Max está encerrada en un sanatorio, siempre usa lentes oscuros. Su pasatiempo favorito es jugar tenis de mesa, siempre le gana a los otros pacientes y suele enfadarse porque no pueden llevar la cuenta. Max no cree estar loca, sólo le gusta usar lentes oscuros. Ella es muy atractiva y usualmente anda mordiéndose la lengua.
Los sábados en la noche Max se sienta a ver el noticiero, le gusta ese día en particular porque resumen todas las noticas y a veces ponen información de la farándula. Max nunca ha salido de su país natal, creo que se me olvido mencionar que ella es inglesa. Sin embargo Max lee mucho y sabe muchas cosas de otros países, los doctores le dicen que podría leer de noche si se quitara los lentes oscuros, pero ella no quiere.
Cuando le quitan los lentes ella cierra los ojos con fuerza y no los abre por nada del mundo. Poca gente la fastidia con eso pero siempre hay algunos que pasan rato molestándola, a ella no le importa porque luego se desquita jugando tenis de mesa con ellos.
Un día llegó un paciente ciego, Max lo veía fijamente a los ojos por varios minutos durante el día, pero nadie se daba cuenta por los lentes oscuros. Ella se incomodaba muchísimo al verlo, se ponía demasiado nerviosa pero más nerviosa se ponía al ver que otras personas estaban contemplando la mirada del ciego igual que ella lo hacía. Todo esto hasta que un día, en la mañana luego de desayunar, Max decidió hablarle.
-Hola, toma.-Max se quitó los lentes oscuros y se los puso al ciego, ella cerró los ojos con muchísimo nervio, había mucha luz en la sala donde se encontraban.
-Gracias, pero prefiero no tener lentes puestos.
-Porque? Todo el mundo puede ver quién eres por tus ojos, lo que sientes, lo que haces. Y al ver tus ojos siento como si toda el abatimiento del mundo se reposará en el fondo de tu mirada. Tú no quieres que la gente entienda eso, podrían querer hacerte daño. Tú no me entiendes porque no puedes ver tu propia mirada en este momento, acepta mis lentes por favor, yo buscaré otros.
Max cerraba los ojos con mucha fuerza, de esa fuerza que hace que oigas brisa en los ojos cuando los cierras, se mordía el labio inferior y poco a poco se ponía mas roja y sus ojos se aguaron bastante, como los tenía cerrados las lágrimas podían salir con poco esfuerzo. Mientras tanto el ciego miraba hacía una esquina pensando en lo que dijo Max. Gentil y lentamente se quitó los lentes y se los colocó a Max en el bolsillo de su camisa.
-Pero eso es exactamente lo que siento.
-Entonces ponte los lentes.
-Entonces nadie podría ayudarme.
Max abrió los ojos, eran verdes.
May 29, 2009
May 28, 2009
7 dias 7 cuentos 4/7
Conejo Lunar.
Se encontraban el conejo y el hombre de la luna tomando cerveza al borde de un acantilado viendo hacia la tierra.
-¿Tú crees que vendrán a buscarnos? - Dijo el conejo.
-¿Estas de coña? Ni a patadas vienen por nosotros, se olvidaron. Ya van 5 años, ¡yo por lo menos esperanzas no tengo!
-Dicen que eso es lo último que se pierde.
Hace mucho tiempo que el conejo y el hombre viven en la luna. Cuando me refiero al hombre no me refiero a la humanidad, sino a un sólo hombre. Ambos caminan el lado iluminado y cuando tienen sueño se van para el lado oscuro. Rara vez se acuestan en el lado oscuro y se hace de día a los pocos minutos, es un fastidio caminar por la luna con la almohada pero lo hacen, a veces cuando la línea de luz a penas se escapa de un gran brinco pueden llegar al lado oscuro y seguir durmiendo como si nada.
Era un día de invierno lunar cuando el hombre vio al conejo mirando hacia la Tierra.
-¡Hey, conejo! ¿Qué miras?
-Viendo a mi coneja.
-¿Puedes verla desde acá?
-Claro, está ahí en una esquina, por Latinoamérica.
-Hum, de verdad tienes que estar enamorado para ver un conejo allá abajo. Desde acá no veo nada.
-Si bueno, y tu tienes que estar loco para venirte a vivir a la luna.
-¡Hey! Iba a ser un trabajo temporal, no pensé que me iba a llevar tanto tiempo.
-Bueno, el mundo está lleno de conejos allá abajo, no creo que me necesitaran. Además que esperabas tú? Ser un lunático es un trabajo de tiempo completo.
El conejo sacó un pote de jugo y comenzó a beberlo, le ofreció un poco al hombre.
-¿De qué es? - Preguntó el hombre.
-Jugo de luna. -Respondió el conejo al beber el trago.
-Oh, ¿es de queso?
-Seh, como todo aquí.
-Lástima que yo sea intolerante a la lactosa.-El hombre sacó un paquete de sardinas de su bolsillo y se comió unas cuantas.
-Sí, por lo menos así puedes ahorrarte la tentación de comerte el piso. Si alguien me hubiera dicho que la luna estaba hecha de queso hubiera pensado dos veces antes de subir acá.- El conejo arrancó un pedazo de luna y lo sumergió en su vaso de jugo y lo comió como un ponqué.
