Hay un problema muy grande con la radio en Venezuela. Hace una década el señor Luis Chataing consiguió la fórmula mágica para tener éxito: ser elocuente. El formato de elocuencia te permite generar un show básicamente sin objetivo y entretener durante 2 horas seguidas. Puedes hablar de lo que sea y con quien sea. Yo ya no soporto el humor de Luis Chataing, cada chiste lo repite mil veces y la mayoría de las veces no es gracioso, él solo suelta chistes continuamente. Si dices mil chistes, alguno tiene que dar risa, tampoco somos robots. Pero allá con Luis, él tiene su programa y se lo respeto. El problema es que todos los programas de radios en Venezuela están orientados en una sola cosa...
HABLAR PAJA.
Les cuento, hay algo llamado formato, y su programa puede seguir un formato diferente a leer estupideces en Twitter y Stumbleupon (como hace Ivan Mata) y comentar al respecto. Es impresionante la poca variedad y redundancia de todos los shows de radio. Repiten las noticias balurdas del mundo del entretenimiento una y otra vez, no ofrecen una opinión o interpretación al respecto. Todos los programas de radio se han vuelto un noticiero alternativo humorístico. Esto es terrible.
El humor es una herramienta que puede ser usada como un fin. Se puede tener un programa de humor, pero si no resulta gracioso, entonces no puedes hacer humor. Me molesta de sobremanera el programa de Rafael Cadavieco, intentan ser chistosos continuamente y simplemente no lo logran. Lo lamentable de este caso es que Rafael Cadavieco es un carajo con trayectoria musical y con amplios conocimientos del mundo de la música y no tiene ningún motivo para irse de comediante.
No me malentiendan, sé que esta gente hace un esfuerzo y hay que reconocerle que habrá mucha gente a la que le da risa, pero así no funciona el humor. Si vas a usar el humor y no eres altamente efectivo, mejor no lo uses. Adicionalmente, el humor no siempre es necesario para entretener, y eso es algo que se ha olvidado por completo en el mundo del entretenimiento.
Mi problema con este formato es lo básico de su implementación. Cualquier persona puede abrir una cuenta de Twitter, Stumbleupon y leer Rolling Stone (no Cracked, eso sería un programa genial) y comenzar a deambular sobre infinitos temas, pero dónde está el trabajo de un periodista? Yo quisiera recibir información validada sobre la cual el locutor tiene un manejo amplio y puede ilustrarme en detalles.
No tengo nada personal contra los locutores venezolanos, pero no puedo diferenciar a uno de otro. Son un montón de carajos leyendo un timeline relativamente informativo, tratando de ser graciosos TODO el tiempo y, seguramente, subpagados. No se puede ser gracioso siempre, pero siempre se puede investigar y ser altamente informativo, a veces con un nivel de referencias bien marcado, que guíen al oyente a ahondar en el tema.
Me molesta muchísimo que es obvio que todas estas noticias vienen de portales muy populares y seguramente fuentes oficiales, pero nunca las referencian. Considero importante recalcar que la información viene de Wikipedia, Rolling Stone, una cuenta de Twitter, lo que sea. Yo no quiero que el periodista me diga que él redacto y produjo toda la información, sino que cumpla su labor de medio y nos informe cómo adquirió el contenido que nos está transmitiendo.
Espero que la radio evolucione a ser un medio más inteligente en nuestro país. Falta de variedad, sentido del humor y simplismo está matando este medio.
buenochao!
Oct 27, 2011
Oct 20, 2011
Behind the Sugar
Pocos chocolates se mantienen en el tiempo como el típico chocolate de leche de Nestle, y su alter ego: el Cri-Cri. Los demás van y vienen, tienen sus fans. Unos llegaron para cambiar el mundo y tuvieron su chance, pero no pudieron.
Recuerdo vagamente aquella propaganda de la Caperucita Roja y el lobo chanceándola a cambio de chocolates. Ella gentilmente le zapatea un Galak y lo jode. La muy perra mostraba lo imposible en mi mente: un puto chocolate blanco. Qué viva el Galak, en ese momento mi imaginación cambió para siempre. Tristemente el Galak no pudo con la fama. Hoy el Galak es la puta del Cri-Cri y el Chocolate de Leche, se sienta a su lado como cual mascota a esperar que lleguen los hipsters. Le sacaron una versión galleta, falta que Maelo Ruiz se ponga a tocar Jazz. Jódanse.
