El Círculo del Sexo

Hay 2 cosas que están mal con la humanidad: los hombres y las mujeres. Tenemos que arreglarlas.

No soy un sociólogo, ni mucho menos. Casualmente pienso que soy la persona menos apta para hablar de comportamiento económico pero he acá mi teoría.

Fuck el Higgs Boson. Esto es el origen del universo.

Existe el universo de los carajos que tiran, en éste hay douchebags y carajos decentes (no se lee muy bien, eso está bien, somos pocos). Estamos en una sociedad que glorifica ser un perdedor. Sí, un perdedor, tienen su marca de ropa y todo, se llama Ed Hardy. Todas nuestras motivaciones para conseguir sexo (único elemento que motiva de forma instintiva al hombres) implica destruir algo. Beber alcohol implica destruir (más) tu cerebro, manejar un rústico implica destruir (más) el ambiente y holgazanear implica destruir (más) el país. Los hombres decentes puede que tengan menos sexo porque no buscan de arrebatarse con un pastel de manzana bronceado en tacones, puedo vivir con eso, de verdad. Pero nunca podré vivir con esa masa femenina que termina de destruir la poca motivación que tiene un hombre a darse a valer un poco en la vida.

Sí, entiendo que no todas las mujeres quieren acostarse con douchebags, está bien. Pero estoy hablando de cantidad, no de calidad, esto es economía, por Dios! Así que les digo, si queremos cambiar el mundo, todo depende de esas mujeres con poco sentido común que sus temas de conversación constan de silencios prolongados escuchando Pitbull.

Hace un tiempo alguien dijo "vivimos en una sociedad que la gente prefiere ser 50 Cent que el presidente." en esa época el presidente de Estados Unidos era Bush y el de Venezuela (como siempre) era Chávez, yo también preferiria ser un rapero millonario que recibió 9 balazos que algunos de esos 2 idiotas. Pero mi punto es... claro que queremos ser 50 Cent! El tipo tiene sexo contínuamente, o al menos eso es lo que muestra en sus videos.

Saben lo que hacían en la marina cuando llegaba un barco de guerra lleno de soldados? Una fiesta, y las mujeres iban y le daban a los marinos lo que no podían conseguir a menos que pescaran un delfín y le pusieran mermelada. SEXO. Eso es. Las mujeres añoraban ser el motivo de esperanza de esos hombres que luchan por el país.

El mensaje es claro, si las mujeres dejan de acostarse con idiotas, los hombres nos veremos forzados a ser personas productivas, a dejar de ser idiotas. Mujeres, si ven a un voluntario de la Cruz Roja, denle un mamerto, estarán reforzando la ayuda humanitaria. Cásense con un PhD, salgan con un médico forense, háganle un lapdance a un bombero y vayan a la playa con los carajos de Amnistía Internacional. Obviamente es más divertido tomar vodka en una Machito estacionada en El Yaque, pero hay que hacer algunos sacrificios, mujeres. Estamos tratando de salvar al mundo.

Los hombres solo hacemos cosas que creemos que nos van a llevar a la cama con nuestro estereotipo perfecto de mujer, por eso tengo como 100 cómics y un tatuaje de Star Wars que gritan a todo pulmón "FELICIA DAY, CÁSATE CONMIGO. TE AMO!" Afortunadamente en algún punto se desarrolla algo de personalidad. El problema es que muchos tarados en el mundo no quieren acostarse con Felicia Day, sino con Diosa Canales. Mujeres como Diosa Canales son las que tienen que reestructurar las tendencias. Propongo que le ofrezca un blowjob a Stephen Hawkin y la filmen dándoselo. Tal sería el impacto que tendría que abrir una escuela de astronomía teórica en la UCV.

Fuck el Nobel. Deberían dar un condón y que esté Megan  Fox de rodillas esperando a los gerentes del CERN en una cama de terciopelo.

Lamentablemente la realidad es que lo más cerca que han estado muchos de esos científicos de tener sexo es cuando googlearon black hole big bang. Sí, sé que algunos están casados, pero si ven a sus esposas en algunos casos simplemente no cuenta. Imaginen si tuviera una motivación real más allá de una moneda de chocolate versión 40-year-old-virgin.

buenochao!

Pistolas de Cáncer

El presidente dice que es muy curioso que a todos los mandatarios latinoamericanos les esté dando cáncer. Sí, es el mismo presidente que financia vainas como ésta:

Sería menos vergonzoso si fuera el verdadero presidente
y no un muñeco pagado con nuestros impuestos

Si nuestro presidente supiera inglés, tuviera algo de materia gris en su mente, y no hubiera salido de su madre con el cordón umbilical alrededor de su cuello pudiera pensar que estuvo jugando Metal Gear y le inspiró el tema de Foxdie, pero no. De hecho, el fundamentalismo político es tan grande que existen personas financiadas con nuestros impuestos que buscan de darle sentido a cualquier idiotez que dice el presidente. Les cuento, el presidente es humano -qué jode humano- y se equivoca qué jode. Y no es su culpa, es nuestra culpa que votamos por él. Más triste aún es que en Latinoamérica tenemos una visión de causalidad impresionante, podemos pensar que ni siquiera es nuestra culpa que votemos por él. Y pudiéramos seguir adentrándonos en el porqué, pero ya no es nuestro problema después de ese escalón, así que se lo dejamos a alguien más.

La fina línea entre ciencia ficción, estupidez y un McGuffin.

He acá las causas del cáncer:

• Toda mierda causa cáncer.

Querido lector, si existiera una pistola para causar cáncer, no la utilizarían en una cuerda de líderes izquierdistas de paises subdesarrollados cuando USA se gasta billones de dólares en guerras al otro lado del continente. No somos tan importantes. En serio. Cuando se enteraron dónde estaba Osama Bin Laden no lo fueron a buscar a una sala de quimioterapia, estaba en una mansión en Pakistán. Y aún ahí no le inyectaron cáncer, le dispararon en la frente, porque son americanos. El Superbowl no se gana con planes malévolos y conspiraciones rebuscadas, se gana entrando al territorio del enemigo, entrándole a coñazos al rival y te devuelves a esperar que te ataquen de vuelta, a menos que te esté ayudando Halliburton y te quedes en Irak. Eso es Estados Unidos.

Se me hace más fácil pensar que el cáncer es producto del stress y excesos de una serie de líderes latinoamericanos. Si no saben manejar un país, menos imagino que sepan tener control de su salud, y solo hablo de su salud física, obviamente ya no tienen ningún tipo de salud mental.

El otro día alguien me comentó, "es increíble que a Chávez no le hayan conseguido el cáncer antes." Les digo algo, es más fácil hacer las cosas bien que hacer todo lo que hace este gobierno. Ni siquiera pueden financiar un disfraz del presidente, terminan con un idiota perdiendo los pantalones en televisión nacional, pero no sigamos hablando de Mario Silva. Latinoamérica no solo está llena de inútiles, sino que esos inútiles están al mando.

Los socialistas están determinados a convertirnos en masa, han convencido a la gente que ser manejados por élites y personas con cualidades superiores nos ha llevado a la pobreza. No. Nos ha llevado a la pobreza ser manejados por corruptos, y más recientemente por idiotas que hablan de que la homosexualidad viene del pollo, de que hay armas que causan cáncer y que el hombre no ha llegado a la Luna. Lo único impresionante es que han hecho todo esto sin leer, jugar videojuegos o ir al cine, esta gente no debería estar en la presidencia, deberían estar en Hollywood.

Latinoamérica pasó de ser controlada por burgueses corruptos a ser controlada por idiotas corruptos. E igual seguimos (más) jodidos. El problema en Latinoamérica es que en lugar de resolver el problema resolvemos otra cosa totalmente diferente. Cuando hay que buscar una respuesta a por qué un montón de alcóholicos puteros que duermen 4 horas a la semana y fuman como trenes tienen cáncer pensamos que la culpa es de un país que está desarrollando pistolas que producen enfermedades. Estados Unidos no tiene que desarrollar un arma biológica que produzca cáncer, tienen McDonalds y Cocacola, esa arma la descubrieron hace 50 años. Miren a este tipo.

Otra con todo, mi negro.

No pienso que tiene cáncer, pienso que va a explotar. Está gordo, tiene más de 50 años y vive en una sociedad machista en la que hacerse un examen de próstata es una declaración de homosexualidad y no beber whisky te hace un afeminado. Obviamente no apostaría que va a durar 100 años, a diferencia de Fidel, solo que él lleva muerto políticamente más de 40, pero no hay problema, Fidel ha sabido imaginarse que todavía estamos en la Guerra Fría y Estados Unidos le ha hecho las cosas fáciles pues en ese país lo más cercano que han tenido a un iPad fue cuando en un interrogatorio un hombre sin dientes tuvo que escribir con su sangre en el piso el nombre de sus cómplices por decidir mezclar su shampoo con agua para que rindiera.

Latinoamérica tiene que dejar de echarle la culpa a Estados Unidos, a los Conquistadores y a Arjona. Apestamos. Nunca hemos podido poner nuestro continente en orden. Porque si nos ofrecen decidir entre tener seguridad o ron, preguntamos si podemos echarle ron a la seguridad. Así funcionamos. Siempre nos haremos creer que no tenemos la culpa, porque eso significaría hacer algo al respecto, y no vamos a poder porque recuerdan el ron que nos dieron a elegir? Nos lo tomamos con Cocacola, y tendremos cáncer por eso.

buenochao!

Masturbation Sessions

Hay un bid de Led Varela que va algo así:

Facebook es como una droga, uno llega y sin darte cuenta no sabes qué pasó, tienes 37 pestañas abiertas y el güevo en la mano.

