Read again...

Si tienen un tiempo libre y un blog leánlo desde el principio, lleguen a un post que no recuerden haber escrito y si les gusta... guess what? te caes bien.

A website is to a blog what a book is to a drawing.

buddy christ!

Ok, ese supuestamente es Jesucristo. Digo supuestamente porque aunque a uds. no se lo crean es MUY poco probable que Jesucristo sea un hombre blanco con cabello largo, liso, de 1.80mts y ojos azules (gracias, a la gerencia).

Cómo es más probable que luciera "the lord":

OMG?! pues no, la cuna de la civilización no era conocida por melenas largas (gracias a sus frondosos rulos) o pasar mucho tiempo bajo las sombras. No olviden dónde queda Jerusalem, hace sol (es un jodido desierto) y hay moscas, que jode! Entonces el verdadero Jesucristo luce cómo Aziz Ansari, no que haya nada de malo en eso. Lejos de ser una versión burnett de Fabio, lo más seguro es que Jesús era un hombre común, pelo castaño rulo, moreno, ojos marrones, de baja estatura. En resumen era lo que él mismo dice ser: "uno más de nosotros". Estoy seguro que con esa imagen de Jesús capaz el Cristianismo no sería la religión más popular del occidente, pero estoy claro que sería mucho más abierta y diversificada en las demás culturas.

Toda la vida crecí viviendo con la primera imagen, la cual no tiene nada de particular a parte de ser una vil mentira para atraer a las clases pudientes y burgueses de europa. Ya que ese fue el objetivo y cada quien puede poner su versión de Jesucristo como mejor le parezca pues... (si no han visto Dogma, háganlo)

Ajá! Buddy Christ! tu Cristo pana! enfocado en una demografía más joven y tolerante. Si voy a vivir una mentira al menos lo hago a mi estilo.

Buenochao!

Discapacitado...

Creo que él (Silva) es retardado mental, por lo menos (…) no, él sabe lo que está haciendo, está siguiendo instrucciones del imperio", dijo el mandatario en su programa dominical "Aló presidente".

Cita del presidente venezolano Hugo Chávez. Qué se supone esa frase? es un insulto? Es una condición física motivo de insulto o burla?

Sería equivalente escuchar a Maradonna diciendo que algún jugador de fútbol es paralítico. Es una enfermedad un insulto? Dónde está el respeto no por el ministro de Colombia (que lo merece, tal como cualquier funcionario colombiano) sino por los millones de discapacitados que día a día se despiertan en un mundo diseñado fuera de su alcance. Dónde está el respeto por los familiares que sacrifican todo por la comodidad de personas que por su cuenta no pueden con el peso de la sociedad?

Qué viene despues? tildar de sidoso a un homosexual, discriminar a los discapacitados físicamente calificándolos de inútiles?

A quién representa nuestro presidente? No me representa a mí o a mi familia, a mis amigos, a los discapacitados, a los homosexuales, a los extranjeros, a los empresarios, mucho menos representa a la clase media, no representa a la iglesia, no representa a las universidades, no representa a la ciencia. Honestamente representa a los que apoyan el uso de una discapacidad mental como un calificativo negativo oficial internacionalmente.

Los dejo con una cita que le queda infinitamente grande a la actitud del imbécil que tenemos de presidente.

Disability is a matter of perception. If you can do just one thing well, you're needed by someone.
-Martina Navratilova

Con eso dicho, Chávez es el verdadero discapacitado en esta historia.

Buenochao!

Eating myself...

Carlos y Cristian discuten sobre escribir una historia de un ser humano que se come su propia pierna.
-Tu eres medio imbécil? No puedes comerte tu propia pierna-. Afirmaba Cristian mientras manejaba.
-De bolas que sí, dado las condiciones apropiadas.
-No tiene sentido, pasa como con la lechuga.
-Qué tiene que ver la lechuga?
-Gastas más energí masticandola que los nutrientes que tiene.
-Quién te dijo eso?
-No recuerdo pero tiene sentido.
-Entonces las vacas viven cansadas?
-No, eso es grama.
-De bolas, es al fumarla que no da nutrientes?
-No puedes comerte tu propia pierna. Comerías nutrientes que ya están en tu organismo.