-De todas formas nuestro trabajo es muy fácil, yo creo que lo podría hacer una sola persona.
-¿En serio? ¿Alguien podría ser un hombre conejo, loco y enamorado?
-¡Huh! Dudalo, me voy a dormir- El conejo agarró su almohada y pegó un brinco hacia el lado oscuro de la luna.
Se encontraban el conejo y el hombre de la luna tomando cerveza al borde de un acantilado viendo hacia la tierra.
-¿Tú crees que vendrán a buscarnos? - Dijo el conejo.
-¿Estas de coña? Ni a patadas vienen por nosotros, se olvidaron. Ya van 5 años, ¡yo por lo menos esperanzas no tengo!
-Dicen que eso es lo último que se pierde.
Hace mucho tiempo que el conejo y el hombre viven en la luna. Cuando me refiero al hombre no me refiero a la humanidad, sino a un sólo hombre. Ambos caminan el lado iluminado y cuando tienen sueño se van para el lado oscuro. Rara vez se acuestan en el lado oscuro y se hace de día a los pocos minutos, es un fastidio caminar por la luna con la almohada pero lo hacen, a veces cuando la línea de luz a penas se escapa de un gran brinco pueden llegar al lado oscuro y seguir durmiendo como si nada.
Era un día de invierno lunar cuando el hombre vio al conejo mirando hacia la Tierra.
-¡Hey, conejo! ¿Qué miras?
-Viendo a mi coneja.
-¿Puedes verla desde acá?
-Claro, está ahí en una esquina, por Latinoamérica.
-Hum, de verdad tienes que estar enamorado para ver un conejo allá abajo. Desde acá no veo nada.
-Si bueno, y tu tienes que estar loco para venirte a vivir a la luna.
-¡Hey! Iba a ser un trabajo temporal, no pensé que me iba a llevar tanto tiempo.
-Bueno, el mundo está lleno de conejos allá abajo, no creo que me necesitaran. Además que esperabas tú? Ser un lunático es un trabajo de tiempo completo.
El conejo sacó un pote de jugo y comenzó a beberlo, le ofreció un poco al hombre.
-¿De qué es? - Preguntó el hombre.
-Jugo de luna. -Respondió el conejo al beber el trago.
-Oh, ¿es de queso?
-Seh, como todo aquí.
-Lástima que yo sea intolerante a la lactosa.-El hombre sacó un paquete de sardinas de su bolsillo y se comió unas cuantas.
-Sí, por lo menos así puedes ahorrarte la tentación de comerte el piso. Si alguien me hubiera dicho que la luna estaba hecha de queso hubiera pensado dos veces antes de subir acá.- El conejo arrancó un pedazo de luna y lo sumergió en su vaso de jugo y lo comió como un ponqué.
-De todas formas nuestro trabajo es muy fácil, yo creo que lo podría hacer una sola persona.
-¿En serio? ¿Alguien podría ser un hombre conejo, loco y enamorado?
-¡Huh! Dudalo, me voy a dormir- El conejo agarró su almohada y pegó un brinco hacia el lado oscuro de la luna.
May 27, 2009
7 dias 7 cuentos 3/7
Gorila/Panda.
Hola, soy Parker. Soy uno de los pandas del mundo. Vivo en un zoológico aquí en Osaka y recientemente mucha gente ha venido a visitarme, tengo de vecino a un gorila y me han dicho que pronto vendrá compañía. La gente piensa que soy muy pacifico pero lo que de verdad me gusta es jugar Rugby y ver películas de acción, de esas hechas aquí en Asia.
Hola, yo soy Rob. Soy el gorila vecino de Parker, les comento… Parker es demasiado gay. Creanlo o no, le trajeron una osa panda para que tuvieran sexo y el muy mandilón se negó! Ja!
Cállate Rob, no soy gay! Ella no era mi tipo de osa, y este es mi cuento! Iba a comenzar a hablar de cómo mi relación con Kili no funcionó! Sabes? Capaz todo fue tu culpa! Ella siempre veía de reojo a Rob con una sonrisa y luego me miraba a mí con esa cara de decepción. Nunca hubiera funcionado, yo no puedo ser alguien que no soy.
No es ser alguien más, imbécil. Soy un gorila, tú eres un oso, yo no podría copular con ella. Ni siquiera estábamos en la misma jaula.
Cállate! Ella te deseaba! Lo sé! Ahora déjame seguir contando sobre lo emocionado que estoy de la llegada de esta nueva compañera, todos me dicen que lo único que debo hacer es divertirme con ella pero ni siquiera puedo llegar a segunda base con tanta gente mirando!
Segunda base? Idiota! Es una osa, no tiene senos, no existe tal cosa como segunda base. He aquí la verdad, la última osa era de lo mejor de la línea y este maripo-oso que tenemos aquí la dejó pasar. Si yo fuera un oso, me tiraba a esa osa.