No sé por qué pongo eso en quotes, el chiste es más o menos así. Casi siempre referencio ese chiste cuando estoy hablando de Facebook en un grupo de panas (sin mujeres, no soy un enfermo). Y siempre me consigo con algún pendejo que me mira con asco e indignación al respecto, sin castear ningún juicio de valor. Como si él se masturbara pensando en un set de mujeres idílicas y diosas griegas en aguas termales. Yo usualmente respondo con un "sabes que es verdad" jocoso y recibo respuestas tipo "estás loco, man? Asco."

Mujeres, siente informarles que los hombres no hablamos de todas las cosas. Uno de los temas de conversación obviados en la cultura heterosexual machista venezolana tiene que ser la masturbación. Nadie tiene claro estándares de tiempo, duración, técnicas o costumbres. Hay un capítulo de Seinfeld llamado The Contest en el que hacen un reto de ver quién es el último en masturbarse. Elaine trata de participar y como es mujer paga doble. Ella argumenta que es injusto y Jerry le dice que es algo que el hombre tiene que hacer, como afeitarse. Ella dice que también se afeita, a lo que Kramer responde algo que estremeció mi vida "not every day". Eso en mi mundo pareció una salvajada hormonal, una exageración. Luego en otra conversación del estilo por qué estoy hablando de esto un amigo comentaba en una reunión que su record era 5 en un día. Imagino que debe haber alguna especie de competición profesional al respecto. 5 veces por-ti-mismo requiere la imaginación de Isaac Asimov o las hormonas de una fanática de Twilight. En fin, no es como si hay un manual al respecto.

Sin embargo, estás con el güevo en la mano enfrente de una laptop, o en una poceta, o en la ducha gastando agua del calentador que seguro necesita el resto de tu familia para bañarse. No tienes vergüenza alguna, no importa si estás pensando en física cuántica o recordando si colocaste las hostias en su sitio el domingo cuando hiciste de monaguillo. Estás bombeando esperma, nadie va a juzgarte, pero no pienses que estás salvando la Tierra o me hagas sentir mal por hacer un jodido chiste.

Y, Mujeres del mundo, si su perfil de Facebook no tiene fotos de ustedes en traje de baño, no es un perfil de Facebook, es una declaración de gordura. Porque honestamente solo conozco como a 2 personas que postean tanta basura como yo, y posiblemente posteo esa cantidad de payasadas para compensar que no tengo tetas. Sí, soy de los pocos que esperan abrir el perfil de alguien y encontrar dibujos, notas, escritos, links de interés y mil payasadas más que simplemente no están ahí en el 99.9% de los casos, y si están son de carajas más naturales que un té verde, de ahí en adelante no voy a tener altas expectativas de ti, así que mínimo espero tetas. Y es que el único refugio que nos queda a los hombres es que no hayas decidido pasar todas tus vacaciones en Mérida, La Colonia Tovar o el curso de ingles en Boston. Después de todo para eso te las operaste. Yo no tendré abdominales, pero hay artículos como éste y mil idioteces más que capaz te hagan pensar la desventaja de que un pepino no pueda compartirte links de internet o jailbreakearte el iPhone. Ni idea, ver mujeres no es un crimen, o todos estaríamos presos. Nadie puede saber que quiere tener sexo contigo por tu información de contacto.

Cada vez que paso casualmente por un monitor y está Facebook abierto siempre verán fotos de mujeres. Hombres viendo mujeres, tratando de entender el porqué de su destino (sea bueno o malo), algunos revisando fotos de su novia para confirmar que de verdad están teniendo una relación con esa caraja de la pantalla (sea bueno o malo), o mujeres comparándose. Pero, tranquilas, nadie tiene el güevo en la mano, en la mayoría de los casos. Si algo tiene la internet es porno, y si algo ha perdido mi generación es la imaginación, lamentablemente. Si mi generación tuviera la imaginación de cuando eran niños, no necesitaríamos tener electricidad para masturbarnos. Y esa prima tuya que llevaste a la playa porque tu mamá te obligó a que la sacaras a pasear no ayuda en nada a mi líbido. Así que no se vean como el objeto de culto, posiblemente son solo la mecha de una sesión que beneficia a la Procter and Gamble.

En fin, mi punto es este: la humanidad está tan ensimismada que debemos caminar por la vida no solo fingiendo que no nos masturbamos, sino que cuando lo hacemos es un acto pulcro, puro y sutil. Les dejo unos cuantos shortcuts que les ayudarán en la vida:

Ctrl+T = new tab
Ctrl+W = close tab
Ctrl+T+Shift = previous tab
Middle Mouse = open link in new tab

Adelante, bravos guerreros, envíen su semilla por el lavamanos donde pertenece. Hay sobrepoblación.

esta imagen es relativamente desagradable

buenochao!

Los odio (cosas que mi generación tiene que dejar de hacer)

Esta es una lista de cosas sobre las cuales no hablo mucho pero han alcanzado el punto de la tolerancia y necesito airear en mi blog para poder seguir comportándome como un ser humano sociable. Son las cosas que mi generación tiene que dejar de hacer. Me declaro culpable de haber hecho unas cuantas y entiendo que hay gente que las hace con toda la buena intención del mundo, pero nos estamos autodestruyendo.

Burlarse de Justin Bieber: Ok, lo entiendo. Es un niño, y gana más dinero que tú, tu novia tiene más deseo sexual por él que por ti. Creo que simplemente tienes que cambiar de trabajo y salir con alguien más. Es cool cuando mi primo de 15 años se burla de Justin, porque es de su edad y no quiere ser comparado con él. Tú tienes 25 años y la única forma en la que alguien te compararía con Justin es que si te gustan los hombres. Si quieren burlarse de un bachiller sin talento ya tienen a Ricardo Sanchez.

Gestos con las manos en las fotos: especialmente el puto shaka. No eres hawaiano, estás en la Guaira, o Higuerote en el mejor de los casos. Y qué estás tratando de decir? "Hola!" Significa hola, el símbolo. No eres menos idiota que el imbécil que pone muecas en las fotos (yo), de hecho,  seguro ni siquiera sabes que estás saludando. Y hay gente que en la otra mano hace unos cachos rockeros. Rockero y Hawaiano? El único carajo que tiene derecho a hacer eso es Jason Momoa, y es porque puede entrarte a coñazos... fácilmente. Y la mayoría de las veces ni siquiera haces el gesto en la playa, sino al lado de una parrilla, como si hubieras críado a la vaca y matado a güevazos, o rodeado de un montón de mujeres que seguramente se subdividen entre carajas que no te vas a coger nunca, novias de tus panas, primas, herpes humanizado y down-right-whores. Si vas a hacer un gesto articula una pistola y pégate un tiro.

Rumbear: ya, supéralo. Ya trabajas y tienes dinero, sabes lo que quieres. Rumbear es la mejor manera de pagar por sexo sin sentirte culpable y creer que eres parte del proceso de selección natural. Amigo, comprar vodka con Red Bull y emborracharte lo suficiente para pegarte a un velociraptor no te hace un macho alpha. Estás en un ambiente que ni siquiera te deja hablar, para tu buena suerte. Dejemos de alimentar la industria del alcohol y vayan directamente a un burdel. Y si piensas que estoy equivocado y tú vas porque te gusta bailar, tengo que informarte que eres homosexual pero piensas que rodearte de mujeres con las que no estás tirando te hace un macho, deberías ir a un local de ambiente y dejar de ocupar el poco espacio físico que te es concedido luego de comprar un servicio de ron de 600 lucas.

Lanzarte en paracaídas y alardear en todas las redes sociales como EXTREMO: esto me preocupa, quiero saber qué planeas hacer cuando cumplas 50 años? Lanzarte en un volcán? Qué carajo tiene de extremo montarte en un avión y tener a un marihuanero amarrado a la espalda mientras caes en un pantano en Higuerote? Eso es algo que sería radical para tu padre porque representaría todo en lo que él nunca se pudo convertir, tú todavía estás a tiempo. Higuerote, pueblo al cual llegaste manejando un Aveo con aire acondicionado. Lo más extremo que hiciste fue twittear tu aventura mientras manejabas en el esbozo de autopista que conecta este manicomio con ese monte. Te digo la parte admirable: pagar tu tarjeta de crédito luego de ese coñazo que le diste, pero eso no lo vas a lograr. Si quisiera pagar para que un carajo me lo recueste a 200 km/h me iría a Choroní en autobús.

Gente casándose por motivos extra-residenciales: si no hay una visa australiana o una nacionalidad europea de por medio, no se casen. Pareciera que esta epidemia de matrimonios es una jugada de las licorerías para vender whisky barato y bandas en vivo que tienen una obsesión anormal con Caramelos de Cianuro y Soda Stereo. Necesitas casarte para tirar? Heads-up! A menos que vayas a utilizar tu acta de matrimonio como toalla, pueden tirar cuando (ellas) quieran .Luego se mudan a un anexo de la mansión de uno de los padres. Amigo, estás viviendo la versión clase media de expandir el rancho, y técnicamente estás licenciandote para tener sexo. Lo peor es la gente que se casa por la iglesia para sacar esta licencia va a un curso de matrimonio de un cura. A menos que tu esposa mida un metro veinte y tenga el pelo corto, el sacerdote no va a poder explicarle a ella cómo hacerte sexo oral.

Informar por PIN que te cambias de teléfono: ok, te compraste un iPhone, no me importa. Lo peor es que vienen acompañados de vainas tipo "me podrás seguir encontrando en Whatsapp". Recuerdas lo que tienes en tus manos? Es un puto teléfono. Si no has cambiado tu número te podré seguir llamando, eso en caso de que de verdad quisiera volver a encontrarte y agregarte al PIN no fue una interacción para alargar una conversación muerta unos 2 minutos más. Seguro es cuestión de tiempo antes de que bajes Instagram, te creas un maldito fotógrafo profesional y pienses que tu estúpido gato es Scarlett Johansson. Un aplauso, un demente de Silicon Valley logró convencerte que necesitas un teléfono de 700$ para hablar con tus amigos y chancear perras, no lo necesitas, cómo crees que fuiste concebido? Para tener sexo no necesitas un teléfono, necesitas alcohol, la única forma de que el teléfono esté ayudando es que compres alcohol con el teléfono. Adicionalmente seguro tengo la poca fortuna de tenerte en Facebook y calarme fotos tuyas haciendo todo lo anterior.

buenochao!

