad de conmover, transmitir ideas y divertir.

Si quiero criticar una religión, Apple no tiene qué decirme cómo coño hacerlo. Mucho menos decirme que vaya a escribir un libro.

Fact: pregúntenle a cualquiera de mi generación quién coño es el Cid. Seguro lo sabrán. ¿Por qué jóvenes de todo el mundo sabrán quién es el Cid? Es normal que en Españá sepan quién es, pero la razón por la cual el Cid es conocido a lo largo y ancho del mundo entre jóvenes en sus 20 años fue desarrollada por Microsoft Games.

AOE, perras.

Sí, Age of Empires cuenta una historia, y las historias tienen un punto de vista, y los puntos de vista son manipulables. En la campaña del Cid se expulsa a una raza de un territorio en honor a un rey católico. Si eso no es un conflicto religioso, no sé qué lo es. Y creo que es mucho más entendible, entretenido, pragmático y con un mayor alcance que cualquier libro de historia.

En un videojuego, adicionalmente de poseer todos los elementos multimedia de cualquier otro medio tradicional, hay una capa de interacción sobre la cual el usuario dirige sus acciones, decisiones y esfueros en función de obtener un logro puntual establecido por el diseñador del juego. El jugador es recompensado por un comportamiento definido. La parte más crucial del juego es la interacción y recomensar al jugador por ejecutar acciones en función del desarrollo de una idea es jodidamente directo como medio de transmisión de información.

El problema va más allá de la capacidad de los juegos, el problema es la banalización de la libertad de expresión. ¿Se supone que un comediante no puede criticar la religión con un chiste? ¿Un videojuego no puede hablar de relaciones personales? Estoy en la libertad de decidir en qué medio transmitir un mensaje, pero Apple no está en la libertad de decidir por mí.

Si Apple no quiere videojuegos sexuales o religiosos en su App Store, no hay problema, pero tampoco debería permitir 50 Shades of Gray en su tienda de libros. Muchos menos debería decirme a mí en qué medio debería transmitir mi mensaje, pajúos.

Prefieren vender libros para gordas malfolladas que un videojuego que ayude a entender un conflicto armado en el Medio Oriente.

buenochao!

History of Venezuelan Democracy

A few months ago I was out on a date with a friend of mine I can't have sex with. I can't have sex with her not because she doesn't put out or because she has some kind of genetic disorder or something like that, I just can't stand her. Yet when I spend enough time without dipping my brush in the paintcan (intercourse, that is) I forget about how unbearable she is.

After a while browsing Facebook and looking at pictures of my friends in bikini on their summer vacations I stumble with her picture. Nice ass, nice face, and she seems easy enough. Sure shot. I get brainwashed and dive into my cellphone and ask her out. Seems simple because she says yes without much foreplay.

We go out to the movies and I have the worst time of my life. It's like drinking cancer out of a broken glass with razorblades glued to the edges. I hate her. We have a bite later and I try not to throw up my intestines in the restaurant. I swallow vomit and the moment of silence I get from almost passing out after tasting acid feels like heaven after hearing this girl talk.

I tell her I'm going to the bathroom but I bail to the parking lot. This date is over. I'd rather go home and jerk off thinking about Nat Geo magazines.

So there I am, walking out on a date, still horny as hell, to my car. Then it happens.

"Sir, can you help me?"

What the fuck?! Those are my thoughts, because I'm speechless.

It's Hugo Chávez. Yes, the president of Venezuela. But he looks young, lean and cancerless.

"What the hell, man? Are you Chávez?"

He nods.

"Yes, I am. I've been sent from the past to witness the future. I'm supposed to observe how my actions reverb through time and decide whether run for president or not. But I'm lost and I don't have any money."

Also, he's butt naked. He explains to me that he used the same technology they have in Terminator 2 for time travel. I get it... and I don't give a fuck, I'm still horny. So I get a great idea. I check my pockets and find 10 bolivares.

"Here, you can suck my dick for 10 bolivares."

He doubts. I bargain.

"Come on, it's not gay to suck a man's dick in the future. I do it all the time." Bullshit, it's fucking gay to suck someone's dick. Could I be gay for getting a blowjob from a dude? No, because I'd be thinking about chicks. Or maybe yes, I just want to blow off some steam; no pun intended.

Anyways, he accepts and I whip out my penis out of my trousers and Chávez starts sucking like there's ice cream around my genitals. I think that's the most silent memory I have of him.

I'm not hard yet and you can't blame me. He makes eye contact and it totally freaks me out. After all, his eyeballs are huge and bloodshot, they're like crystal balls. I fell like a fucking clairvoyant when I stare into those things.

Nevermind. I look away and fantasize about some other shit. I get hard and then it's on. I'm getting my money's worth.

Yes, I was fucking his face and he was digging it while I was thinking about some ex girlfriend or pornstar. 

Then I realize I'm going to drop the load. I figure he's not going to swallow, so I hold on to the back of his head and push it agains my genitals -totally raping his mouth. Well, it's not rape if I'm paying for it.