Y mis 2 amores: el Rockolate y el Prestigio. Me gusta pensar que el Prestigio se retiró, se enamoró de un marico y ahora viven en una isla tropical. El Rockolate, eso es otro peo. Saben Kurt Cobain? Su historia es la del Rockolate, así me gusta imaginármelo.
Luego nos quedamos con esas vainas sobrevaloradas como el Miramar. Por Dios! Miramar... TEMOR es lo que siento de que me salga uno de naranja. Así no se puede vivir tranquilo en la vida. Y luego están los Carré, que el nombre es francés, el precio es de un chocolate importado y se hace en la Yaguara, mámenlo. Tú te comes un Carré completo y terminas diabético, cabrón, DIABÉTICO. Y no me vengan que la vaina está hecha para compartir, cuesta demasiado real. Para eso me voy a unos chinos a tomar birras.
Dígame el Cocosete, cuyo clon es la Susy. La única ventaja que tiene esa vaina es que no se derrite. Si quisiera facilitarle las cosas a los buhoneros, cómprenles una nevera, pero no llamen a una galleta chocolate. Además que no veo el chiste de hacer 2 galletas iguales. Tipo el puto Toronto y el Boston. Nadie los puede diferenciar, NADIE. Hasta los 2 tienen nombres de ciudades norteamericanas tranquilas (sí, webón, Canadá es parte de Norteamerica, antes de que postees un comentario balurdo sobre tus conocimientos de geografía).
El mundo del chocolate, lleno de drogas, victoriosos chocolates sin méritos y una que otra joya relegada a ser la perra de sus hermanos mayores.
buenochao!
Recuerdo vagamente aquella propaganda de la Caperucita Roja y el lobo chanceándola a cambio de chocolates. Ella gentilmente le zapatea un Galak y lo jode. La muy perra mostraba lo imposible en mi mente: un puto chocolate blanco. Qué viva el Galak, en ese momento mi imaginación cambió para siempre. Tristemente el Galak no pudo con la fama. Hoy el Galak es la puta del Cri-Cri y el Chocolate de Leche, se sienta a su lado como cual mascota a esperar que lleguen los hipsters. Le sacaron una versión galleta, falta que Maelo Ruiz se ponga a tocar Jazz. Jódanse.
Y mis 2 amores: el Rockolate y el Prestigio. Me gusta pensar que el Prestigio se retiró, se enamoró de un marico y ahora viven en una isla tropical. El Rockolate, eso es otro peo. Saben Kurt Cobain? Su historia es la del Rockolate, así me gusta imaginármelo.
Luego nos quedamos con esas vainas sobrevaloradas como el Miramar. Por Dios! Miramar... TEMOR es lo que siento de que me salga uno de naranja. Así no se puede vivir tranquilo en la vida. Y luego están los Carré, que el nombre es francés, el precio es de un chocolate importado y se hace en la Yaguara, mámenlo. Tú te comes un Carré completo y terminas diabético, cabrón, DIABÉTICO. Y no me vengan que la vaina está hecha para compartir, cuesta demasiado real. Para eso me voy a unos chinos a tomar birras.
Dígame el Cocosete, cuyo clon es la Susy. La única ventaja que tiene esa vaina es que no se derrite. Si quisiera facilitarle las cosas a los buhoneros, cómprenles una nevera, pero no llamen a una galleta chocolate. Además que no veo el chiste de hacer 2 galletas iguales. Tipo el puto Toronto y el Boston. Nadie los puede diferenciar, NADIE. Hasta los 2 tienen nombres de ciudades norteamericanas tranquilas (sí, webón, Canadá es parte de Norteamerica, antes de que postees un comentario balurdo sobre tus conocimientos de geografía).
El mundo del chocolate, lleno de drogas, victoriosos chocolates sin méritos y una que otra joya relegada a ser la perra de sus hermanos mayores.