Miss

Missing someone is like that feeling you get when the oreo drops in the milk.

That feeling you get when the bleach falls in your clothes.

That feeling you get when you reach for juice and the bottle is so empty you pull it fast as if you have superpowers.

That feeling you get when the printer runs out of colored ink and ask for it to print a black and white document.

That feeling you get when you don't immediately understand the ending of a movie.

That feeling you get when you can't find your keys inside your own pockets.

That feeling you get when you can't use the Force to pick up the remote control.

That feeling you get when the vending machine gets stuck.

That feeling you get when the bookmark falls off its page.

That kinda thing.

In the end all you can do is hope for that other person to feel twice as good as half as crap as you are feeling. And that, my dear readers, would mean: completely happy.

okbye!

20

Yo he tenido momentos traumáticos en mi vida. Sin duda. Me ha costado mucho entender a la sociedad, y a las personas en general. Peor hubo un día que nunca olvidaré, y creo que nunca lo podré entender.

Preparatorio, Colegio Santo Tomás de Villanueva. Era el momento de poner nota de conducta, aquella materia que correspondía al comportamiento de todas las materias. Pero el método sería la vaina más medieval del planeta. De hecho, viendo atrás no puedo evitar pensar en el evento como un capítulo de Game of Thrones. Resulta que constaba de 3 notas: la de la profesora, la del alumno a sí mismo y la de sus compañeros. Yo era el número 12 de la lista (lo recuerdo porque el 12 es mi número de 2 dígitos favorito) y vi como los niños que estaban primero pasaban por lo que era un juicio de valor. Noté varias cosas.

Primero venía la nota del niño, que siempre buscaba de darse su puesto y una nota humilde. Muchos se ponían 15, 16 y otros eran tan falsamente humildes que iban a los extremos de un 14. Luego venía la voz de la profesora, que casteaba su decisión con firmeza, a veces le subía la nota a los alumnos humildes como recompensa, y a veces estaba de acuerdo, ya ahí los estudiantes se arrepentían de su humildad. Luego venía el salón, implacable. Ellos se rendían ante la nota de la profesora, pero cuando veían a alguien con demasiada humildad que se colocaba un 13 o un 14, podían llegar hasta subir a un 18.

Nadie decía 20.

Yo era un buen estudiante. Ejemplar, de hecho. Se me daban muy bien las matemáticas y me estudiaba los libros con una demencia propia de aquel joven cuyos padres se están divorciando y está pasando por una época emocional donde todos sus esfuerzos yacen en conseguir la aprobación desesperada de sus padres que de vaina le paran bola, y era gordito. Luego de un año entero de hacer las cosas bien, estudiar, tratar bien a todo el mundo, e incluso llevar toda mi colección de la revista Dinosaurio (la cual me chorearon y tenía completa), decidí que era el momento de ser alabado por las masas como el mejor estudiante.

Esta revista era lo más arrecho del mundo.

Me levanté cuando llamaron mi nombre, me preguntaron mi nota y dije una sola palabra:

20.

Ese día fui vilmente enjuiciado y condenado. La mirada de la profesora reveló mi error. Le había quitado todo el poder que ella tenía, o eso había creído. Luego vino la prueba de fuego: me preguntó "por qué?". Y no pude sino explicar mi esfuerzo, mi trabajo, mi entrega, y la forma en la que consideraba a todos en el salón mis amigos. Esperaba su nota, la nota de la profesora, la cota inferior. Pero no llegó.

"Qué opinan ustedes de que Cristian saque 20 en conducta?"

Silencio, luego un murmullo, luego un "no". Y ahí empezó mi caída.

"Qué nota creen que debería tener Cristian?"

Y alguien lo dijo... dijo, "14". 14 como los charlatanes, como los irresponsables, como los que hoy en día prefieren andar rustiqueando y tomando alcohol que trabajar o graduarse. Me cedieron un 14 por creerme mejor, por atreverme a dejar la humildad de lado y esperar el apoyo. El primer 14 fue un susurro, al final era un clamor. Yo no sabía que nadie tendría 20 en conducta excepto las niñas quasi-sordomudas de mi salón. Pero lo peor fue la sentencia:

"Ya has visto la nota que te han puesto tus compañeros. Tienes 14."

Y esa fue la primera vez que pensé que todo el mundo era una mierda.

Era mentira, todo era mentira. Era una prueba. Yo no me ponía la nota, la profesora no ponía la nota, el salón no ponía la nota, la nota no era de conducta. Estaban evaluando qué tan jalabola se podía ser. Qué tan dispuesto uno podía estar a rendirse ante la merced y la piedad del grupo. Había fallado, a pesar de haber hecho todo bien.

En este punto del texto es cuando debería venir el giro, un momento en el que les digo que todo NO terminó así. El momento en que algún pseudo-bebé alzó su voz y pregonó mi injusticia. No ocurrió. No ocurrió porque así es la vida. Hollywood condena a los que dejan plot holes, a las películas que no se levantan contra las injusticias y las únicas vainas que general real y la gente quiere ver son aquellas historias que te las envuelven con un lazo y te comes hasta el plato. La gente no quiere ver vida en la pantalla, quieren ficción.

La vida es una serie de historias inconclusas, momentos fortuitos que hay que disfrutar, situaciones incompletas, identidades múltiples dependiendo del rol que ocupas en cada aspecto de tu vida y vainas que van desde cartas de amor/emails que alguien no te respondió a gente que te decepciona a cambio de un poco de billetes. Y eso es genial, porque uno siempre se olvida de toda esa mierda, igual que se me había olvidado esta payasada de episodio e igual que me río

Dentro de 20 años no recordarán cómo los mandaron al carajo, o cómo dejaron de hablarse con sus amigos porque se mudaron a otro continente o cómo no cumplieron los requerimientos de una cuerda de idiotas en algún círculo social. Recordarán la jeva que les robó un beso, los días que se fueron a dormir riéndose y los viajes que tienes miedo olvidar porque se sienten como sueños que si no escribes se matan en tu mente. Después de todo, todo lo que no se escribe se muere.

PD: Sí, saqué 14. Pero saben qué? I had some balls when I was a kid.

La Iglesia

La paz sea contigo, dude!

En esta época de navidad me he dado cuenta que la iglesia católica está fallando en muchos aspectos de relaciones públicas. Creo que puedo ayudarlos. No pueden seguir siendo una serie de viejos asexuales rodeados de tesoros, oro, batas de baño y obras de arte. Walter Mercado y Hugh Hefner tienen ese mercado acaparado. Es el momento de un cambio y acá tengo una lista de consejos. Por favor sean tolerantes y si no les gusta que alguien hable de la iglesia, dejen de leer. La última vez que revisé la carta de derechos humanos decía que puedo hacer esto.

Dinosaurios: es hora de aceptar su existencia. No solo eso, decir que fueron al cielo. Los musulmanes consiguen que la gente se explote porque les prometen decenas de vírgenes en el más allá. Si ofrecieran el cielo como una especie de Jurassic Park, estoy seguro que la comunidad geek se volcaría sobre el catolicismo y entre otras cosas mejoraría la página del vaticano, que es una mierda.

Sacerdotes Letales: sería muy interesante que hicieran que los sacerdotes aprendieran artes marciales. Tipo los monjes Shaolin. Pudieran capitalizar en una serie de películas cristianas que no nos aburrieran infinito. Además imaginen la cantidad de punch-lines que pudieran usar estos sacerdotes.

Golpea al criminal en el estómago. "Amén, basura..."


"Crees que puedes detenerme?" preguntó el mafioso.
"Yo no, Cristo puede." Y ahí el sacerdote hizo explotar el edificio. Pero Dios lo envolvió en un escudo de fuerza y no le pasó nada.


Sería interesante darle superpoderes a los sacerdotes, pero no sé qué tan factible sería eso. No conozco a Dios.


Curas y Monjas: dejar que tengan sexo entre ellos. Algo tiene que ceder, los carajos tiran con niños porque los ponen en colegios, si los colocaran en un aeropuerto meterían el machete en una turbina. Además es lo más obvio del mundo. La mayoría de los judíos que conozco solo se casan entre ellos. Nosotros nos casamos con cualquier hueco. Agarremos un poco de exclusividad y forcémosla en los sacerdotes.

Dejar de hacernos sentir mal por tener buenos gustos: todo lo cool es el diablo. El rock es el diablo, el sexo es el diablo, el alcohol es el diablo. Heads up! Según su criterio lo más cercano al diablo que existe  es Trent Reznor y el carajo es jodidamente cool. De hecho, le dieron un Óscar hace poco. Cuándo fue la última vez que a la iglesia le dieron un Óscar? Hay que hacer que vainas idiotas sean el diablo. Maná es el diablo, Olga Tañon, Coelho, Arjona, Caramelos de Cianuro, La Hora Loca en las bodas, Toyota, decir "a la final", lentes blancos, U2,  Mario Silva y toda esa vaina que es odiada por gente inteligente. Convirtamos a la iglesia en lo que de verdad debe ser! Una élite supremacista blanca, como lo ha sido toda la historia. Solo están atrayendo a gordas aburridas y viejas cafetaleras, y gente que menosprecia los avances médicos. Así no puede funcionar una religión en esta sociedad llena de memes, 9gag y adaptaciones de David Fincher sobre violación, sexo anal y crimen.