Then I come.

Chavez struggles and gargles. I pinch his nose and force him to swallow. Then I pull out and drop the 10 bucks on the floor. 

"Fuck yeah, man. You should be the president," I say.

He wipes his mouth and travels back to the past amid electrical discharges and wind -Terminator kind of shit.

And that's the reason why things happened as they did.

okbye.

Silla Presidencial

Hay momentos en la vida que pierdo la fe en la democracia, porque pierdo la fe en el sentido común de la mayoría de las personas. No siempre la mayoría tiene la razón. Hubo una época en la que la mayoría pensaba que la Tierra era plana, que te podían firmar un papel para ir al cielo y aún hoy en día la gente piensa que el Toddy es mejor que el Taco. La gente se equivoca y el pueblo no siempre tiene la razón. No la tiene porque el pueblo no necesariamente come 3 veces al día y recibe clases de unos profesores desinteresados que no ganan dinero suficiente como para comprarse un teléfono que les puedan robar al caminar por la calle. Quien coño haya dicho que la voluntad de un pueblo es el camino correcto a la libertad definitivamente no ha vivido en Venezuela o es chavista.

Yo no quiero sonar despectivo, pero ser chavista implica un bajo poder deductivo y mucha amnesia.

Chavistas, les recuerdo de dónde viene su gentilicio: de Chávez, y no quiero hacerlos sentir mal, pero se está muriendo. Y creo que ayer en la juramentación del presidente en medio de aviones caza de la época de la Guerra Fría y esa fiesta que tenían montado con animador de Aprieta y Gana y todo se les olvidó un pequeño detalle: el presidente.

Venezuela es el país de lo posible. Si existe la posibilidad de que algo sea más mierda, lo será. Ayer me pregunto ¿qué coño juramentaron? Una silla, supongo. Pero bien, una silla sería un gran avance. Tengo un listado de cosas que una silla haría mejor que Chávez:

• No expropiaría a nadie.
• No insultaría a nadie.
• No haría cadenas.
• No tendría cáncer.
• Durará más de 6 meses de lo que va a Durar Chávez.

No por sonar cínico, pero supongo que Chávez tiene menos funcionalidad hoy en día que una silla, porque si me siento en Chávez lo mato.

Luego está el tema del 2x1 de Nicolás Maduro y Diosdado Cabello. En Venezuela es una lástima que no está institucionalizado el matrimonio gay, porque se estarían casando. O incluso llego a decir que es una lástima que no haya un canal porno gay hardcore del PSUV para que salgan los dos tirando totalmente desnudos a excepción de par de chalecos de círculos bolivarianos, en fin. Estos dos van a estar haciendo el papel de Romeo y Julieta hasta que les convenga y ya luego se caerán a coñazos a lo Crepúsculo y veremos mierdas tipo Team-Diosdado y Team-Nico. No sé, tampoco me importa lo que ocurra con este par de mequetrefes.

No existía un amor más puro desde Michael y Lisa.

Dentro de este show de dúo dinámico Maduro-Cabello que está a la altura del matrimonio de Michael Jackson con Lisa Presley, existe un chiste mejor, el slogan.

Chávez Somos Todos.

Sí, Chávez somos todos. Porque Chávez es la polarización, la opinión radical, el hampa, las infracciones de tránsito, la changa tuki, las Merú en la calle, la fiebre de camisas Columbia, los motorizados y Diosa Canales. Y he ahí el puto problema, Chávez se puede morir mañana y Venezuela va a seguir en la mierda. Este slogan del chavismo está de puta madre, porque Chávez no muere con Chávez. Chávez es el estado de caos eterno en el que se hierve Caracas día a día.

Si en algo hay que darle crédito al G.I. Joe de Sabaneta es que ha conseguido crear una iglesia que va más allá de cualquier fanatismo a William Shatner. ¿Saben todo esto que dice la gente acerca de que es el momento para los chavistas de defender la Constitución? Es paja. A los chavistas les importa es que este rancho de revolución siga existiendo.

Los chavistas defienden a Chávez, no a la Constitución. Los chavistas votan por Chávez porque les dice que voten, si él les pidiera que bailen por él habría un terremoto en el interior del país por el joropo que se armaría. Diría que el temblor tumbaría la luz, pero seguro no hay ni luz en primer lugar. A nadie le importa qué coño dicen las leyes, mucho menos al TSJ. Es el mismo Chávez que cambió la Constitución para tener continues infinitos en esta maquinita de Video Color Yamín que es la Presidencia de Venezuela.

Esta gente anda sin luz, no consigue comida en los supermercados, la pueden matar en cualquier momento, la educación de sus hijos es una mierda, no tienen salud pública decente y hacen cola para comprar pernil en descuento en Mercal. ¿Qué coño le importa a esta gente la Constitución? Yo tampoco nunca me he leído la puta Constitución, pero la sacudo porque veo que es una forma legítima de mostrar un poco de seriedad y admitir que no podemos tener a una pizza primavera de presidente.