Pero no eres un oso! Eres un gorila! Demonios, pues sí. Mi vida gira en torno en la necesidad de mis dueños de que yo tenga una osa y tengamos ositos, pero por ahora siento que busco algo mas privado, más intimo! No sé cómo decirle esto a los dueños del zoo.
Obviamente que no sabes! Eres un oso! No puedes hablar, no sé cómo demonios estamos escribiendo este cuento! De hecho no parece un cuento, no hay un narrador definido y no tenemos pulgares opuestos, maldición! Como siquiera podemos comunicarnos? En cualquier caso, llevo 5 años aquí y no me han traído ni una mona tití para pasar las noches, yo creo que me abren la jaula y me pasó a esos turistas colombianos que me están tomando fotos.
Demonios Rob! Arruinaste todo el cuento, esta era mi historia de cómo yo buscaba el amor de mi vida frente a la vista del mundo y como se esperaba tanto de mí por algo que sale tan natural.
Ok, entiendo. Transforme una historia extremadamente perturbadora que se resume en “mi único trabajo es fornicar y ni eso puedo hacer”, creo que podré superarlo. Mientras tanto les pido disculpas voy a hacer el viejo truco de “forrar con mierda los vidrios del zoo para hacer reflexionar a la sociedad de problema actual de la privacidad en la tecnología”. Al final esto termino siendo un monologo, un cuento o un dialogo?
No sé, aun estoy pensando cómo podemos escribir sin pulgares opuestos.
Hola, soy Parker. Soy uno de los pandas del mundo. Vivo en un zoológico aquí en Osaka y recientemente mucha gente ha venido a visitarme, tengo de vecino a un gorila y me han dicho que pronto vendrá compañía. La gente piensa que soy muy pacifico pero lo que de verdad me gusta es jugar Rugby y ver películas de acción, de esas hechas aquí en Asia.
Hola, yo soy Rob. Soy el gorila vecino de Parker, les comento… Parker es demasiado gay. Creanlo o no, le trajeron una osa panda para que tuvieran sexo y el muy mandilón se negó! Ja!
Cállate Rob, no soy gay! Ella no era mi tipo de osa, y este es mi cuento! Iba a comenzar a hablar de cómo mi relación con Kili no funcionó! Sabes? Capaz todo fue tu culpa! Ella siempre veía de reojo a Rob con una sonrisa y luego me miraba a mí con esa cara de decepción. Nunca hubiera funcionado, yo no puedo ser alguien que no soy.
No es ser alguien más, imbécil. Soy un gorila, tú eres un oso, yo no podría copular con ella. Ni siquiera estábamos en la misma jaula.
Cállate! Ella te deseaba! Lo sé! Ahora déjame seguir contando sobre lo emocionado que estoy de la llegada de esta nueva compañera, todos me dicen que lo único que debo hacer es divertirme con ella pero ni siquiera puedo llegar a segunda base con tanta gente mirando!
Segunda base? Idiota! Es una osa, no tiene senos, no existe tal cosa como segunda base. He aquí la verdad, la última osa era de lo mejor de la línea y este maripo-oso que tenemos aquí la dejó pasar. Si yo fuera un oso, me tiraba a esa osa.
Pero no eres un oso! Eres un gorila! Demonios, pues sí. Mi vida gira en torno en la necesidad de mis dueños de que yo tenga una osa y tengamos ositos, pero por ahora siento que busco algo mas privado, más intimo! No sé cómo decirle esto a los dueños del zoo.
Obviamente que no sabes! Eres un oso! No puedes hablar, no sé cómo demonios estamos escribiendo este cuento! De hecho no parece un cuento, no hay un narrador definido y no tenemos pulgares opuestos, maldición! Como siquiera podemos comunicarnos? En cualquier caso, llevo 5 años aquí y no me han traído ni una mona tití para pasar las noches, yo creo que me abren la jaula y me pasó a esos turistas colombianos que me están tomando fotos.
Demonios Rob! Arruinaste todo el cuento, esta era mi historia de cómo yo buscaba el amor de mi vida frente a la vista del mundo y como se esperaba tanto de mí por algo que sale tan natural.
Ok, entiendo. Transforme una historia extremadamente perturbadora que se resume en “mi único trabajo es fornicar y ni eso puedo hacer”, creo que podré superarlo. Mientras tanto les pido disculpas voy a hacer el viejo truco de “forrar con mierda los vidrios del zoo para hacer reflexionar a la sociedad de problema actual de la privacidad en la tecnología”. Al final esto termino siendo un monologo, un cuento o un dialogo?
No sé, aun estoy pensando cómo podemos escribir sin pulgares opuestos.
7 dias 7 cuentos 2/7 (uno corto!)
Le preguntaron qué es lo mejor que podía escribir en 5 minutos, “preguntame en 5 minutos” respondió.
May 25, 2009
7 dias 7 cuentos 1/7
Enano Tony.
Tony es muy enano, no es un enano, pero es muy enano. Vive en un piso 16 y nunca ha llegado al botón del ascensor. Nunca ha querido sentirse menos persona por eso. Una vez que dejó de vivir con sus padres Tony pensó en muchas alternativas para poder llegarle al botón. Pensó en dejar un banquito en el ascensor, pero siempre que entraba al ascensor en el banquito había alguna señora mayor sentada, o alguien ponía periódicos para los vecinos.