Recordar lo fácil que es ser católico: hay mujeres que tienen que enrrollarse un coleto en la cabeza por las creencias de su maravillosa combinación iglesia-estado, los judíos tienen que cantar en público a los 13 años y les mochan la punta del chorizo al nacer, y los cientólogos se tienen que calar las locuras de Tom Cruise. En el catolicismo puedes borrar todos tus pecados en cualquier sucursal, dejas de comer carne durante 24 horas (ni siquiera ayuno, puedes comer pescado) e intercambias un mierdero de regalos en navidad. Propongo un nuevo lema:

CATOLICISMO, PORQUE BÁSICAMENTE NO TIENES QUE HACER NADA.

Un Jesús negro: ni siquiera uno latino. Ya que en algún punto decidimos que Jesús era caucásico, pues volvamos a decidir y démosle un sidekick. Tipo el acompañante del Zorro que se vestía de rojo, ni puta idea quién era. Les tengo hasta un concept art del Brother Christ (así se llamaría).

Arrecho, no? Espada y todo. La voz la haría Samuel L. Jackson.

buenochao!

Youth

Childhood ends in that very moment that you realize that some day, somehow, you're going to die. And you're ok with it, because now you're free.

Frutas

Mi análisis de las frutas.

Acá hay vegetales, esos los dejaré para otro post.

Cambur: so gay. Sin embargo, hay que admitir que el cambur (banana) es la fruta más cómoda de la naturaleza, ya viene con forro y es bastante portable. Cero semillas y con potasio. Un consejo para las mujeres, la sexualidad de como coman un cambur se define por una función como la siguiente...

Manzana: acá hay un problema, deberíamos llegar a una convención sobre la piel de la manzana. Se come o no se come? En caso contrario creo que hace falta que los científicos desarrollen manzanas sin piel. De hecho, manzanas sin corazón, me siento como si estuviera esculpiendo una puta estatua cuando como una manzana.

Patilla: la única fruta que puede convertirte en una ametralladora (no te voy a explicar cómo), pero es demasiado grande. Deberían bajarle 2 al tamaño, o ponerle un mango para agarrarla mejor, tipo una jarra. Es un peo cargarla.

Lechoza: huele a mierda, pero sabe bien, esto es un problema. Y creo que el espacio vacío en el medio es una especie de Síndrome de Doritos. Arreglen eso, o metan duraznos adentro.

Duraznos: son geniales, me parece bien tripa el empaque de terciopelo comestible que tienen. La semilla es como una especie de Halls interno que uno puede mamonear un rato.

Naranja: debe ser bien triste ser una fruta y que tu jugo sea tu mejor propiedad. Es como si nada más te quisiera por tus conocimientos de computación (ouch! been there).

Coco: una fruta y un arma al mismo tiempo. La segunda causa de muerte en las playas del Caribe es que un coco te caiga en la cabeza. Pero sin duda una muerte deliciosa. El coco tiene su mejor formato en el helado. El drama de llevar la fruta de uno de los lugares más cálidos a una temperatura tan fría solo es comparable a templar el acero al rojo vivo de una espada en las aguas heladas de los paises nórdicos para forjar una espada de conquistadores. Me gusta el coco. Burda.

Mandarina: me molesta que ya venga en pedacitos, da la impresión de que a juro tienes que compartirla. Lo cual no es verdad. Y su piel es como un spray hecho por la madre naturaleza para que uno ande jodiendo en el colegio y cegándose como un pajúo. Epic shit.

Mamón: es bastante preocupante cómo se descubrió esta fruta. Alguien dijo, "Voy a bajar esa vaina del árbol y chuparla por media hora." Además creo que nunca he visto esa fruta legalmente adquirida en ningún lado, solo tiene sentido comerla robada. Creo que la filosofía del mamón es yo no voy a pagar por mamarme esa vaina.

Tomate: ser inteligente es saber que el tomate es una fruta pero no va en la ensalada de frutas. Pero siempre vivirá a la sombra de su salsa.

buenochao!

Talk your ass off (lecciones de narrativa)

En la última entrega de esta serie que no le importa a casi nadie estaba hablando de protagonistas mudos, y creo que mucha gente pensó que los protagonistas elocuentes apestan. No apestan, es simplemente otro aspecto igual de válido. Un libro por estar narrado por un narrador omnisciente no tiene la introspección de un libro en primera persona, pero tiene iluminación absoluta. Todo es cuestión de balance.

Soy el único personaje de los Simpson con 5 dedos.  No tiene nada que ver, pero es cool

Creo que el factor más interesante es que a veces el protagonista es más interesante que el jugador. Mucha gente dice que Uncharted es como una película con control, pero es un mal ejemplo. Metal Gear 4 es una miniserie con espacios donde hay un juego de video, ése sí es el ejemplo a analizar.

"Pon el control en el suelo... no, en serio. Literalmente pon el control en el suelo"

Que un juego use un medio cinematográfico para ser contado y sea una experiencia lineal no lo hace una película o menos juego. Nadie dice que Mario Bros es una película con control, y es una experiencia completamente lineal, entonces nos molesta que la cámara cuente una historia? Pareciera, pero no.

La palabra clave es control, y soltarlo es la clave. La exageración del tema es Metal Gear Solid 3: Snake Eater. En este juego literalmente pasa media hora antes de que te toque comenzar a jugar. Luego juegas y en realidad es divertido, pero el aspecto cinemátográfico cambia por completo. Tenemos 2 elementos completamente aislados. En Uncharted no pasa esto. La cámara de Uncharted tambalea con las explosiones, en diferentes escenas se adapta al escenario para cambiar la toma y todas las animaciones de Drake son fluidas y espontáneas. Que al ver a la pantalla sin tener el control en las manos parezca una película no significa que el jugador (el que verdaderamente importa) no está completamente sumergido en la historia y tiene la responsabilidad en sus hombros.

Uno de los fallos cruciales de MW3 es que ya no eres el protagonista. Todo el puto juego lo que haces es seguir, seguir, seguir y esperar a que lleguen los demás para continuar la acción en el próximo quicktime event. Tú no avanzas el juego, estás simplemente recorriendo un camino y no hay liderazgo alguno (ni siquiera a nivel de historia) de tu personaje. Eres un espectador más sin responsabilidades. Sí, MW3 se ve como un juego, pero es mucho más limitante que Uncharted es muchísimos niveles.

Yo no digo que todo tiene que ser un sandbox en el cual te bandees como se te venga en gana. No. Pero es el factor de control que uno sí necesita poseer.

Mass Effect 2 es el juego más envolvente que he jugado en mi vida. Una pieza maestra. Mass Effect es una cátedra de control. Sientes que el universo gira alrededor de tus decisiones. Pero Mass Effect 2 es un juego de rol que ofrece 50 horas de juego, no podemos comparar el compromiso de una historia de 50 horas con el ritmo acelerado de Uncharted, que sería inmantenible en una campaña con esa cantidad de horas. Sin embargo, cada uno es envolvente a su manera. En Mass Effect uno se sumerge en los personajes y los hechos, en Uncharted nos sumergimos en la curva de la historia y la acción desenfrenada, la cual nosotros controlamos.

Tu vida es una puta línea recta.

El único que puede decir "este juego es más una película que un videojuego" es el jugador. Es ese deseo de no poder soltar el control por razones legítimas (no por la espera de un jodido quicktime event) el que define qué tan envolvente es un juego, es el porcentaje de tu concentración el que define la inmersión.

No es una cuestión de protagonistas, diálogos, o cinematografía. Es una cuestión de diversión. Punto (mentira, odio decir punto, me parece demasiado mamagüevo hacer eso). No es cuestión de si el personaje es mudo, habla mucho, la cámara es idéntica a un encuadre de Kubrick, la idea es que sea divertido y bien hecho.

buenochao!

La comedia

Ayer me chocaron, pero ese no es el punto del post. El anterior es un video de un bit de Dane Cook que habla de la situación de chocar.

Hacer reir a alguien está basado en varios elementos, y más que una ciencia es un arte. Pero es difícil saber por qué algo es chistoso, pero hay ciertos factores. Específicamente se pueden hacer humor con la combinación de 3 elementos:

• Sorpresa: la idea de no saber lo que va a ocurrir o se va a decir.
• Quiebre de reglas sociales: cuando las situaciones escapan a la rutina.
• Creación de nuevas conexiones entre conceptos aislados: la idea de un nuevo vínculo que no habías reconocido.

Todo esto acompañado por un buen ritmo.

Analicemos una situación de humor que a todos nos da risa: las caídas. Por qué caerse es chistoso? He acá el porqué:

• No esperas que suceda.
• La gente no se cae constantemente.
• Ahora vinculas la seriedad de la persona con su desespero mientras perdía el equilibrio. 

Otro ejemplo, este es de mi autoría, es mi comentario "más ladillado que el Pato Donald en una tienda de pantalones". Por qué es chistoso?

• Es poco común que alguien de 25 años mencione al Pato Donald con una jerga venezolana.
• El Pato Donald no usa pantalones.
• No solo está un adulto hablando del Pato Donald, sino que tratamos de usar la lógica dentro de una situación nunca antes considerada. El Pato Donald ha entrado a tiendas de pantalones? Qué ocurriría si pasa este hecho?

El hecho que se puede disecar en estos elementos no significa que sea chistoso. Es como decir que un carro por tener motor y ruedas ya es un gran carro. Todo es cuestión de ritmo y la forma en la que se entrega el chiste. Y no hay mejor ritmo que una situación espontánea. Así se forma la comedia. El chiste (literalmente) se encuentra en jugar con estos elementos en diferentes medidas. Dane Cook siempre dice que él busca que su humor sea ridículo pero persistente. Qué quiere decir esto? Les pongo mi experiencia.