Meses despues Cristian se encuentra caminando entre su colección de períodicos viejos y trasladando un kit de primeros auxilios. De un momento para otro los períodicos caen sobre Cristian y queda atrapado por una pila de períodicos. Sus dos brazos quedan libres junto con su cabeza, pero debido al poco uso de sus músculos Cristian no puede safarse de la situación.

Al cabo de 2 horas el hambre comienza a batir a Cristian. En el kit de primeros auxilios hay una liga para torniquetes y un bisturí. Cristian no podía con el hambre, por lo cual era momento de medidas drásticas.

Cristian no sabía cocinar por lo cual decidió aguantar el tiempo sin comer y utilizar la liga para ejercitar sus brazos, el bisturi para afeitarse y el encendedor para cantar "November Rain".  Al perder peso suficiente logró escabullirse entre los períodicos. Por el contrario Carlos yacía en su propia casa bajo una pila de cuadernos de crucigramas resueltos con un brazo menos y bañado en lágrimas por su acto de canibalismo.

Cristian hoy en día recuerda el hecho como una situación particular, es un speaker motivacional y pasa parte de su tiempo en el club de golf. Megan Fox declaró recientemente que Carlos no tenía la razón, pero que Cristian es demasiado pana y las veces que han salido ha sido demasiado divertido.

tnx

5 años y las lineas tan balurdas de agradecimientos no engloban la ayuda que recibí, ahora que ya entregué el libro puedo agradecer a la personas que no podía agradecer en el libro! Ésta es mi premiación:

Mejor plato de comedores: Sanduche de Pernil.
Mejor servicio: IPP.
Mejor Estacionamiento: Puestos debajo de los arboles de QYP.
Mejor Salón: Primer piso de ENE.
Mejor Vista: Cromo Vegetal.
Mejor Cola vehícular: A las 2am después de 5 horas de DOTA!
Mejor Clima: Niebla absoluta.
Mejor Cola Administrativa: Pedir extrá créditos en mi coordinación.

Ahora... la parte divertida... los peores:

Peor Plato: La mierda de arroz que sirven con chola de vaca.
Peor Servicio: SUBWAY, lo dudaban? si existiera un servicio más mierda SERVIRÍAN MIERDA
Peor Estacionamiento: el de MYS que ahora pertenece a la patota de asfaltadores de Baruta csm.
Peor Salón: Sala Ken thompson con el aire acondicionado echando aire caliente pa'dentro del salón y los cpu de 512mb corriendo netbeans 8.9
Peor Vista: Aulas, te intoxicas con los putos buses.
Peor cola vehícular: Cualquier hora para salir es una pesadilla (excepto el caso de la mejor cola)
Peor Clima: Maldito calor de mierda que viene acompañado de humedad y sol cabilla y tu llegaste en sueter.
Peor Cola Administrativa: Sacarme el carnet...

que aun teng...

buenochao! =D

Kinda ahead...

Siempre me ha gustado tener ideas para videojuegos, primero empezó con fifa Street, la cual se me ocurrió a la vez que jugaba futbolito en sexto grado, esa fue un no-brainer. Luego siempre pensé que sería genial que Prince of Persia fuera un juego de plataformas abierto, al estilo sandbox. Y por último cuando antes de salir Vice City recuerdo pensar "me imagino un gta en los 80s, todo el estilo de Miami Vice (serie de la cual soy super fan)".

Despues de todos estos aciertos me embarqué con mis compañeros de tesis en desarrollar...

Un enfoque de adaptabilidad en el desarrollo de videojuegos, a través de la aplicación de un motor de IA (llamado AKIRA) en un videojuego RPG (llamado Chester)

Si me conocen o me han oído hablar de mi tesis pues pocas cosas me hacen sentir tan orgulloso cómo ver esto...