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| foto tomada por una cámara mierdera del empaque de un Rockolate |
Oct 19, 2011
Home Run Madness
Home Run Madness es un juego para Playbook (no teman, hay una versión para PC que desde ya les digo, no tiene el mismo feeling que la versión Tablet) cuyo desarrollo e historia han sido bastante casuales. Honestamente, nunca pensé que al final se iba a dar este proyecto. Les cuento la historia.
Hace un par de meses Carlos Zavala me escribió para hacer un juego para el Playbook. Yo no sabía nada del Playbook ni de sus capacidades. Carlos me comenta que se pueden hacer apps con Adobe y exportarlas para el Playbook y, como buen productor, me consigue un curso para ver cómo es la cosa. El curso fueron unos 4 días y la cosa era bien sencilla. Yo ya sabía AS3 hasta por los codos y ellos se encargarían de hacer el juego que yo diseñara, siempre y cuando fuera de baseball (not my favorite sport). Se me ocurren un par de ideas, le escribo con las cosas que necesitaría, los sonidos, los costos, etc.
Pasa un par de semanas, se decide el juego en cuestión y me llega el excelente trabajo de DMW Tasken (empresa de Carlos), me prestan un Playbook y en un período de 2 semanas está listo Home Run Madness. Este proceso no pudo ser más fluido, se los digo en serio. Cada asset que necesitaba llegaba al momento y cada ajuste que ellos pedían se hacía a la medida. Al final, el juego se termina y hay un período de tiempo antes de montarlo.
El juego era un proyecto piloto para ver qué tal la mecánica del workflow. El presupuesto y los tiempos dieron para crear un juego que me gusta calificar de casual, no porque lo jueguen jugadores casuales, sino porque el objetivo de Home Run Madness es entretener por períodos de 4 a 5 minutos por vez. El juego empieza y da la percepción de ser demasiado frenético y los primeros intentos de puntuación te dejan pensando que tienes que mejorar. Al menos esa fue la impresión que obtuve de los jugadores, pero el juicio más fuerte lo tendría que hacer yo como jugador.
Decidí jugar cada vez que tuviera tiempo una partida en diferentes horas. Jugué con hambre, con sueño, en la cama, sentado frente a la PC, viendo una película, y entre los loading times de Deus Ex. Nunca me harté del juego y siempre sentí que podía agarrarle más el ritmo. Me sentí satisfecho con el producto, siendo honesto, es un gran trato por un juego totalmente gratuito.
Home Run Madness es un juego pequeño, que entretiene y aprovecha las capacidades de una tablet a nivel de interfaz. Fue genial no simplemente pensar "este juego en una tablet debe ser arrechísimo", cosa que nos ocurrió con Tumbeast, el juego fue directo a una Tablet y se sintió just right. Siento que hay un error en el mundo de los juegos con interfaces táctiles, juegos sin interfaz háptica, ese error es buscar de crear una analogía háptica a una interfaz que no tiene una respuesta háptica. Siento que la existencia de joysticks y botones pertenece a otro universo y todos los juegos buscan de ser un mapeo del producto que tienen (el típico juego con gamepad) a una interfaz carente de botones y palancas (iPad, Playbook, lo que sea). Creo que me siento orgulloso cuando puedo decir de alguna forma: "este juego se juega mejor en Tablet". Nunca pensé en botones, nunca pensé en ratones, siempre pensé en gestos, taps y arrastres con los dedos. Ya no hay botones como los hay antes. Por qué? Porque no tenía botones ni ratones.
Espero que disfruten la versión para Playbook (los que tienen Playbook), disfruten la pequeña adaptación que hice para PC, y ya veremos si sale una versión para iPod/iPad en un futuro cercano.
buenochao!
Oct 10, 2011
What’s wrong with Netflix?
Nice question, don’t you think? There is nothing wrong… if you’re an underachiever who’s in a position to rule the world.
Sounds like a big statement, and it is. Netflix killed Blockbuster, but killing something that is already dying is not a great feat, I tell you. I’m not going to argue about the obvious reasons for Blockbuster’s downfall, but rather the pathetic and short sighted vision of Netflix.