Estoy frenando en la autopista y me llega un carro por detrás. Me bajo y es una muchacha que se le fueron los frenos y me golpeó el parachoques. Yo debería estar de mal humor y encabronado, pero mi carro tiene seguro a todo riesgo y al ver lo apenada que está la chama que me chocó trato de no pasar un mal rato. Sin embargo, los próximos 5 minutos no puedo sino evitar reirme de que no hago sino mirar incisivamente el choque esperando que algo ocurra, comienzo a escribir en un papel mis datos para dárselos a ella antes de recordad mi terrible caligrafía y decirle que lo anote en el celular. En fin, paso todo el altercado recordando un stand up que vi en TV hace 4 años. Increíble. Es ese tercer factor del humor, la vinculación, la que nos ofrece una ventana permanente al chiste. El chiste se vuelve un elemento recurrente y permanente.

Este estilo de humor es el más complicado de lograr. Agarrar una situación cotidiana, inyectarle comedia y esperar que fermente y ocurra es algo extremadamente complicado.

Siempre recuerdo a Dane Cook cuando manejo por un estacionamiento, cuando siento pegostoso el piso del cine, cuando me chocan, cuando alguien estornuda en un lugar público. Hay que quitarse el sombrero frente a este carajo. Creo que tiene mucho más mérito que Chris Rock y el Conde del Guácharo trabajando la sensibilidad social de decir malas palabras y situaciones sexualmente cargadas.

buenochao! 

The Friendzone

The Friendzone, va de la de la mano con The Film Zone (al menos a partir de las 11pm). Hay cierta fiebre en 9gag con la friendzone y uno ve memes como éste.

Es chistoso que exista gente que hable de zonas en una relación de la cual debas salir. He acá un secreto: el friendzone no existe. Y no existe no porque un corazón rimbombante lo pueda todo y esa paja de que el que perservera alcanza. El friendzone es un tipo de relación que le puedo explicar muy fácilmente a todo el mundo: Tu amiga no quiere tener sexo contigo. Fin. Fácil de entender, no?

El término friendzone es una forma noble de decir que te quieres acostar con tu amiga y ella te lo está poniendo difícil. Claro, si la situación es un poco manipuladora, podemos inventarnos el término geekzone (carajo que arregla computadoras y es muy útil de tener alrededor) y no la dejamos a ella como una perra manipuladora. Creo que el friendzone es una suma de carajo quesuo poco atractivo + perra manipuladora.

Creo que una de las mejores cosas que te pueden decir cuando vas a terminar una relación o te dicen que no quieren empezarla es que te ven como un amigo. Claro, no digo que no duela arrechamente, pero si somos honestos cualquier cosa luego de no es una mierda (a menos que te ofrezcan helado y pizza, en ese caso EPIC WINNING). Es chimbo que alguien te diga "fuera de mi vida", pienso yo. La gente no busca de hacer daño, buscan vivir el momento lo mejor posible para ellos, al menos la mayoría de las veces. Siempre se puede mostrar el momento de una forma cursi y muy poética...

Nota: incluso en esa película hyper-intensa el pana se busca OTRA al final (de hecho se jamonéa a Ellen Page en Inception).

Simplemente no usen el término friendzone como una búsqueda noble de amor que se ve entorpecida por los sentimientos egoístas de una caraja. Usen el término para identificar el hecho de que alguien no quiere tirar y la otra persona se está esforzando. Si quieren ser más específico digan que se están echando una de Wolverine (una relación platónica en la cual la mujer entiende el sacrificio y la protección ofrecida pero no puede comprometerse emocionalmente). Es bien chimbo deprimirse, pero es bien chimbo deprimirse por alguien que no te para bolas en primer lugar. Mi recomendación (la cual tardé un mierdero de años en aprender) es simplemente tantear el terreno y si las cosas no funcionan presionan este botón.

Si las cosas por el contrario funcionan, de verdad desarrollan algún sentimiento noble por la caraja, y en algún punto termina todo, no tengo ningún tipo de consejo, recomendación o dato que darles más allá de que traten de mantener un poco de dignidad y traten de actuar un décimo de cool de lo que actúa John Cusack en High Fidelity. Si arrastrarse de vuelta al friendzone no es su estilo, it's cool. Siempre pueden bloquearse y llamarle putas a todas las mujeres con las que han salido, pero eso es feo. No lo hagan. Creo. No sé. Creo que simplemente no me gusta decirle puta a nadie excepto a Jomar (quien seguro no está leyendo esto). Recuerden, todo en esta vida no es cuestión de principios, sino de precio. Todos somos putas en potencia.

buenochao!

The Day the Saucers Came

That day, the saucers landed.
Hundreds of them, golden,
Silent, coming down from the sky like great snowflakes,
And the people of Earth stood and stared as they descended,
Waiting, dry-mouthed to find what waited inside for us
And none of us knowing if we would be here tomorrow
But you didn't notice it because

That day, the day the saucers came, by some coincidence,
Was the day that the graves gave up their dead
And the zombies pushed up through soft earth
or erupted, shambling and dull-eyed, unstoppable,
Came towards us, the living, and we screamed and ran,
But you did not notice this because

On the saucer day, which was the zombie day, it was
Ragnarok also, and the television screens showed us
A ship built of dead-man's nails, a serpent, a wolf,
All bigger than the mind could hold, and the cameraman could
Not get far enough away, and then the Gods came out
But you did not see them coming because

On the saucer-zombie-battling gods day the floodgates broke
And each of us was engulfed by genies and sprites
Offering us wishes and wonders and eternities
And charm and cleverness and true brave hearts and pots of gold
While giants feefofummed across the land, and killer bees,
But you had no idea of any of this because

That day, the saucer day the zombie day
The Ragnarok and fairies day, the day the great winds came
And snows, and the cities turned to crystal, the day
All plants died, plastics dissolved, the day the
Computers turned, the screens telling us we would obey, the day
Angels, drunk and muddled, stumbled from the bars,
And all the bells of London were sounded, the day
Animals spoke to us in Assyrian, the Yeti day,
The fluttering capes and arrival of the Time Machine day,
You didn't notice any of this because
you were sitting in your room, not doing anything
not even reading, not really, just
looking at your telephone,
wondering if I was going to call.

—Neil Gaiman.

Acá un print genial sobre este poema.

I don't always read poetry, but when I do... it's from Neil Gaiman.

buenochao!

Shut up (lecciones de narrativa)

Tenía esta sección abandonada, principalmente porque casi nadie le para bola, excepto yo. Capaz algún día siente a mi hijo a leer estos posts. Capaz ese día me diga, "deja la ladilla, viejo marico." Un hijo malandro, quién sabe?

De vuelta al tema, hay una diferencia básica entre escribir para un videojuego y escribir una película: en una película tú quieres ser Indiana Jones, en el juego tú eres Nathan Drake. Saben quién es este carajo?

Si no sabes quién es, mátate, hijo de puta. Lo siento, me dejé llevar. Es Gordon Freeman y él es el Héroe más Grande de Todos los Tiempos de acuerdo a Gamespot. Saben algo interesante? Half Life, juego que protagoniza Gordon, es un juego en primera persona en el que NUNCA vemos a Gordon, Gordon nunca ha hablado. Incluso, en las sagas paralelas de la serie, nunca vemos a Gordon directamente (solo en formato cameo). Gordon Freeman no existe dentro del medio al que pertenece. Quién coño es Gordon Freeman y por qué es el héroe más grande de todos los tiempo? Te tengo buenas noticias, querido lector.

TÚ ERES GORDON FREEMAN.

Sí, he acá la magia de los videojuegos. Tú llenas el espacio que un personaje debería llenar, y todas las acciones que tú realizas son transmutadas a Gordon Freeman. Cada emoción, cada killshot, cada skill y cada acción que tú produces y es el resultado de un proceso de aprendizaje se transfieren a Gordon, haciéndolo la representación de todo lo awesome en el mundo.

Otro ejemplo.

Si jugaste Modern Warfare, seguro crees que si te doy un rifle puedes capturar terroristas. Pero el momento de MW2 en el que viste este cuadro seguro dijiste algo como...

OMG, ES SOAP MCTAVISH EL BADASS DE MODERN WARFARE 1. QUÉ GENIAL SOY. NO ME IMPORTA SER VIRGEN.

Mentira, no eres virgen (espero), pero sí pensaste que volvía uno de los personajes más cool de la historia del universo. Adivina? Soap no habla en todo el primer juego. No existe. Soap McTavish es genial porque nosotros nos consideramos geniales y asociamos todas esas explosiones con un medio catalizador que se convierte en el héroe.

Qué opinas de la caraja de Portal? Que es astuta, que es inteligente, que es capaz de resolver acertijos? Te cuento, ella no existe, de hecho solo le ves las nalgas cuando se mete por un portal. Tú resolviste todos los acertijos y las mecánicas del juego se adaptaron a la narrativa para que tú generaras una subtrama. Estos personajes fueron en un inicio un cascarón. En Portal 2 todos los dialogos vienen de una papa, computadoras o grabaciones viejas, y sigues pensando que controlas a una genio. La magia de la narrativa multimedia.

Esta mecánica es mucho más común de lo que creen. En el cine a veces los héroes no son un personaje formado (como Indiana Jones, James Bond o Aragorn) sino un joven ligeramente rebelde con buenas intenciones (Luke Skywalker, Jon Snow y Will Turner) con el que podemos emprender un camino y elaborar desde ahí. Poco a poco ese cascarón se convierte en un personaje completo, y  nosotros en testigos. En el mundo del cine hay que llenar este recorrido con un comportamiento coherente y decisiones ajustadas a la segunda dimensión de los personajes. En los videojuegos podemos ponernos a patear culos y uno agarra la idea.

El problema con los cascarones es que son un balance muy frágil. En el cine el problema es fácil de identificar, el personaje termina siendo insípido y aburrido. No se logra y listo. En los videojuegos no hay un termino medio. En Bad Company 2 sin lugar a duda manejamos al personaje más balurdo de todo el pelotón, y resulta en una experiencia sin sentido a nivel de compromiso. Somos el personaje más lerdo y menos interesante. En lugar de sentir que hay un cascarón a llenar, sentimos que estamos en la piel de un idiota. La inmersión o se logra o se omite, es por esto que muchos héroes de los videojuegos son mudos.