Ese es Epic Mickey, el más reciente juego de Disney. Este juego no ha salido a la venta y no creo que sale este año. Esta imágen aplica en lineas generales lo que tratamos (y conseguimos) con la tesis: un videojuego adaptable al comportamiento del jugador sin cambiar la trama sino unicamente el contexto. Si no entienden de lo que les hablo aquí hay una versión pdf de mi libro de tesis.

Seguiré muy de cerca el éxito de Epic Mickey. Si mis compañeros y yo nos adelantamos 1 año a la industria pues genial! a seguir sacando ideas y en una de esas pues a ganarles por completo. No puedo esperar para jugarlo, aunque creo que sólo sale en Wii!

 Estoy seguro que la adaptabilidad en los videojuegos harán que este juego sea disfrutado por grandes o pequeños (aunque no tengo evidencia de eso ;) ).

buenochao, me alegré el día (H)

hola elevator!

En el CC Mohedano de Altamira hay que presionar el número del piso al que vas antes de montarte en en ascensor. Yo llego y veo que se puede presionar el piso, pienso que es buena idea. Hay instrucciones:

1. Presione el piso al que se dirige. *
2. Espere el ascensor.
3. Entre.
(*) Presione 0 para PB y M para Mezzanina.

Yo piendo "uy! muy útil" y entro sin marcar el piso porque no me dió chance. Al entrar veo que no hay botones adentro del ascensor. Le digo a Carlos "man, no vamos a poder ir al piso 8! me voy a bajar a marcar", procedo a bajar a marcar el piso y se me cierra el ascensor. Es muy divertido escuchar a alguien reirse de una imbecilidad que hiciste....

Luego espero mi ascensor, llego al piso 8 y a los 2 minutos llega carlos por las escaleras.

"Qué la chupen..."

Alguien debería explicarle a Maradona que el hecho que Argentina clasifique a la World Cup es extremadamente NULO. No sólo tienen una mega plantilla sino que han venido clasificando desde 1970. Fuera de esto el dt argentino se mega emocionó cuando ganaron su partido decisivo y procedió a declarar:

Qué la chupen! Qué la chupen!! Qué la chupen bien chupada! Chúpamela! Quiero que me la chupen.

Uno pensaría que el pana estaba drogado (lo cual no quiero descartar) ya que súplico por sexo oral como 20 veces al ganar el partido. Luego ya más calmado en la sala de conferencias volvió a pedir una chupada, sólo que esta vez fue con un tono más elegante.

Qué la chupen! *tomando un vaso de agua*.

Desear que todos los perdiodistas de argentina te hagan sexo oral debe ser un alivio recomendado por su médico (o su psiquiatra) para aliviar la hinchazón tan brutal que debe tener en las bolas despues de tener un continente entero guindando de ellas. En realidad durante una parte de la conferencia pensé que Yayo era el director técnico de la albiceleste.

Es divertido cuando uno escucha a una figura de autoridad (como un profesor o policía) decir groserías, lo entretenido es lo inverosímil de la vaina. Yo digo que si uno oye groserías debería estar en la capacidad de hablar igual. Imaginen esto por un momento:

Maradona: Qué la chupen!
Periodista: Jódete maldita puta! trolo de mierda!

Sería ARRECHÍSIMO que eso pasara! Saben por qué? porque Maradona dice toda esa paja porque nadie le responde. Yo si fuera periodista argentino hubiera dicho algo como lo de arriba, o mejor:

Cristian siendo periodista argentino: Me debes estar confundiendo con tu PUTA MADRE!

No digo que sería lo correcto pero al menossería chistoso. Sería algo similar a Obama diciendo:

-Who's the fucking yankee? you third world wannabe nigger! fuck you Chavez! you can suck my dick any day if you got the visa to come to my WHITE HOUSE.

buenochao!

trampa!

Hay veces en el mundo de los videojuegos o en el cine que se ve una situación donde se aplican técnicas infinitamente novedosas. Uno a veces sonríe y no podemos evitar pensar "eso se puede?", así me ha pasado dos veces este fin de semana.