1. YOUR MOVIES ARE OLD AS HELL (in internet time 'old as hell' is over one year).
Netflix is right now the Digital Blockbuster Video, that’s it. That’s good, only if, once again, you’re an underachiever. There are several frontlines that Netflix is not fighting to win this war that is going to rage in no time. “What war?” you may ask. It’s a matter of time before all the major cable networks and studios launch a Netflix Approach to their entire content. Hell, they’re already doing it. You can see most of your favorite episodes online for free if you’re subscribed. Also, Netflix has a policy about new content that leaves you watching old episodes from LOST and 30 Rock and you’d have to wait a year to see anything fresh. And, this hurts the most, the entire catalog seems like a big and dull Video Store.
In their effort to have a greater catalog Netflix is pretty much giving in to every single crazy request from their providers. They don’t show new content, their releases are after the PPV and the cable channels. Really, Netflix? Are we really that desperate? You’re not sure where in the food pyramid you are. You’re pretty damn high, honey.
2. MAKE YOUR OWN MOVIES. YOU HAVE MONEY.
If I were CEO I’d make some big changes, easy and cool changes. Let’s start with the catalog: to hell with the size. In movies, size doesn’t matter. It’s cool to know you have a zillion movies, but if they all suck, then I don’t care. Same thing is going on with the application markets in mobile devices. They say they have billions of apps, do you have billions of apps in your phone? Honestly, you don’t care and you rely in… opinions. That’s right. Let’s forget about having a million movies, let’s get original, fresh and/or exclusive content. Imagine having all the content HBO has ever broadcasted and the new releases. Basically, having HBO in a hard drive, sounds great. But still you’d be missing out in a lot of content. Sounds sad, but you can still fix that (even though you won’t have to).
Let’s suppose Netflix will only show original content provided by AMC and HBO, and 2 studios, Miramax and Warner (this is a big deal, I know). I’m talking series, shows, and movies. Still, not the huge and meaningless number of movies they have now. How do we take this and turn it eventually into a freaking empire? No, we’re not going social, that bubble it’s about to burst. We guide you. And that’s where we have to go. Imagine Netflix financing their own movies or series just like HBO does, but with angel investors’ money. That’s something brand new, and completely accessible. You can’t show a lot of new content? Make your own content, find a spot in the independent movie making industry. There’s always space there.
3. CAN YOU HIRE PEOPLE TO TELL ME WHAT TO SEE?
The bad thing about a TV network is that you only have 24 hours a day to satisfy a billion people, but with the internet you can create as much content as you want and let the user choose his path. But wait, I’m not talking about letting the user choose what he wants, but he rather will choose, by experience, who can give him what he wants. I’m talking about snatching the best critics in the media and making them create more than watchlists, create lists with a heart. Have them writing articles about the movies you have to watch of each genre and why and display this in a user-friendly interface. The most important critics will have their podcasts and insightful comments about the movies and deliver you a guided tour through whatever there is you’re exploring. For example, if you watch The Dollar Trilogy, you’d get a pretty neat roundabout for what the Spaghetti Western is, and the critic could lead you with a great article about each movie to read before and after watching it, or even better, a small podcast. It’d make the whole movie-watching experience better. The more complete watchlists could have video podcasts in between movies, even in-movie comments (I’ll go deeper with this in a second), and then you’d have community watchlist somewhat simplified, or as elaborate as you wanted them to be. Of course, they’d have to get pretty good to be featured amongst the heavy hitters (Think Roger Ebert, your favorite Mashable or IO9 writers. I don’t know, your call).
4. THE FACT THAT YOU MAIL DVDS DOESN'T MEAN YOU HAVE TO MIMIC THE SAME PROCESS IN MY XBOX/PC/MAC/PS3/WII.
Then we’d have to enhance the experience. Why is Netflix forgetting about the behind the scenes, the deleted scenes, and the extra content, the production comments? Isn’t this what makes the blu-rays worth buying? Get them back. And that’s the basic. What about the goofs, the quotes, the trivia, all that content that people search online in IMDB? Why can’t we integrate this with the movie experience? Let’s create a nice way to jump into the goof, the quote, the trivia. Why can’t we turn on a simple switch to show on-screen all this information as I play the movie? Imagine watching Taxi Driver for the 100th time but this time a nice subtitle tells us the story of how that mirror scene was improvised or watching Jaws and finding out how many days the team had to halt production because of a malfunctioning shark. And if we want to, jump to those scenes in a single click. I know, most people don’t care about this crap, but that’s because they don’t have an easy access to it. Filmmakers will love this, but regular people too. They’ll have an inside look to their favorite movies and the ability to check whenever they want a particular piece of information. Netflix can make the entire concept of storytelling something as easy as browsing through IMDB or your very own comic book collection for that very strip you like so much. And this could be the stepping stone of Netflix into the 21th century, which right now is not where they are.