Muchos escritores de videojuegos suponen que la inmersión del espectador siempre se llevará a cabo cuando vea un espacio vacío, sí, completamente vacío. La inmersión del espectador funciona muy similar al espacio negativo, si sentimos un vacío lo llenaremos. Si no vemos un vacío, no lo haremos. Es por este motivo que Link no habla. Para qué quieren que hable Link? Que diga estupideces tipo "debo ir a buscar una máscara para salvar a una caraja con la que no sé si estoy comprometido sentimentalmente". Cuando lo dices en voz alta siempre suena marico decir "si colecciono todas las máscaras voy a tener más oportunidades de derrotar al malo". Link no tiene nada que decir, tú eres Link y en tu sofá estás diciendo más que suficiente cuando te quejas de cualquier cosa que encuentras en el juego. Sería difícil producir todo el dialogo que uno a veces interpreta en el sofá mentando madre a los desarrolladores.

Esto no es un avión, es un espacio en blanco.

Y he ahí la dualidad de la inmersión en los videojuegos a diferencia de una película. Yo no puedo decir "fuck it, soy Luke Skywalker" porque Luke es un personaje y yo no sé lo que hará el personaje, yo solo observo. En ningún momento puedo decir "HA! Le voy a regalar los androides a Jabba". Pero en los videojuegos (los buenos) así exista linealidad existe un sentimiento de decisión y dirección que me hace pensar que sí yo soy Starkiller y de mi sacrificio saldrá toda una alianza rebelde, aunque no exista algún árbol de decisión decente que me permita hacer lo contrario sino hasta el final del juego.

Esto es lo más cerca que estuve de primera base el año que jugué este juego

Y esa es la diferencia entre escribir para videojuegos y escribir para casi cualquier cosa. En un extremo escribes para ser consistente y llenar todos los vacíos posibles, en el otro extremo (los videojuegos) tienes que dejar vacíos claves para darle al jugador control sobre su destino. Porque si no, pudiera ir a ver una película, o buscar una jeva.

buenochao!

open letter 2...

I wrote this about 2 years ago, and I thought about writing something like it.

This is a letter to the "I don't give a fuck" part of the story. The part of the story where I don't even know if you are reading this shit, where you act like the word feedback is not even in your vocabulary, where I'm the one connecting all the sentences in our conversations and all you do is show a total lack of animosity about everything I say or do.

Cool, what do you want me to say? "fuck it"? Ok, been there. Even better, I'll pretend I don't care, just like you do. Most likely is that you are not pretending anything, I'm fine with that as well by the way. Awesome, you have the upper hand, I don't need it. You may think I'm angry, but trust me I'm not, I'm just passing by, like you were.

I could use this paragraph to write something deep and personal about this whole situation and all of the ways that I coul've done whatever comes to your mind in order to achieve a certain degree of attention but I might as well leave it alone and stretch my fingers for the next lines which, make no mistake, are directed at you.

For this moment on you belong to the suitcase of things I screwed up by getting there too late, too soon, or too fast (or all of them). I'm just gonna take the little dignity, good intentions, honesty, and all that funny little things that you help me pull out of a blender to stitch together for you and I'm gonna walk away from everything, even thought I don't want to.

At this point I should say something about the many wonders I hope you encounter in your lifetime, but remember the "fuck it" of the second paragraph? I'm sorry, I never said it. I'm sorry I cut your drawing in half and I hope you find someone to eat ice cream for lunch with.

written: 9/12/2011 (not that it matters)

Hackers

En estas semanas han habido una ola de hackeos en las redes sociales. Les cuento, esto no es hackear:

Y esto...

No es un hacker. Es un idiota con una cónsola fallida de Nintendo. Hackear puede ser algo cool, como hacer que tu Xbox lea archivos que te estás descargando desde Cuevana o que te llegue un mail cuando tu computadora termina de hacer un render en 3D, eso es hackear. Hackear tampoco es robarle un password de Twitter a nadie, por más famoso que sea.

Cada cierto tiempo alguien recuerda que soy computista y me llaman para preguntarme si conozco gente que sepa meterse en cuentas de Facebook, Gmail, Hotmail, etc. A veces el motivo es un contrahackeo porque alguien más los hackeó. Le comento a esa  gente que es básicamente imposible adentrarse en los servidores de Facebook y Twitter para robar credenciales desde adentro, no me creen y le pagan a alguien más que se los conejea y lo que termina haciendo es revisando entre estos 25 passwords y metiendo vainas tipo la cédula de la persona. Si fallan, seguramente terminarán diciéndoles algo estilo: "la seguridá del feisbú estaba trancá ese día, oyó?"

Pero ustedes dirán, "ENTONCES, WON? PO' QUÉ HAN HACKIAO' A TODOS ESTOS DIRIGENTES POLÍTICOS DE OPOSICIÓN EN ESTOS DÍAS Y WEBONÁ?" No quiero partirles el corazón.  Estoy seguro que en el mundo, y capaz en Venezuela, hay profesionales capaces de grandes ataques que comprometan la seguridad y accesabilidad de grandes sistemas si se les ofrecen los recursos y el tiempo. Pero más seguro puedo estar de que, como siempre, la verdadera amenaza somos nosotros mismos, y adicionalmente esa gente útil y capaz no trabaja con este desastre de gobierno.

Voy a lanzar una flecha y hacerles un par de preguntas. Su contraseña no es una combinación lógica? Alguno de esos sistemas tienen una pregunta de seguridad extremadamente débil? Ya por ahí les puedo decir que su información personal está en peligro, no está segura y no se necesita un hacker para conseguirla.

Pero esto está bastante sospechoso. Son muchas cuentas de gente que seguro algún tipo de protección tenía. Sigamos meditando al respecto.  Tiene usted varias contraseñas? Su contraseña la comparten en diferentes sistemas? En cuántos sistemas del gobierno se encuentra registrado usted? Estos sistemas del gobierno son desarrollados en muchos casos por empresas contratistas que tienen que ofrecer todos los mecanismos posibles para auditar la información almacenada. Muchos de estos sistemas (CADIVI, te estoy mirando) son una basura y no cumplen los estándares de desarrollo de un producto en producción. De hecho, muchas de estas vainas ni siquiera están seteados para estar en ambiente de producción y ni siquiera pueden interpretar que la dirección no existe. Esto es el ABC de la programación web.

Pero no le echemos la culpa al gobierno. También, muchos de estos periodistas son reporteros, varios de ellos lo suficientemente serios como para que al momento de investigar quieran hacerlo desde varios puntos de vista, incluyendo fuentes oficiales. Van pendiente de comentar no pasarán!! o eeeestudiantes!! en un post de tuchavista.com.  Website cuyos administradores posiblemente revisen su base de datos y digan, "PEROOOOOOO MIIIIIRAAAA, PAPÁ! BIIIINGO." Ahí terminan los hackers con la contraseña global del personaje y se pasean por las redes sociales buscando de hacer el mayor impacto medíatico posible.

En resumen, creo que no hay hackers. Hay celebridades que no están siendo cuidadosos con su información y delincuentes que no están respetando el derecho a la privacidad. Pero no creo que haya ningún experto informático (o persona inteligente) involucrada en este aspecto técnico.

Qué lindo se leyó el párrafo anterior. Lo replantéo a mi estilo: creo que no hay hackers. Hay celebridades que no se dan cuenta de que los quieren joder y la cagan en lo más básico del mundo como lo es escribiendo una contraseña, coño. Y hay una cuerda de chavistas jalabolas que de vaina saben usar una computadora y se consiguieron con algún foro de Taringa que medio les explicaba cómo hacer todo esto que les acabo de explicar.

No, no son hackers. Bajo tus estándares capaz tampoco soy un hacker pues nunca he recibido sexo oral por servicios prestados en una computadora, no trabajo mejor si me apuntan con una pistola en la cabeza, o en una laptop prestada, no me pongo un casco con lentes 3D y comienzo a ver hacia las paredes y moviéndome como si estuviera surfeando, y no puedo averiguarle la contraseña del Facebook a tu novia para que le escribas "TE EXTRAÑO PUTA" en su status.

buenochao!

Cowboys & Aliens... what?

Cowboys & Aliens (película que sin duda se llamará Vaqueros y Extraterrestres en español) es una producción de Spielberg. Yo diría que es de Spielberg así no lo fuera.

Hollywood a veces trata de divertirse con pequeños chistes de b-movies y detalles elocuentes. Una película llamada Cowboys & Aliens no te hace sino pensar que debe ser una aventura tan exagerada que le inyectan un poco de irreverencia de una patada en el título, al estilo de Planet Terror. Yo sí tenía algo de esperanza en esta película. Al menos de que tuviera algún elemento experimental, no fue así.

Esta película costó 160 millones de dólares, lo cual es demasiado considerando 2 géneros que no siempre atraen a las masas, y Hollywood es siempre más que la suma de sus partes. La cuestión es que no hay 2 géneros, Cowboys & Aliens debería llamarse Aliens, si a eso vamos. Esta película es otra aventura más en la lista de ciencia ficción de Spielberg, de la misma factura que Super 8, War of the Worlds, Encuentros cercanos del 3er Tipo e ET. No hacía falta meter vaqueros en la fórmula.

No me malentiendan (como siempre), hay vaqueros en la película. De hecho, la estética del viejo oeste es un tiro al piso para Hollywood luego de 60 años en este género. La cuestión es que esta película no es un western desde ningún aspecto. Me molestó un poco que no lo fuera porque antes de ver el film vi un documental de producción que hablaban de todos los elementos del western que querían usar. Y los usaban... espontáneamente.