Siendo tan orgulloso, Tony no quería molestar a la gente. Un día decidió fingir tener un problema en la rodilla, y así andar con un bastón para alcanzar las cosas. Presionaba botones y le daba pequeños empujones a las cajas a las que no podía llegar. Sin embargo, un día corriendo para alcanzar el bus Tony tuvo que soltar el bastón, lo cual llevó a la gente a pensar que habían presenciado un milagro. Levantaron a Tony en sus brazos y la gente comenzó a hablar de él y como había recuperado su salud milgarosamente por ser tan simpático.
Poco a poco se hacía más difícil llegar al piso 16. Tony siempre esperaba de pie en el ascensor, a veces subía hasta el piso 8, al cual llegaba a la perfección, y subía 8 pisos más. Eventualmente Tony entendió que la mejor manera de subir bien a su hogar sería que alguien lo ayudara, entonces Tony comenzó a llevarse bien con la gente y tener muchos amigos que presionaran los botones.
Llevaba mucha gente a tomar café para su casa o acompañaba a sus vecinos a hacer mandados, así que cuando volvía no tenía problemas en llegar a su apartamento. Muy orgulloso Tony.
Un día en una fiesta se fijó en otra joven de su tamaño, muy pequeña ella, ¡me reservo su nombre! No quiero hacerle llegar mala fama. Tony se le acercó y comenzaron a hablar. Se divirtieron. Poco a poco el encanto de Tony sacudía la fiesta en la que se encontraban hasta que llegó la hora de partir. Tony la acompañó hasta la puerta de su edificio y le dijo que un buen caballero siempre dejaba a una verdadera dama en la verdadera puerta de su casa. Ambos se montaron en el ascensor, y una vez dentro, Tony preguntó por el piso para marcarlo. La chica dijo 20.
El pobre comenzó a sudar y estirarse muchísimo para alcanzar el botón 20, pero no llegaba, por más que lo intentaba ahí estaba infinitamente inalcanzable. Dando pequeños brinquitos a las 4 de la madrugaba estaba Tony. Le dolían los pies por bailar y solo podía llegar al piso 12 con esos saltos. La cara de la pequeña era una tristeza y decepción profunda, miraba al piso con pucheros, había entendido que Tony no era lo suficientemente grande para ella.
En ese momento Tony cambió su cara triste por una idea, puso una rodilla en el piso y le agarró la mano a la chica y la haló sobre su rodilla. Ella puso un pie en su rodilla y luego el otro en su hombro, una vez a esa altura ella podía alcanzar todos los botones. Ella veía el botón de emergencia y contemplaba el rojo del botón, veía el botón de los bomberos, el que no se presiona sino que lleva una llave. ¡Oh! Si tan sólo Tony pudiera ver eso, él nunca ha visto el botón de emergencia de su casa desde cerca, y tenía 6 años en su casa. Entonces ella, sobrecogida por las emociones, presionó el PH, donde había una salida para la terraza.
El ascensor subió a la velocidad de un trueno y fue la luz del amanecer la que se reflejó en el espejo del ascensor e iluminó a la pareja en todas direcciones. Los dos pequeñines caminaron hacia el borde del edificio y ella le dijo a Tony “se ve toda la ciudad, como si fuéramos gigantes”. Tony le respondió, “juntos lo somos”.
buenochao!
Tony es muy enano, no es un enano, pero es muy enano. Vive en un piso 16 y nunca ha llegado al botón del ascensor. Nunca ha querido sentirse menos persona por eso. Una vez que dejó de vivir con sus padres Tony pensó en muchas alternativas para poder llegarle al botón. Pensó en dejar un banquito en el ascensor, pero siempre que entraba al ascensor en el banquito había alguna señora mayor sentada, o alguien ponía periódicos para los vecinos.
Siendo tan orgulloso, Tony no quería molestar a la gente. Un día decidió fingir tener un problema en la rodilla, y así andar con un bastón para alcanzar las cosas. Presionaba botones y le daba pequeños empujones a las cajas a las que no podía llegar. Sin embargo, un día corriendo para alcanzar el bus Tony tuvo que soltar el bastón, lo cual llevó a la gente a pensar que habían presenciado un milagro. Levantaron a Tony en sus brazos y la gente comenzó a hablar de él y como había recuperado su salud milgarosamente por ser tan simpático.
Poco a poco se hacía más difícil llegar al piso 16. Tony siempre esperaba de pie en el ascensor, a veces subía hasta el piso 8, al cual llegaba a la perfección, y subía 8 pisos más. Eventualmente Tony entendió que la mejor manera de subir bien a su hogar sería que alguien lo ayudara, entonces Tony comenzó a llevarse bien con la gente y tener muchos amigos que presionaran los botones.
Llevaba mucha gente a tomar café para su casa o acompañaba a sus vecinos a hacer mandados, así que cuando volvía no tenía problemas en llegar a su apartamento. Muy orgulloso Tony.