5. RATINGS ARE AS USEFUL AS THOSE STUPID APPLAUSE CONTESTS IN GAMESHOWS AND PARTIES.
Sure, Netflix has ratings, but how many times you’ve seen a great movie with a poor rating? And you only saw that movie because someone suggested it to you, and you would’ve missed out in what it turned out to be (and some movies are) a life changing experience. You were lead into this experience. That’s why we watch TV, the Network is just an entity leading us through its programs and showing us what they think their audience will like. And, besides, sometimes we don't just want to see a movie with a good rating. We could be in an M. Night Shyamalan (God save me from this) mood and just want to see his top flicks in a coherent order. And in this product we don’t need to think about an audience, we could try to satisfy several audiences at the same time. I hated Sam Raimi’s Drag Me To Hell, because I wasn’t expecting a mock-up terror movie, and I honestly don’t like that genre. Yet this movie has a solid score in IMDB (6.9 at this date). Yes, I should’ve looked a little more into the details and reviews, but why? I just wanted to see a movie. I haven’t seen the movie, that’s why I want to watch it, but I don’t like taking risks and wasting my time hating every second of it. A simple number and a bunch of reviews from people I don’t know it’s not going to help me at all, it could help the overall audience, but that’s what we don’t need to worry about anymore. That’s where Netflix can capitalize, and it’s not doing it, or planning to, right now. And if I want to see Taxi Driver for the 100th time, then I want something extra, something contextual and take advantage of the information all around me, not a stupid digital VCR that still has me googling in my laptop for quotes, fun facts and no extra content or behind the scenes.
SO, MAN UP, NETFLIX!
So there you have it. Netflix could, and should, use its user base and connections to create a bastion of great content to start an intelligent entertainment system. In the beginning they could start growing with featured content, exclusive content, and grow by requests of their experts to enhance the quality and variety of the watchlists (if a critic says “I want you to get Goodfellas so I can have a coherent watchlist”, you do it. Think of your overall programming each month, or weekend!). The best part about this is that they don’t have to ditch their current boring-ass catalog, they just need to update it with fresh and cool stuff. Eventually this model would convince more and more companies to join, until they have no choice, or at least fortifies Netflix as a wholesome entertaining product rather what it is today: an oversized digital video store with a fixed-price contract.
So, Netflix, if you need a CEO (or you just want to hire me) here I am.
Okbye!
Sounds like a big statement, and it is. Netflix killed Blockbuster, but killing something that is already dying is not a great feat, I tell you. I’m not going to argue about the obvious reasons for Blockbuster’s downfall, but rather the pathetic and short sighted vision of Netflix.
1. YOUR MOVIES ARE OLD AS HELL (in internet time 'old as hell' is over one year).
Netflix is right now the Digital Blockbuster Video, that’s it. That’s good, only if, once again, you’re an underachiever. There are several frontlines that Netflix is not fighting to win this war that is going to rage in no time. “What war?” you may ask. It’s a matter of time before all the major cable networks and studios launch a Netflix Approach to their entire content. Hell, they’re already doing it. You can see most of your favorite episodes online for free if you’re subscribed. Also, Netflix has a policy about new content that leaves you watching old episodes from LOST and 30 Rock and you’d have to wait a year to see anything fresh. And, this hurts the most, the entire catalog seems like a big and dull Video Store.
In their effort to have a greater catalog Netflix is pretty much giving in to every single crazy request from their providers. They don’t show new content, their releases are after the PPV and the cable channels. Really, Netflix? Are we really that desperate? You’re not sure where in the food pyramid you are. You’re pretty damn high, honey.