Favreau, el director, habló de que quería trabajar en la mitología del man with no name, y el protagonista (Daniel Craig) no tiene nombre... hasta que pasan 10 minutos y ya le dicen cómo se llama. La idea del man with no name no existe por el hecho de que el protagonista no se recuerda su nombre, sino que son sus acciones las que hablan por él y nadie lo recordará, se volverá una historia, es indiferente quién eres, de dónde vienes, sino lo que haces cuando el lado equivocado del cañón apunta al más devil, algo así. No puedes decir que el carajo es el man with no name porque no se recuerda brevemente cuál es su nombre, Jason Bourne no es Clint Eastwood si a eso vamos. También hay pocos dialogos en el Western, es difícil hablar cuando la gente es terca y están armados. Acá hay una cantidad de dialogo expositivo que en cualquier momento pensé que me iban a explicar cómo funcionaba la tecnología de los extraterrestres. No sé qué fue lo que pidieron prestado del género más allá de estereotipos de personajes, porque no hay ni una pizca de lenguaje cinematográfico western en esta película, y si la hay a los pocos minutos la desechan y solo estuvo ahí porque estabas esperando que se mantuviera para que de verdad pudieras decir que pertenece al género.

Por el lado de los Aliens, es una película con el sello Spielberg. Un alien que es presentado de a gotas y al final es revelado en toda su expresión en esas típicas escenas de acción elaboradas de Spielberg que juegan con la violencia y sacuden un poco la sensibilidad de todos en la audiencia. Spielberg es un maestro de las cotufas, aun como productor su ritmo está claro. Todos pueden disfrutar este film. Pero el título del film busca únicamente llamar la atención, en realidad solo hay vaqueros, pero no es un western.

No espero que una película de 160 millones de dólares sea experimental a nivel narrativo, pero usar uno que otro detalle del western como lo hace Tarantino (y técnicamente cualquier película de hard cops de los 70s, modernización del género) no hubiera puesto a Cowboys & Aliens en el stand de Primer. Incluso pide prestado un poco de los shockshots de films de Sci-Fi como District 9, que a su vez piden prestado de los saltos de crudeza de Spielberg, y creo que la película sí arriesga más hacia el lado del alienplotation (el término no existe, hasta ahorita que lo escribí). Asi que sentí cierto desbalance que me dejó esperando un poco más en ese apartado.

De resto la película es divertida y deja pasar unas cuantas cotufas. Y sale Olivia Wilde, quien está explotada de buena. Sí, tan explotada que le da puntos a la película.

buenochao!

Man on the Moon

Ese es Edwin "Buzz" Aldrin, ha caminado en la Luna y un personaje de Toy Story tiene su nombre. Nunca vas a ser más cool que este carajo. De hecho, esa foto es de 1969, nunca vas a poder tomarte una foto mejor en ninguna de tus vacaciones con tu Blackberry mierdero. Me molesta que digan que todo esto es mentira.

La inversión realizada durante el programa Apollo fue de 24 billones de dólares. Es el proyecto que no está relacionado con matar gente inocente que más dinero recibió. Decir que es mentira que el hombre llegó a la luna es negar una de las pocas cosas que nos puede hacer sentir orgullosos de ser seres humanos.

Todo el poder computacional de la NASA en 1970 cabe en un teléfono hoy en día. Tenemos satélites orbitando la Tierra, aparaticos que nos hablan dando direcciones y puedes ver videos porno en streaming desde tu celular. No puedo creer que les cueste creer que alguien llegó a la Luna. No solo es llegar a la luna, es haber llegado varias veces. Porque les recuerdo, genios, que misiones posteriores también alunizaron.

Los amantes de las conspiraciones dicen "si de verdad fuimos por qué no hemos vuelto a ir?" Hey, Einstein, te has dado cuenta que existen cosas llamadas ROBOTS, satélites de exploración. Las misiones espaciales no son comparables al hecho de que se rompa el calentador de tu casa y tenga que ir el electricista a ver qué le pasó. Es peligroso y requiere de un entrenamiento tremendo poder preparar a un astronauta, y es costoso, riesgoso y luego de haber ido una buena cantidad de veces ya no hay nada que hacer en la Luna que involucre personas y que pueda compensar los billones de dólares que pudiera costar.

Luego dicen que si llegamos a la Luna para hoy ya hubiéramos llegado a Marte. Marte quedaría a unos 2 años de viaje, la Luna a 3 días. Es como comparar ir a comprar una canilla a la panadería de la esquina a atravesar el continente africano (considerando guerras civiles y leones). Tendrían que embarcar a una tripulación en un viaje de 4 años sin contacto humano alguno. Llegar a un planeta con condiciones no adaptadas para la vida y ponerlos a hacer experimentos que seguramente un robot pudiera hacer sin ningún inconveniente. Esto solo se puede describir en una palabra: FOREVERALONE.

Mudar una población a Marte? ARE YOU KIDDING ME? Tengo panas que no hacen más que tomarse fotos comiendo arepas en Madrid porque añoran Caracas. Imagínense mandar gente durante 5 años al vacío solo para que pisen un pedazo de tierra roja (eso no lo puedo pronunciar, fucking R). Haber llegado a la Luna fue un gran paso y primeros pasos de lo que algún día será la exploración espacial humana, y lo veremos como hoy en día se ven los primeros prototipos de aviones.

Decir que el hombre no llegó a la Luna es una lástima, es chimbo. Haber llegado a la Luna es la evidencia de que cuando dos paises compiten la humanidad puede salir beneficiada. Qué grande seríamos si en lugar de armas nos rindiéramos ante la ciencia y la tecnología. Un sueño. Especialmente cuando hay gente tan ignorante que no puede darle crédito a mentes brillantes que en los años venideros al alunizaje no hicieron más que innovar y seguir convirtiendo sueños en realidad. Les trajeron el Hubble, enviaron sondas a todos los rincones del sistema solar y han traído grandes avances en el mundo de la física. No me jodan, ir a la Luna se queda en pañales al ver todo el trabajo de la gente de la NASA.

Shame on you, brutos, shame on you.

buenochao!

Libros

Esto es lo que piensan de mí  la mayoría de mis panas que no leen cuando les comento que he leído algo.

Antes de que entren en modo hater, les cuento, yo no leo tanto, ni de la misma manera que se imaginan. Empezando que detesto andar para arriba y para abajo con un mamorreto (no sé qué es un mamarreto pero puedo sacar su significado por contexto) de 1000 páginas que lo único que me termine generando es preguntas estúpidas y haciendo perder el marcalibros. Para mí perder el marcalibros es el equivalente a quemar el libro mientras lo cortas con una sierra eléctrica. Hay algo que psicológicamente me frustra infinito. Además que los spoilers los encuentro intolerables. Porque a diferencia del cine, leer no es sentarse a digerir el contenido al ritmo del director. No, es medio mamante y todo.

La gente admira mi capacidad de lectura. Encuentran fascinante el hecho de que me la pase leyendo sobre naves espaciales, dragones, microeconomía y un poco de vainas que lo único que me sirven es para tener el código moral más loser del mundo (tengo evidencia científica) y hacer un poco de conversaciones ladilla en las que me canso de explicar la trama de un libro a mitad de camino.

Mi punto es: no tengo ningún mérito en estar leyendo libros, es mi hobbie y listo. Puedo leerme unos cuantos libros en un año, pero eso no me hace mejor que tú, ni más inteligente. Solo más cool, eso júralo. Y me hace más cool porque considero que la ciencia ficción, steampunk y la fantasía son los mejores motivos para leer.  Eso desde mi punto de vista. Les paso una lista de libros que no he leído:

• Nada de Shakespeare
• Todavía no estoy claro si hay gatos en The Great Gatsby
• Me he leído como 2 capítulos del Quijote porque me obligaron en una materia
• Me leí 1984 como en un transcurso de un año porque comencé a leer otra vaina que me parecía más moderna y con mejor ritmo
• Me contaron el Código Da Vincy solo he visto pedazos de la versión doblada al español por FX. Esto no cuenta como un must pero hay gente que me ha dicho que el autor tenía evidencia de los acertijos de la película. Sí, PLOP. Esto demuestra que tampoco es que leo TODO
• Saben Harry  Potter? Me ladillaron los libros y no he visto más películas desde la 3
• Mil ejemplos más. Creo que nunca me he leído nada de un autor latinoamericano sin que sea para hacer una tarea o que me lo hayan regalado

No, uno no evoluciona la lectura, evoluciona los gustos. Si alguien comienza a leer el libro de Diosa Canales no va a decir "ROLO DE TETAS, me voy a leer Freakonomics para ver cómo el comportamiento humano influye en esta caraja con estrabismo, pero primero... fap fap fap."

Sí, la gente de Harry Potter ama al gran Harry y se entretienen mucho. Pero estoy seguro que en esos 10 AÑOS que transcurrieron entre los libros esa gente se pudo acercar a LOTR, al Hobbit y a mil vainas mainstream que considero tienen muchísimo más contenido (ojo, no digo mejores porque todo es una cuestión de gustos, pero sí digo más contenido). Y eso está bien, no todo el mundo quiere que le violen el cerebro, tengo panas que detestan las películas con naves espaciales porque son... irreales. Esta gente no migró, siguen leyendo y está bien, pero no voy a glorificar que alguien tome un libro, tampoco glorifico que alguien vea una película. Sí puedo glorificar que una película despierte curiosidad e impulse a alguien a leer, a querer explorar con mayor profundidad el trabajo en cuestión. Hay que verlas diferentes maneras y diferentes medios en los que materializar los gustos, reforzarlos.

El único libro bueno que me imagino a alguien queriendo comprar luego de adquirir el de Diosa Canales es 1984, para imaginarse cómo sería no poder rayar yuca leyendo esa mierda.

buenochao!