Primero District 9, una película que te pasea por una aventura de ciencia ficción como si fuera un documental, para luego volverse una aventura épica! brutal! Al ver la película es díficil imaginar que se puede contar una historia de una forma tan original, pero sucede. La acción es genial, los efectos super

Luego ahorita vi Inglorious Basterds, en esta película tarantino hace lo que mejor sabe hacer y luego te dice "esto no es un documental! imbecil!", no existe otra frase que defina mejor la película.

Ambas películas me hicieron ver con una mente más abierta las posibilidades del cine y lo infinitamente arrecho que puede ser darle dinero a gente que sabe hacer su vaina.

District 9 no pasará a la historia como la película de ciencia ficción comechichle típica de Hollywood, Inglorious Basterds no es la película más precisa del mundo, históricamente hablando, pero ambas son fuera de lo común y... de puta madre!


buenochao!

Nobel peace prize...

Mucha gente anda hablando paja de por qué Obama ganó este premio, les explico: Intenciones. De eso se trata este premio, más nada.

La gente parece que acaba de descubrir el nobel de la paz, veamos los increíbles logros de los antiguos galardonados:

2008 - Ahtisaari: Le ganó a Bono! participó en las negociaciones de Kosovo (eso salió del carajo, verdad?) blah!

2007 - Intergovermmental Panel on Climate Change (Junto Al Gore, fue un premio conjunto): es en serio? se supone que han ido más lejos que intenciones? A menos que ellos hayan causado la recesión no creo que hayan afectado las ventas de Hummers.

2007 - Al gore: Hizo una película, clama haber inventado el internet. La película consiguió recaudar mucho dinero pero creo que no liberó a Irak.

2006 - Yanus y Bank: hicieron un plan económico importante que NO FUE implementado por ellos. No evitaron guerras ni son activistas políticos.


No voy a seguir la lista, pero puedo mencionar a Jimmy Carter. Él vino durante el paro, tiene una ONG que tampoco ha logrado absolutamente nada más allá de ir a hablar, pero tienen buenas intenciones. También está kofi annan que lo ganó en conjunto con las UN, las cuales viven de buenas intenciones, sino hablen con los rusos que se pasan a las naciones unidas por el pico.

Si hay algo que se da UNICAMENTE por tener buenas intenciones es el Nobel de la paz. No le echen la culpa a Obama, el sólo está haciendo su trabajo y cambiando el rumbo de la política de USA de ser unos genocidas a ser un país que promete un cambio, paz y esperanza por más pajuo que suene.

De todas formas no creo que el premio lo entregue la gente de FOX, Procter & Gamble y Tide. Son analistas, profesionales y gente seria de verdad.

De la misma forma no tiene nada de malo que te den un premio por buenas intenciones. En un mundo tan corrupto y basura como éste yo admiro a toda esa gente de las que les hablé porque a pesar de poder no hacer un carajo y vivir tranquilos, le dedicaron su vida a intentar hacer las cosas bien.

La gente dice "Gano el premio por no ser Bush", bueno yo creo que su trabajo comenzó cuando Obama decidió ir a por la presidencia conociendo el racismo en su país, ganó con un mensaje de "esperanza" y "cambio", eso yo particularmente no lo había visto nunca, particularmente porque estoy acostumbrado al "patria socialismo o muerte" de mi presi. No es "no ser Bush" es llegar a donde llegó con ese mensaje, el cual a mi parecer lo está aplicando.

No es mi presidente ni le debo nada, pero yo admiro a Obama.

Así que los que creen que el Nobel se entregaba a Oskar Schindler por salvar miles de vidas o a Sean Penn por visitar heridos de guerra en Irak, les informo que las cosas no funcionan así.

buenochao!

ONISUX

Estimado se?or Cristian Eladio Caroli De La Torre:

Ante todo reciba un cordial saludo patri?tico y revolucionario. A trav?s de este comunicado le informamos que su tr?mite de pasaporte realizado en la oficina "Los Teques", el d?a 21 de septiembre del 2009, ha concluido satisfactoriamente y su pasaporte ha sido enviado a la misma para su respectiva entrega. Luego de transcurridas 48 horas de recibir la presente notificaci?n, usted podr? retirar el documento en su correspondiente oficina y en el horario establecido. Le recordamos que el pasaporte tendr? validez por 5 a?os. Esperamos continuar brindando el mejor de los servicios.