2. MAKE YOUR OWN MOVIES. YOU HAVE MONEY.
If I were CEO I’d make some big changes, easy and cool changes. Let’s start with the catalog: to hell with the size. In movies, size doesn’t matter. It’s cool to know you have a zillion movies, but if they all suck, then I don’t care. Same thing is going on with the application markets in mobile devices. They say they have billions of apps, do you have billions of apps in your phone? Honestly, you don’t care and you rely in… opinions. That’s right. Let’s forget about having a million movies, let’s get original, fresh and/or exclusive content. Imagine having all the content HBO has ever broadcasted and the new releases. Basically, having HBO in a hard drive, sounds great. But still you’d be missing out in a lot of content. Sounds sad, but you can still fix that (even though you won’t have to).
Let’s suppose Netflix will only show original content provided by AMC and HBO, and 2 studios, Miramax and Warner (this is a big deal, I know). I’m talking series, shows, and movies. Still, not the huge and meaningless number of movies they have now. How do we take this and turn it eventually into a freaking empire? No, we’re not going social, that bubble it’s about to burst. We guide you. And that’s where we have to go. Imagine Netflix financing their own movies or series just like HBO does, but with angel investors’ money. That’s something brand new, and completely accessible. You can’t show a lot of new content? Make your own content, find a spot in the independent movie making industry. There’s always space there.
3. CAN YOU HIRE PEOPLE TO TELL ME WHAT TO SEE?
The bad thing about a TV network is that you only have 24 hours a day to satisfy a billion people, but with the internet you can create as much content as you want and let the user choose his path. But wait, I’m not talking about letting the user choose what he wants, but he rather will choose, by experience, who can give him what he wants. I’m talking about snatching the best critics in the media and making them create more than watchlists, create lists with a heart. Have them writing articles about the movies you have to watch of each genre and why and display this in a user-friendly interface. The most important critics will have their podcasts and insightful comments about the movies and deliver you a guided tour through whatever there is you’re exploring. For example, if you watch The Dollar Trilogy, you’d get a pretty neat roundabout for what the Spaghetti Western is, and the critic could lead you with a great article about each movie to read before and after watching it, or even better, a small podcast. It’d make the whole movie-watching experience better. The more complete watchlists could have video podcasts in between movies, even in-movie comments (I’ll go deeper with this in a second), and then you’d have community watchlist somewhat simplified, or as elaborate as you wanted them to be. Of course, they’d have to get pretty good to be featured amongst the heavy hitters (Think Roger Ebert, your favorite Mashable or IO9 writers. I don’t know, your call).
4. THE FACT THAT YOU MAIL DVDS DOESN'T MEAN YOU HAVE TO MIMIC THE SAME PROCESS IN MY XBOX/PC/MAC/PS3/WII.
Then we’d have to enhance the experience. Why is Netflix forgetting about the behind the scenes, the deleted scenes, and the extra content, the production comments? Isn’t this what makes the blu-rays worth buying? Get them back. And that’s the basic. What about the goofs, the quotes, the trivia, all that content that people search online in IMDB? Why can’t we integrate this with the movie experience? Let’s create a nice way to jump into the goof, the quote, the trivia. Why can’t we turn on a simple switch to show on-screen all this information as I play the movie? Imagine watching Taxi Driver for the 100th time but this time a nice subtitle tells us the story of how that mirror scene was improvised or watching Jaws and finding out how many days the team had to halt production because of a malfunctioning shark. And if we want to, jump to those scenes in a single click. I know, most people don’t care about this crap, but that’s because they don’t have an easy access to it. Filmmakers will love this, but regular people too. They’ll have an inside look to their favorite movies and the ability to check whenever they want a particular piece of information. Netflix can make the entire concept of storytelling something as easy as browsing through IMDB or your very own comic book collection for that very strip you like so much. And this could be the stepping stone of Netflix into the 21th century, which right now is not where they are.