Un día en una fiesta se fijó en otra joven de su tamaño, muy pequeña ella, ¡me reservo su nombre! No quiero hacerle llegar mala fama. Tony se le acercó y comenzaron a hablar. Se divirtieron. Poco a poco el encanto de Tony sacudía la fiesta en la que se encontraban hasta que llegó la hora de partir. Tony la acompañó hasta la puerta de su edificio y le dijo que un buen caballero siempre dejaba a una verdadera dama en la verdadera puerta de su casa. Ambos se montaron en el ascensor, y una vez dentro, Tony preguntó por el piso para marcarlo. La chica dijo 20.
El pobre comenzó a sudar y estirarse muchísimo para alcanzar el botón 20, pero no llegaba, por más que lo intentaba ahí estaba infinitamente inalcanzable. Dando pequeños brinquitos a las 4 de la madrugaba estaba Tony. Le dolían los pies por bailar y solo podía llegar al piso 12 con esos saltos. La cara de la pequeña era una tristeza y decepción profunda, miraba al piso con pucheros, había entendido que Tony no era lo suficientemente grande para ella.
En ese momento Tony cambió su cara triste por una idea, puso una rodilla en el piso y le agarró la mano a la chica y la haló sobre su rodilla. Ella puso un pie en su rodilla y luego el otro en su hombro, una vez a esa altura ella podía alcanzar todos los botones. Ella veía el botón de emergencia y contemplaba el rojo del botón, veía el botón de los bomberos, el que no se presiona sino que lleva una llave. ¡Oh! Si tan sólo Tony pudiera ver eso, él nunca ha visto el botón de emergencia de su casa desde cerca, y tenía 6 años en su casa. Entonces ella, sobrecogida por las emociones, presionó el PH, donde había una salida para la terraza.
El ascensor subió a la velocidad de un trueno y fue la luz del amanecer la que se reflejó en el espejo del ascensor e iluminó a la pareja en todas direcciones. Los dos pequeñines caminaron hacia el borde del edificio y ella le dijo a Tony “se ve toda la ciudad, como si fuéramos gigantes”. Tony le respondió, “juntos lo somos”.
buenochao!
May 21, 2009
banco mercantil...
qiero agradecer al banco mercantil, soy uno d sus clientes mas fieles y he aqi una lista d todo lo q me ha pasado cn ellos...
1. Me bloqearon la tarjeta d debito por arte d magia.
2. Pase un año sin poder activar la e-seguridad pq no me llego a la casa
2.1. Pase 3 meses mas cuando la pusieron digital pq NADIE me dijo q la vaina se hacia diferente al ser estudiante.
3. Perdieron mis papeles d tarjeta d credito.
4. No puedo activar mi nueva tarjeta d credito pq el sistema no sirve.
5. No podia sacar dolares d los cajeros cuando fui d viaje.
6. Siempre hay cola en esa mierda.
7. Mi limite d tarjeta es d 600bsf.
8. El logo es horrible.
1. Me bloqearon la tarjeta d debito por arte d magia.
2. Pase un año sin poder activar la e-seguridad pq no me llego a la casa
2.1. Pase 3 meses mas cuando la pusieron digital pq NADIE me dijo q la vaina se hacia diferente al ser estudiante.
3. Perdieron mis papeles d tarjeta d credito.
4. No puedo activar mi nueva tarjeta d credito pq el sistema no sirve.
5. No podia sacar dolares d los cajeros cuando fui d viaje.
6. Siempre hay cola en esa mierda.
7. Mi limite d tarjeta es d 600bsf.
8. El logo es horrible.
May 19, 2009
gente paju4...
si toda la gente pajua del mundo se volara los sesos creo que la raza humana terminaría en peligro de extinción.
May 15, 2009
lee algo...
un consejo, busqen algo q qieran leer, algo q d verdad sientan q les va a gustar y luego olvidense d los personajes. En lugar d los personajes ahorrense las descripciones y coloquense uds, a sus amigos, a sus familiares.
hice esto cn maus y no voy a decir q fue una super experiencia pero hizo q el libro estuviera en otro nivel.
no se si sea un ejercicio interesante o estupido pero es lo suficientemente tripa cm para revolverte un poco más el estomago.
yo no soy judio pero leer ese libro me hizo sentir en carne viva muchas d las penas q pasó ese pueblo en esos años d guerra. el comic no habla d castas sociales, excusas alemanas o alguna d esas payasadas q dice la gente para disminuir el impacto dl holocausto. El comic es la historia d un sobreviviente, dibujado cm un ratón!
son 2 libros d unas 150pags cada uno, si consigo q al menos una persona lo lea creo q sentiré q ayude a q una persona fuera un poco más inteligente. Si no hago q lo lea mas nadie pues q carajo, lo lei yo e iwal es el unico comic en haber ganado un pulitzer.
buenochao!
hice esto cn maus y no voy a decir q fue una super experiencia pero hizo q el libro estuviera en otro nivel.
no se si sea un ejercicio interesante o estupido pero es lo suficientemente tripa cm para revolverte un poco más el estomago.
yo no soy judio pero leer ese libro me hizo sentir en carne viva muchas d las penas q pasó ese pueblo en esos años d guerra. el comic no habla d castas sociales, excusas alemanas o alguna d esas payasadas q dice la gente para disminuir el impacto dl holocausto. El comic es la historia d un sobreviviente, dibujado cm un ratón!
son 2 libros d unas 150pags cada uno, si consigo q al menos una persona lo lea creo q sentiré q ayude a q una persona fuera un poco más inteligente. Si no hago q lo lea mas nadie pues q carajo, lo lei yo e iwal es el unico comic en haber ganado un pulitzer.
buenochao!