Uno pensaría dentro de toda esa paja mal escrita que luego de 24*8 horas estaría listo, no? de hecho pensaría que la estoy cagando por no ir a buscar mis documentos. Igual es sólo un mail, hay que confirmar. A todas éstas entro en la página para revisar mi estado de trámite y veo alrededor de 9 puntos verdes, indicando que sólo falta ir a recoger mi pasaporte.

Procedo a pararme un sábado a las 7am para ir a Los Teques a recoger mi pasaporte. Al llegar esa mierda no estaba lista....

Tú me estás jodiendo!!

Esa fue mi reacción interna cuando me dijeron semejante pajuatada. Para qué coño me mandan un mail si no está listo? Es el colmo! ahora cómo carajo sabré que está listo? pues la respuesta fue:

Ni siquiera nosotros sabemos cuando está listo porque no tenemos un sistema para eso, vente en un mes.

Nawebonada de flecha que tengo que lanzar! En un mes tengo que volver a ir a Los Teques y ligar que esté listo mi pasaporte, VAYA MIERDA!

O sea es el colmo de la ineptitud! ahora no tengo forma de saber que mi pasaporte está listo porque ya me mandaron el marico mail diciéndome que ya me lo habían enviado.

Una mentada de madre "patri?tica y revolucionaria" se merecen! me hicieron perder una mañana de un sábado y seguramente perderé otra.

buenochao!

Moraleja...

Yo nunca me dormí en clase, que irónico que mi jurado lo haga. Dormiré bastante durante el posgrado.

ketchup...

Una pareja se encuentra en un restaurant, bueno no tanto que se encuentran sino que se organizan para almorzar. Cuando digo una pareja me refiero a dos personas, hombre y mujer, sin embargo ya no son pareja o como lo dirían hoy en en día: estan separados.

Santi y Tini tienen casi 5 meses separados, ella acaba de llegar de viaje y Santi le comentó que necesitaba reunirse con ella,.
-No te quitas el abrigo? tienes problemas con el clima? cómo has estado?. - Santi había pedido un café con leche pero le pusieron canela. - es normal que le pongan canela al café hoy en día? les regalan la canela, capaz la canela es la "nueva azucar". No sabes si es menos contaminante cultivarla?
-Estás bien?
-Mejor que nunca, si omitimos el café. Debería devolverlo, aunque si estoy salvando al amazonas le voy a dar una segunda oportunidad a la canela. Te explico una segunda oportunidad es intentar hacer algo de nuevo a pesar de no considerar tener buenos resultados.

Tini miró a Santi con cara de desentimiento de la situación. Santi llegó considerablemente tarde por lo cual Tini ya había comido mucho pan esperando que llegara para almorzar, digamos que no disfrutó la ensalada por lo llena que estaba, despues de todo el pan tiene muchos carbohidratos. Volviendo al tema.

-Ese comentario no me hizo sentir muy bien.
-Lo siento entonces, necesitas un abrazo? terapia?
-Podre superarlo, he superado cosas mejores.
-Ouch! eso fue como un pellizco utilizando sarcasmo.- Santi comenzó a beber su café más apresuradamente para terminarselo de una vez. La segunda oportunidad de la canela fue un fracaso. - Me lo devuelves?
-No, olvidalo.
-Lo estás usando?
-Obviamente no, pero el hecho que no lo use no significa que no lo necesite. De hecho el otro día me resulto muy útil, derrame vino sobre un bar mientras estaba hablando con un corredor de seguros, limpió de maravilla la barra.

A Santi se le aguaron un poco los ojos, fue una de esas situaciones en las que lloras sin querer hacerlo. Lo patético de esas situaciones es como te jode el tono de voz. Santi no podía entonar una sola oración en la misma nota.
-Dame mi mierda!.- exclamó el pobre apuntando con ambas manos al bolso.
-Vas a hacer una escena?
-No quiero pero no ayudas al respecto.
-No sirve de nada, para que lo quieres de vuelta?
-Conocí a alguien más, capaz pueda ayudarme a ponerlo a funcionar de nuevo.
-No te creo.
-No me creas.
-Cómo se llama?
-Se llama sandra.
-Estás inventando.
-Te lo juro... que estoy inventando! sólo devuelveme mi mierda que ya me tomé esta basura de canelatte o como sea que se llame esta imitación de café.