5. RATINGS ARE AS USEFUL AS THOSE STUPID APPLAUSE CONTESTS IN GAMESHOWS AND PARTIES.
Sure, Netflix has ratings, but how many times you’ve seen a great movie with a poor rating? And you only saw that movie because someone suggested it to you, and you would’ve missed out in what it turned out to be (and some movies are) a life changing experience. You were lead into this experience. That’s why we watch TV, the Network is just an entity leading us through its programs and showing us what they think their audience will like. And, besides, sometimes we don't just want to see a movie with a good rating. We could be in an M. Night Shyamalan (God save me from this) mood and just want to see his top flicks in a coherent order. And in this product we don’t need to think about an audience, we could try to satisfy several audiences at the same time. I hated Sam Raimi’s Drag Me To Hell, because I wasn’t expecting a mock-up terror movie, and I honestly don’t like that genre. Yet this movie has a solid score in IMDB (6.9 at this date). Yes, I should’ve looked a little more into the details and reviews, but why? I just wanted to see a movie. I haven’t seen the movie, that’s why I want to watch it, but I don’t like taking risks and wasting my time hating every second of it. A simple number and a bunch of reviews from people I don’t know it’s not going to help me at all, it could help the overall audience, but that’s what we don’t need to worry about anymore. That’s where Netflix can capitalize, and it’s not doing it, or planning to, right now. And if I want to see Taxi Driver for the 100th time, then I want something extra, something contextual and take advantage of the information all around me, not a stupid digital VCR that still has me googling in my laptop for quotes, fun facts and no extra content or behind the scenes.
SO, MAN UP, NETFLIX!
So there you have it. Netflix could, and should, use its user base and connections to create a bastion of great content to start an intelligent entertainment system. In the beginning they could start growing with featured content, exclusive content, and grow by requests of their experts to enhance the quality and variety of the watchlists (if a critic says “I want you to get Goodfellas so I can have a coherent watchlist”, you do it. Think of your overall programming each month, or weekend!). The best part about this is that they don’t have to ditch their current boring-ass catalog, they just need to update it with fresh and cool stuff. Eventually this model would convince more and more companies to join, until they have no choice, or at least fortifies Netflix as a wholesome entertaining product rather what it is today: an oversized digital video store with a fixed-price contract.
So, Netflix, if you need a CEO (or you just want to hire me) here I am.
Okbye!
Oct 9, 2011
El imaginario venezolano
Vivo en una generación que no se sienta a echar historias de terror (porque no creen en nada) sino historias de hurtos y atracos. De todas estas payadas que uno escucha, y la mayoría no tiene historias propias excepto yo, hay un cuento que siempre me llama la atención y se ha vuelto una especie de mito urbano: El Poker Face.
El cuento va así, un hombre es interceptado por un(os) delincuentes y bajado de su camioneta. El conductor pone su mejor poker face para no hacer notar a los malandros su descontento, el cual en algunos cuentos no existe ya que la camioneta está asegurada. Aquí es donde el poder de la mitología explota, pueden pasar varias cosas. El malandro dice la frase "no te duele? A ver si te duele esto..." luego:
buenochao!
El cuento va así, un hombre es interceptado por un(os) delincuentes y bajado de su camioneta. El conductor pone su mejor poker face para no hacer notar a los malandros su descontento, el cual en algunos cuentos no existe ya que la camioneta está asegurada. Aquí es donde el poder de la mitología explota, pueden pasar varias cosas. El malandro dice la frase "no te duele? A ver si te duele esto..." luego:
- El malandro le dispara al carajo en la pierna y se la amputan. Esta versión muestra que el malandro le arrebata algo al tipo, pero todavía lo deja vivo. Le desgracia la vida.
- El malandro mata al carajo. No tiene sentido, porque le dejaría de doler todo y el poker face sería eterno.
- El tipo estaba con su hija y le disparan a la chama. Es full triste.
- El tipo estaba con su esposa embarazada y el malandro le dispara en la barriga. Esta es la versión más deprimente (hasta ahora). No puedo evitar reirme al oir esta habladera de paja.
Les presento... mi versión.
Llega el malandro encapuchado. Baja al conductor de la camioneta. Éste no presenta emoción alguna por el robo. El malandro lo confronta y le dice, "No te duele, cabrón?! NO TE DUELE?!" El malandro agarra el revolver y se pega a sí mismo un tiro en la frente. Cuando el conductor se acerca y le quita la capucha al malandro resulta que era... SU HIJO.Ayer eché esta versión en una boda y fue sin duda la más emotiva y elaborada.
buenochao!