May 12, 2009
wan7ed/wan7ed...
ya vi la pelicula d wanted (no me gusto), ya lei el comic... he aqi mi review del mismo:
Wanted (el comic) tiene muy poco q ver cn la pelicula (no tiene nada q ver más alla de q el protagonista era un buebon al principio y se llamaba wesley). Lo digo basado en q? en todoooooo, obviamente es una adaptacion pq ese comic JAMAS podria llegar al cine.
Wanted (sí, el comic) es jodidamente sádico, siniestro y violento hasta las metras. No lleno d accion sino violento. El personaje principal es un maldito cabron, no q yo piense q es un cabron! sino q lo es, la idea del autor era crear un protagonista q si le pusieran una bala en los sesos a ti t supiera a mierda pq a él tambien le sabria.
El background no lo voy a explicar pero d pana el comic una vez digerido, contextualizado y una vez analizado el objetivo del libro (burlarse d los heroes y crear un maximo antiheroe) pues t deja unos 300mb d imagenes q t puedes tripear.
El comic al principio t deja pensando q tan pajuo puede ser alguien, luego t muestra la evolucion d un personaje hasta volverse un maldito pajuo y luego lo pone en un monton d circunstancias arrogantes en las cuales a ti t saba a casabe lo q le pase, para al final mentarte la madre y dejarte leyendo el comic pensando q le vas a entrar a coñazos al escritor, pero luego el escritor se defiende y terminas... MALANDREADO
No hable mucho del comic sino mi opinion y mi recomendacion pa q lo lean, pero d pana la pagina final del ultimo comic lo dice todo, es un spoiler d los grandes, asi q si lo vas a leer no la veas pero sino pues esta pagina resume todooooo lo q el comic representa xD
y sí la imagen esta dirigida al lector.
Wanted (el comic) tiene muy poco q ver cn la pelicula (no tiene nada q ver más alla de q el protagonista era un buebon al principio y se llamaba wesley). Lo digo basado en q? en todoooooo, obviamente es una adaptacion pq ese comic JAMAS podria llegar al cine.
Wanted (sí, el comic) es jodidamente sádico, siniestro y violento hasta las metras. No lleno d accion sino violento. El personaje principal es un maldito cabron, no q yo piense q es un cabron! sino q lo es, la idea del autor era crear un protagonista q si le pusieran una bala en los sesos a ti t supiera a mierda pq a él tambien le sabria.
El background no lo voy a explicar pero d pana el comic una vez digerido, contextualizado y una vez analizado el objetivo del libro (burlarse d los heroes y crear un maximo antiheroe) pues t deja unos 300mb d imagenes q t puedes tripear.
El comic al principio t deja pensando q tan pajuo puede ser alguien, luego t muestra la evolucion d un personaje hasta volverse un maldito pajuo y luego lo pone en un monton d circunstancias arrogantes en las cuales a ti t saba a casabe lo q le pase, para al final mentarte la madre y dejarte leyendo el comic pensando q le vas a entrar a coñazos al escritor, pero luego el escritor se defiende y terminas... MALANDREADO
No hable mucho del comic sino mi opinion y mi recomendacion pa q lo lean, pero d pana la pagina final del ultimo comic lo dice todo, es un spoiler d los grandes, asi q si lo vas a leer no la veas pero sino pues esta pagina resume todooooo lo q el comic representa xD
y sí la imagen esta dirigida al lector.
May 9, 2009
true law...
tengo una nueva teoria d la ley en VZ. En mi urbanizacion cambiaron el sentido de una calle, antes era de un solo sentido ahora es doble vía. Increiblemente cuando me meto por doble vía la gente me hace cambio de luces, toca corneta, echa el carro y me menta la madre a pesar de que el rayado está perfectamente señalizado e incluso al final de la calle hay una nueva flecha qu indica doble vía.
En el hatillo está el nuevo semaforo en el cruce d la bomba, este semaforo conecta con los naranjos, es totalmente nuevo y antes el cruce era libre. Resulta q como estaba esperando q cambiara la luz hoy me tocaron mucha corneta y alguien en una pick up me grito "mamaguevo" a lo q yo gentilmente respondi "muerete".
Que sucede aqi? pues facil, vivo en un pais q NO se respeta la ley. Sin embargo se respeta un nivel de "ley", el cual es el sentido comun.
Las autoridades modificaron esas reglas, actualizaron ese formato para intentar solucionar problemas en el transito. Sin embargo la verdadera autoridad la cual es por lo visto el sentido comun, pues le sabe a mierda esta situacion.