Tini pusó el bolso en la mesa, volteó hacia los lados y reposó el bolso en su lateral. Despues de meter la mano y revisar bien en el fondo saco un corazón y lo pusó sobre el plato de la ensalada, muy amablemente y ligeramente apenada empujó el plato hacia Santi.

-Tu me estás jodiendo? está completamente seco!
-Le exprimí lo poco que le quedaba el otro día.
-Vaya mierda, cuando te lo di por primera vez parecía un puño de sangre! joder, de verdad que abusas de la confianza.
-Bueno, viaje con él no? capaz tiene algo que ver con el jetlag.
-Mierda, callate!

Despues de pinchar un poco con el tenedor al corazón santi buscó a la mesonera que los atendía con la mirada.
-Coño, que mierda de servicio! MESONERA! KETCHUP!!.- Mientras le traían el ketchup Santi no hacia más que quejarse. - Uno te entrega está mierda con toda la confianza del mundo, tu lo exprimes, limpias el piso con él y ni siquiera tienes las pelotas de devolverlo en su estado original.

La mesonera muy amablemente le trae la salsa a Santi, el cual comienza a echarsela encima al corazón hasta bañarlo en ella. Luego de la mitad de la botella el corazón comienza a toser fuertemente y despertar.
-Me das tu cuchillo de ensaladas?
-Cómo no? adelante.

En medio de quejas y reclamos Santi se clava el cuchillo de ensaladas en el pecho, un leve suspiro hace pausa a sus quejas. Luego de hacer una considerable raja en su torso él agarra el corazón y se lo introduce en el pecho, manchando toda su camisa de ketchup.
-Sabes que eres una irresponsable no? esperaba un poco más de tu parte.
-Por favor! deja de quejarte, llevas media hora diciendo idioteces, superaló! nadie te pidió nada, si tu me diste ese perol fue porque te dió la gana.
-Ah no! seguro! uno no puede prestar nada en este país, mira como te lo devuelven.
-Jodete, quedate con tu perol de tomate.

Al levantarse, por error tini agarró su bolso por la base y de él cayeron sus estuches, monedero y un corazón rojo vibrante, nuevo y grande.
-No.-Suspirói Santi.- De quién es eso?
-No es tu problema.

El corazón de santi comenzó a toser con mucha más fuerza. Tosía unas 120 veces por minuto.
-Olvidalo... - Santi se levantó de la silla con los ojos aguados y caminó hacia afuera del restaurant, Tini salió atrás de él casi al mismo tiempo.

Mientras caminaba, Santi sacó de su pecho su corazón y lo sostuvo en su mano, él pobre no paraba de toser y escupir ketchup. Sin duda alguna su corazón estaba muriendo, ni todos los tomates del mundo podrían salvarlo. Al llegar a la esquina cambió de luz el semaforo y Santi tuvo que pararse con el corazón en la mano. Detrás de él venia Tini.
- Qué quieres?
-Esto es mió. - Tini le extendió su corazón a santi. Estaba llena de salsa debajo del abrigo -Lo saque mientras llegabas a almorzar, quería dártelo cuando llegaras.
-Y porqué no me dijiste antes?
-Estabas hablando de la canela, esperaba que comenzaras a hablar del ketchup para dártelo.
-Esperaste demasiado.

Santi colocó en la otra mano de Tini su corazón moribundo, que al verse al lado del otro corazón lo abrazó con fuerza. La luz cambió a verde y Santi cruzó la calle, dejando atrás a su corazón.

inspirado en: who's gonna save my soul - gnarls barkley, stop crying your heart out - oasis y wicked game - stone sour

raza...

We could all take a lesson from crayons,
Some are bright, some are dull, some beautiful,
Some ugly, and some have weird names,
As different as they are,
They all have to live in the same box ...