Oct 6, 2011
Plaza Venezuela. Con la ayuda de Ciro y su time lapse de Plaza Venezuela hice esa composición. En el video original está un comentario de Sergio que hace referencia a que Ciro no filmó las luces de la plaza, eso es lo mejor del video, que no llegó a la noche en Plaza Venezuela.
Por buenas razones he transitado bastante alrededor de Plaza Venezuela de noche (no, no me metí a prostituta). Y me he encontrado con un colectivo de gente que se ha dado a la tarea de hacer de Plaza Venezuela un Chirere urbano. Tratan la plaza como si fuera una playa, la cual en primer lugar no deberían tratar así, y estacionan sus carros con música a todo volumen y comienzan a tomar alcohol y bailar reguetón.
Comentándoselo a un amigo, le dije "man, en la noche sí hay gente fea en Plaza Venezuela." Su respuesta fue, "tú sí eres racista, vale!" Les digo, esta gente es fea, independientemente del color de piel que tengan.
Su música es fea, sus carros son feos (las llamas rotuladas en el Fiat 1 están de más), su vestimenta es fea, hablan feo, piensan feo, bailan feo y toman anis. No me jodan, son feos. Son negros? Esto es Venezuela, un país tropical. La mayoría de la gente tiene un tono de piel oscuro, por lo que la mayoría de la gente tendrá un tono de piel oscuro en la mayoría de los sitios que vayan. No son catires, esto es Venezuela, los únicos catires son los hijos de extranjeros que vinieron en la posguerra y hoy en día posiblemente tienen otros gustos diferentes por una falta de identidad producto de una crianza ajena a costumbres venezolanas, pero si se lo plantean, pueden ser igual de dañados que esta gente en la plaza. No hay nada de racista en mis comentarios, no hay que ser un sociólogo para hacer una observación sobre esta gente. Si piensan que esto es una queja racial, están equivocados, es un rant social.
Las plazas son de todos, tal como las playas. Pero esta plaga de gente viene con su música a todo volumen, caña barata y poca moral a bailarle reguetón a uno. Al menos en la playa uno puede ir y ahogarse al agua. Acá toca calarse a toda esta gente. La policía no se molesta en sacudirlos y dejarle la plaza a personas mayores que quieran pasear, gente joven que quieran ir a jamonearse o pasar el rato viendo agua saliendo a chorros de algún lado. En fin, a gente que no esté buscando de tener sexo, tomar alcohol y escuchar música, todo al mismo tiempo en una plaza. No es una cuestión de racismo, si eres sueco, chino, colombiano, español, portugues o extraterrestres, y haces esta vaina, eres un imbécil que hace que no valga la pena tener esta plaza en esas condiciones.
Hay gente que me dice, "no conozco a nadie que lo hayan matado o robado en medio de la plaza de noche. Está segura." Vivimos en un país que así definimos la calidad de los lugares ,"verga, ese sitio debe ser arrechísimo! Van dos semanas que no violan a ninguna caraja!" La locura de Venezuela. No, no matan a nadie. Solo hay una cuerda de carros escuchando música basura, con mujeres bailando como putas y gente consumiendo ron y marihuana que da gusto. A pesar de lo genial que les pueda sonar esto, esta no es la idea de una plaza. Las plazas son espacios para compartir, hablar, disfrutar del día o de la noche y descansar del trabajo o el hogar. Lamentablemente, esta idea tan esencial en una comunidad, para el venezolano, no existe. Uno llega tan re-mamado de las colas y el trabajo que la idea de volver a salir es una demencia, además de ser inseguro, y la idea de una plaza queda como el hogar de los indigentes, o el punto de referencia en las direcciones. Para algún gordito es el lugar en el que voy a trotar. Y fin, así vemos una plaza. Es por esto que cuando viene una jauría de daddy yankees y nos arrebata un espacio dedicado al descanso (como lo eran las playas) nos la calamos, porque en realidad nunca existió para nosotros en primer lugar.
Es increíblemente lamentable cómo se recupera algo para dejarlo joder. Ojalá algún día esta sea una plaza de verdad y no un bodrio de reguetoneros alcoholizados.
buenochao!
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