Ese semaforo será respetado cuando el sentido comun se asiente y la gente se acostumbre a estas nuevas reglas. Como sucede esto? pues la solucion es q cuando hayan 1000 pajuos cm yo q se "coman la flecha" y hayan 1000 pajuos cm yo q respeten el semaforo la gente comenzara a medio respetar esa vaina. Claro, es medio respetar pq nadie respeta nada en este pais, mucho menos si esta encerrado en un vehiculo d metal con vidrios oscuros.
Nosotros no respetamos a las autoridades, respetamos la linea del abuso. Nadie deja d hacer las vainas pq son malas, sino pq seria ser DEMASIADO abusador, la mayoria d la gente abusa pero solo un poco.
En general q mierda d gente tiene q vivir en este pais para yo sentirme mal por meterme por el canal q me corresponde, o insultarme pq respeto un semaforo.
No me gustaria irme d venezuela, pero yo creo q si estuviera en una fiesta cn gente asi me iria a mi casa a ver 24 y cm la vida es una fiesta pues creo q esta rumba es una basura.
buenochao (si soy d esos q defienden demasiado a venezuela y su gente plomo, tripeeeenselo y escriban en su blog d lo tripa q es eso, pero omitan comentarios positivos q esta nota no tiene tanta pasion cm para q gasten escribir algo bueno =D )
En el hatillo está el nuevo semaforo en el cruce d la bomba, este semaforo conecta con los naranjos, es totalmente nuevo y antes el cruce era libre. Resulta q como estaba esperando q cambiara la luz hoy me tocaron mucha corneta y alguien en una pick up me grito "mamaguevo" a lo q yo gentilmente respondi "muerete".
Que sucede aqi? pues facil, vivo en un pais q NO se respeta la ley. Sin embargo se respeta un nivel de "ley", el cual es el sentido comun.
Las autoridades modificaron esas reglas, actualizaron ese formato para intentar solucionar problemas en el transito. Sin embargo la verdadera autoridad la cual es por lo visto el sentido comun, pues le sabe a mierda esta situacion.
Ese semaforo será respetado cuando el sentido comun se asiente y la gente se acostumbre a estas nuevas reglas. Como sucede esto? pues la solucion es q cuando hayan 1000 pajuos cm yo q se "coman la flecha" y hayan 1000 pajuos cm yo q respeten el semaforo la gente comenzara a medio respetar esa vaina. Claro, es medio respetar pq nadie respeta nada en este pais, mucho menos si esta encerrado en un vehiculo d metal con vidrios oscuros.
Nosotros no respetamos a las autoridades, respetamos la linea del abuso. Nadie deja d hacer las vainas pq son malas, sino pq seria ser DEMASIADO abusador, la mayoria d la gente abusa pero solo un poco.
En general q mierda d gente tiene q vivir en este pais para yo sentirme mal por meterme por el canal q me corresponde, o insultarme pq respeto un semaforo.
No me gustaria irme d venezuela, pero yo creo q si estuviera en una fiesta cn gente asi me iria a mi casa a ver 24 y cm la vida es una fiesta pues creo q esta rumba es una basura.
buenochao (si soy d esos q defienden demasiado a venezuela y su gente plomo, tripeeeenselo y escriban en su blog d lo tripa q es eso, pero omitan comentarios positivos q esta nota no tiene tanta pasion cm para q gasten escribir algo bueno =D )
May 4, 2009
wolverineeee!!!
ok, qien tengo dos posibles teorias:
1. Cualqiera puede escribir un screenplay en hollywood
2. el q escribio xmen origins: wolverine es un profesional haciendo sexo oral
NO EXISTE forma d q alguien pueda escribir un guion mas trillado y pajuo q el d esta pelicula. Basicamente el carajo NO leyo NUNCA un comic relacionado cn algo d wolverine.
Empecemos por lo basico, deadpool... NO es un arma maestra q tiene miles d poderes, basicamente es un mercenario former super soldado.
Wolverine pierde su memoria al escapar de la represa, no años despues tomando venganza por la muerte d su falsa esposa.
Las balas d adamantio NO pueden matar a wolverine, de hecho en un comic magneto le arranca el esqeleto y su cuerpo se regenera a partir del esqeleto.
Xs, no voy a hacer mas detalles nerds sino comentar lo basura q son los dialogos, lo inconsistente d las situaciones y los personajes, y lo q mas me dolio es q la pelicula empezo d una forma prometedora.
Por favor, no vean esta basura.
buenochao!
1. Cualqiera puede escribir un screenplay en hollywood
2. el q escribio xmen origins: wolverine es un profesional haciendo sexo oral
NO EXISTE forma d q alguien pueda escribir un guion mas trillado y pajuo q el d esta pelicula. Basicamente el carajo NO leyo NUNCA un comic relacionado cn algo d wolverine.
Empecemos por lo basico, deadpool... NO es un arma maestra q tiene miles d poderes, basicamente es un mercenario former super soldado.
Wolverine pierde su memoria al escapar de la represa, no años despues tomando venganza por la muerte d su falsa esposa.
Las balas d adamantio NO pueden matar a wolverine, de hecho en un comic magneto le arranca el esqeleto y su cuerpo se regenera a partir del esqeleto.
Xs, no voy a hacer mas detalles nerds sino comentar lo basura q son los dialogos, lo inconsistente d las situaciones y los personajes, y lo q mas me dolio es q la pelicula empezo d una forma prometedora.