La única razón por la que queremos que los chavistas defiendan la Constitución es porque es el nuevo método-de-turno-que-no-sirve-para-una-mierda para salir de Chávez mientras no termine de desintegrarse o lo que sea que ocurre cuando muere un pseudo-dictador comunista.

Les soy honesto, yo votaría por la puta silla que se juramentó ayer antes que Chávez. Sí, y estoy hablando literalmente. Votaría por la silla, marcharía por la silla, cargaría la silla en su victoria y la única duda que tendría de votar por la silla es si sale una silla con ruedas. Dichas ruedas le permitirían hacer algo que tampoco Chávez puede hacer hoy en día: moverse.

Hay otro debates, tipo "Chávez ya debe estar muerto". Chávez no está muerto, y si está muerto o no en realidad es tan indiferente como saber si se lo raptaron los extraterrestres o si perdió la memoria al caerse de un barco en Cuba a la Jason Bourne. ¿Qué creen que este presidente es como el Rey de los Vampiros y que los malandros van a morir simultáneamente cuando el tipo fallezca?

Yo no voy a entrar en detalles de todo esto, pero se ha debatido mucho sobre la palabra formalismo y lo que significa falta temporal. Yo no soy tan idiota como para ponerme a filosofar sobre etimologías acerca de este tema. Si esta gente no sabe lo que es una falta temporal o un formalismo, mucho menos van a saber lo que es constitucionalidad o sentido común. Al menos la silla no va a malinterpretar la Constitución.

Me avisan cuando el presidente anterior se muera y el chavismo se compre una Ouija para continuar innovando en su verdadero logro: joder todo aún más.

buenochao!

Zero Dark Thirty (análisis)

Zero Dark Thirty hace algo deplorable, hablar de la tortura como un medio legítimo para conseguir información veraz es ficción, es irreal, no es digno de ser usado en una película que busca de retratar eventos reales sobre los cuales no tiene ningún tipo de información confirmada.

Durante la guerra de Irak miles de personas fueron arrestadas como presuntos terroristas y llevados a prisiones y vejados como si fueran culpables de sus crímenes sin previo juicio. Es bien sabido que la administración de Obama ha desvelado que ninguna información relevante se ha extraído de estos procesos, solo vergüenza para el pueblo americano y su ejército.

En Zero Dark Thirty hay una secuencia en la cual mediante la técnica de waterboarding interrogan a un sospechoso. Si bien la película no muestra que los interrogatorios violentos y torturan hayan llevado a la captura de algún terrorista, hace algo igual de terrible: no los condena y establece la prohibición de estos métodos como un obstáculo claro para entablar una persecusión seria a un grupo terrorista. Sí, luego muestran que la información es mejor conseguirla comprándole un Lamborghini a algún informante árabe, pero esta película juega con más grises de los que debería.

Zero Dark Thirty es más un reportaje cinematográfico que juega con estereotipos, conocimiento general y con una secuencia final de asesinato que se extiende mucho más allá de la cuenta y sobre la cual entramos en demasiado detalle por el puro morbo de los productores. Es poco ético y muy pobre la forma en la que la historia se aleja de su protagonista para fotografiar una simple operación que carece de cualquier tensión dramática y queda más como una dramatización de 30 millones de dólares de lo ocurrido en la casa de Osama en Pakistán. Hubiera agradecido un montaje en paralelo de la operación y la perspectiva de Maya, la prota.

Luego cerramos con un epílogo de unos 10 minutos que nos recuerda que hay un personaje sobre el cual de verdad trata de girar entorno la historia. Gran epílogo, vale destacar, uno de los mejores y con mayor intencionalidad que he visto en un buen tiempo para cerrar una película. Agradezco muchísimo ese detalle y le da un buen toque al film.

También se ve muy pintada la mano de la directora, que se esfuerza lo más posible de crear una protagonista muy femenina lo suficientemente fuerte como para sobrevivir en este universo bélico lleno de espionaje, pero lo hace bien. Jessica Chastain consigue interpretar a una operativa de la CIA que evoca autoridad y a su vez cotidianidad urbana americana. Es distinto ver a un personaje de esta textura en una película de guerra, una mujer que llena la pantalla con respeto sin tener ningún toque de masculinidad. Hay cosas que hace muy bien ZDT.

Creo que es, igual que The Hurt Locker, una película que trata de esquivar polémicas, se escapa de criticar y en este caso en particular está por el morbo y el entretenimiento de saber qué pasó con Bin Laden. El problema es que películas que tratan temas de actualidad y con tan buen timing y proyección como ZDT pierden la oportunidad de ser críticas y aprovechar de motivar a un cambio. La falta de discurso y su enfoque documentalista creo nos ubican muy bien dentro de la historia, pero ZDT no trasciende más allá de su actualidad.

Lo más impresionante de todo esto es recordar que Kathryn Bigelow es la directora de Point Break.

buenochao!