Por favor, no vean esta basura.
buenochao!
May 3, 2009
se7list!...
1. Fuckin' in the Bushes
2. Rock'n'Roll Star
3. Lyla
4. The Shock of the Lightning
5. Cigarettes &Alcohol
6. The Meaning of Soul
7. To Be Where There's Life
8. Waiting for the Rapture
9. The Masterplan
10. I'm Outta Time
11. Songbird
12. Slide Away
13. Morning Glory
14. Ain't Got Nothin'
15. Wonderwall
16. The Importance of Being Idle
17. Supersonic
18. Don't Look Back in Anger
19. Falling Down
20. Champagne Supernova
21. I Am The Walrus (Cover de The Beatles)
2. Rock'n'Roll Star
3. Lyla
4. The Shock of the Lightning
5. Cigarettes &Alcohol
6. The Meaning of Soul
7. To Be Where There's Life
8. Waiting for the Rapture
9. The Masterplan
10. I'm Outta Time
11. Songbird
12. Slide Away
13. Morning Glory
14. Ain't Got Nothin'
15. Wonderwall
16. The Importance of Being Idle
17. Supersonic
18. Don't Look Back in Anger
19. Falling Down
20. Champagne Supernova
21. I Am The Walrus (Cover de The Beatles)
6-2...
ok nunca he opinado q el madrid es una mierda, de hecho capaz me oiran decir q mi eqipo es una mierda. Lamentablemente a lo del cesar lo q es del cesar y es q a pesar d tener buenos resultados yo no estoy conforme cn la forma d jugar del madrid esta temporada.
Fuera d eso aun qedan fechas pero 7 puntos no son remontables a mi parecer, de hecho viendo el 3-1 yo ya ahi dije "yo no veo mas esta vaina". Q carajo, el 6-2 fue producto d un juande q con todas las d la ley puso todaaaa la carne en el asador y es q joder! esa era la final, si no se ganaba ese partido se acababa la liga, asi q el 6-2 me sabe a mierda, no es la cantidad d goles la q me duele, simplemente o funcionaba o nos terminabamos d joder.
Si no se iba a colocar otro delantero por miedo a meter mas goles eso si hubiera sido semerenda mierda pq eso NO es el madrid. Yo si me siento orgulloso d q nos metieron 6 goles, pq lo hicieron cn sendos golazos y bajo las condiciones q la liga ya estaba echada. Hubiera sido una mierda haberse qedado en un 3-1 por cambios poco conservadores. Cualqiera q sepa d futbol sabe q lo q duelen no es el 6-2 sino haber perdido, pq cm lo dije antes cn esos cambios nos lo terminaban d encajar o algo se sacaba adelante.
Y honestamente espero q los del barca celebren la liga MAS d lo q celebraron ganar en madrid, pq la verdad es q me siento halagado d q ellos consideren el logro d la temporada ganarnos en casa cuando cn 8 goles mas rompen el record d goles en 1 temporada q tiene el madrid d toshack.
Resumen: un 6-2 apabullante q se dio luego d unos cambios q sirvieron pa media mierda pero eran necesarios, un barca q celebra mas ganarnos q la puta liga y un coñazo d gente q no sabe d futbol diciendo q el madrid es una mierda cuando antes del partido juraban q ibamos a ganar.
bueh! al final no todos sabemos d futbol.
Fuera d eso aun qedan fechas pero 7 puntos no son remontables a mi parecer, de hecho viendo el 3-1 yo ya ahi dije "yo no veo mas esta vaina". Q carajo, el 6-2 fue producto d un juande q con todas las d la ley puso todaaaa la carne en el asador y es q joder! esa era la final, si no se ganaba ese partido se acababa la liga, asi q el 6-2 me sabe a mierda, no es la cantidad d goles la q me duele, simplemente o funcionaba o nos terminabamos d joder.
Si no se iba a colocar otro delantero por miedo a meter mas goles eso si hubiera sido semerenda mierda pq eso NO es el madrid. Yo si me siento orgulloso d q nos metieron 6 goles, pq lo hicieron cn sendos golazos y bajo las condiciones q la liga ya estaba echada. Hubiera sido una mierda haberse qedado en un 3-1 por cambios poco conservadores. Cualqiera q sepa d futbol sabe q lo q duelen no es el 6-2 sino haber perdido, pq cm lo dije antes cn esos cambios nos lo terminaban d encajar o algo se sacaba adelante.
Y honestamente espero q los del barca celebren la liga MAS d lo q celebraron ganar en madrid, pq la verdad es q me siento halagado d q ellos consideren el logro d la temporada ganarnos en casa cuando cn 8 goles mas rompen el record d goles en 1 temporada q tiene el madrid d toshack.
Resumen: un 6-2 apabullante q se dio luego d unos cambios q sirvieron pa media mierda pero eran necesarios, un barca q celebra mas ganarnos q la puta liga y un coñazo d gente q no sabe d futbol diciendo q el madrid es una mierda cuando antes del partido juraban q ibamos a ganar.
bueh! al final no todos sabemos d futbol.
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