Mi versión de los hechos (Dios 2.0)

Conseguí esta historia por Facebook, y creo que me emocionó tanto que decidí interpretarla y pasarla a mi blog.

Érase una vez un carajo, que según la foto es negro, era humillado constantemente por ser cristiano. Sí, imagino que era un ejército de algún país de la Liga Árabe, porque la gran mayoría de soldados americanos son cristianos. Me imagino los chistes... "HEY, TENGO UN MARTILLO! TE VOY A CRUCIFICAR, IDIOTA!" y ese tipo de cosas que le dicen a los cristianos, también el "HAHAHA LLUEVE! DIOS NO HACE QUE LLUEVA, GAFO", y que si en las duchas haciendo water bending diciéndoles que son Moisés y que tienen más poderes que Dios. Seguro estaba en el pelotón de Agnosticos Haters. Luego para humillarlo le dijo que estacionara un carro!! Qué terrible. Abu Ghraib se queda pendejo frente a esta humillación. El superior llamó al soldado y le dijo: joven, venga acá, tome la llave, vaya a aquel carro y estaciónelo enfrente. Qué humillante... mover un carro. Pobre negrito. Pero el joven soldado no sabía manejar, el superior le dijo que le pidiera ayuda a su Dios.

Al parecer Dios lo escuchó, abandonó su trabajo en catástrofes a lo largo del mundo y decidió ayudar a un carajo entrenado a matar gente, y le descargó el software Sincrónico 2.0 en el cerebro al tipo. El soldado fue al carro lo encenció orando y lo manejó estacionando en paralelo sin tener que cuadrar la trompa dos veces, tipo cuando uno se estaciona en el Sambil. Todos los demás se pusieron a llorar, gritar y mearse encima y se convirtieron ahí mismo al cristianismo. Sí, de hecho se compraron unas Minalva y se bautizaron en el acto. Y es que el joven soldado preguntó cuál era la conmoción. El superior llorando abrió el capó del Jeep y le mostró que NO HABÍA MOTORRRRRR.

Lo que nadie les dijo es que el carro en realidad era un Herbie, y el motor estaba en la maleta. Y que el apellido de este soldado era Hamilton, el gran piloto de fórmula 1 que se inscribió en el ejército para matarse porque se creyó lo que decían sus fans de que es una mierda de conductor.

Nota: No soy un hater, respeto las opiniones religiosas de todo el mundo, pero me molesta cuando los fundamentalismos se dejan llevar y escapan el sentido común de la gente. Un tip, por favor revisen la foto de la caraja que posteó la historia, no se ve muy católica.


UPDATE: quiero pedir disculpas públicamente, escribí Minalva en lugar de Minalba. Lo siento :(

buenochao!

The Hunger Games (Review)

Leánlo.

Eso resume el review. Salgan a comprarlo o pasen a algunos de los posts que más se tripean (los que hablan de Chávez o en los que escribo como una especie de élite intelectual).

Siguen leyendo? Genial.

En diferentes sitios de Internet hay imágenes de este estilo:

Los invito a buscar ese meme, jodidamente entretenido. Y todo comenzó con la idea de que JK Rowling hizo una mejor historia de amor con alguna subtrama balurda de Snape en alguna de las entregas de Harry Potter. Por qué traigo esto a relucir? Fácil, The Hunger Games (toda la trilogía) es una historia de amor.

Les explico la sinopsis. Un gobierno maldito centralizado tiene a sus 12 distritos bajo un puño de hierro. Les racionan comida, luz y todo es una peladera de bolas menos para la gente de Caracas... digo, de la capital. Cada año cada distrito ofrece un niño y una niña entre 12 y 16 años en un sorteo para participar en los Hunger Games. Los Hunger Games son una competición de supervivencia donde los participantes, llamados tributos, se matan entre ellos y el último en sobrevivir gana y no tiene que volver a participar en el sorteo. Todo el evento es televisado en el país y los ciudadanos son obligados a ver. Sí, todo suena a una especie de Survivor + 1984 + Ender's Game. Es muy cool, la verdad.

Pudiera elaborar en lo genial que es la relación de los protagonistas, lo bien estructurado que están los conflictos personales de Katniss (el POV del libro, la competidora que relata todo) y mil mariqueras más que pusieran en riesgo mi hombría. Lean los libros, son buenos. Aún no termino el tercero (20%) pero he disfrutado lo que llevo hasta ahorita como para recomendarlo ampliamente.

Se viene una adaptación cinematográfica, la cual se ve que tiene buenas ideas, pero encuentro muy difícil exteriorizar todo el aspecto instrospectivo que ofrece la narrativa en primera persona de este libro. De todas maneras, no es imposible conseguirlo.

Disfruté mucho leer un libro que cuenta una historia de amor que no está basada en habladera de paja sino en gente de verdad sacrificándose por los demás y ofreciendo absoluta sinceridad y compromiso. Esto... NO es una punta ni una indirecta depresiva. Es así como tiende a estar estructurada la sociedad, gente que se dice te amo todos los días, y luego si su pareja se queda accidentada, les da ladilla llamar al 113 para pedir el número de una grúa. Creo que las relaciones que se basan en hechos y dejan las palabras de lado duran más. Dije "creo", mi relación más duradera ha sido con unos boxers de Family Guy que tengo desde el 2007. Hasta mi Xbox se quemó.

El ritmo del libro es bastante particular. Es un ritmo acelerado y consistente pero muy fácil de leer, y no pierde impulso. La primera entrega es bastante representativa y tiene un final lo suficientemente cerrado como para darse un tiempo para leer el segundo. La segunda entrega no, si la terminan, tienen que empezar el tercero ASAP. Tiene sus momentos que pudieran caer en lo cursi si no estuvieran ambientados en una tónica tan cruda, además el proceso de crecimiento del personaje pudiera dejar colar casi cualquier cursilería como una explosión de emociones bajo presión. Igual no son cursilerías, no es desproporcionado y simplemente termina dándole un alcance amplio de audiencia al libro. Buen bestseller.

En fin, les recomiendo la trilogía y aprovechen de leerlos antes de que salga la película y luego no puedan apreciar la magia del cine cagándola/homenajeando esta obra con una adaptación.

buenochao!

ola hamigos

Este es Hugo  Chávez, presidente de mi país. Es un campesino nacido en un pueblo llamado Sabaneta. El otro día dijo estudiantas, esa palabra no existe. Hace unos meses hizo mal una multiplicación, y hace más tiempo atrás no supo escribir adquirir. La gente se burla de su ortografía y redacción.

Saben que es lo que me da risa a mí? Ese carajo es presidente. Fin del chiste.

Ustedes se burlan de ese pana, pero dentro de un sistema de elección libre ustedes, nosotros, hicimos que este ignorante llegara a la presidencia. Si alguien es un auténtico becerro somos nosotros. Dejen de reirse.

Luego pasan vainas como ésta:

Saben qué me da risa? Este canal funciona con tus impuestos. Saben dónde está la gente que redacta bien cuya madre no aspiraba perico durante el embarazo? Yo no lo sé, pero no están con Chávez.

Luego vemos esto...

Y nos olvidamos que esos motorizados son los que realizan los depósitos y diligencias para todos los papa-upa del país que les da ladilla ir a hacer un depósito por su cuenta, los mandan al estadio a comprar entradas para el partido de baseball y les pagan el sueldo que institucionaliza su actitud de criminal y lo hacen una profesión. Esa gente que está debajo del puente está ahí porque les pagan por andar en moto y hacer cada envío lo más rápido posible.

Los dejo un rato a solas con sus pensamientos. El verdadero chiste somos nosotros que no entendemos que estamos vestidos de payaso, amigos :)

buenochao!

Capturando emociones

Lamento informarles que voy a dejar mi sarcasmo y cinismo a un lado para este post. Les cuento que Fox quiero que Andy Serkis sea nominado por su actuación como César en la película Rise of the Planet of the Apes. A lo que yo digo:

POR FAVOR, háganlo!

Qué es la actuación? Una gran pregunta. El arte de elaborar un acto es llamado actuación. Llevar una simulación a un plano real, que tenga todas las vinculaciones físicas y emocionales que representa la escena en cuestión. Serkis, para los que no lo saben, fue Gollum, Haddock en Tin Tin y... fue un mono.

Los que vieron Rise of the Planets of the Apes sabrán que el personaje de César ha sido el trabajo tecnológico más avanzado en la historia a nivel de efectos visuales, más que Avatar, y en el apartado artistico Andy Serkis no trajo a la vida a un animal, él se transformó en uno.

Actuar no es fácil, es una profesión, es un arte, es un reto personal y artístico. Somos seres humanos, únicos por definición, imitar la esencia de otro ser es casi imposible. Sin embargo, hay que darle un mérito mayor a Andy. Sabemos cómo movernos como humanos, sabemos hacer sentir natural un movimiento de un brazo o un andar, porque de una forma es una variación de aquello que fluye naturalmente en nuestro dia a día. También cualquier actor podrá confesar que al estar maquillado, vestido y en set, se vuelve más fácil imaginarse al personaje. Incluso, una práctica extremadamente común en los sets es llamar a los actores por el nombre de sus personajes para evitar confusiones y ayudar a mejorar la atmósfera de inmersión. Andy no tenía nada de esto.

La actuación de Andy es única. Él se transformó en otro ser, sin disfraces, sin sets, luchando todo lo que consideramos natural y cotidiano. Con verlo creeríamos más factible que está actuando de robot que de chimpancé. La tecnología en este caso no ayuda a Serkis, lo reta, lo fuerza a mejorar y llevar el arte de la actuación al límite. Los sets, el maquillaje, la naturaleza de los chimpancés, todo está en su mente, la tecnología solo será el medio para llevarlo a la pantalla, pero depende de Andy romper todas estas barreras y permitir que su arte sea el pegamento que una la ficción con la tecnología y con la historia.

Por favor, Andy no se merece un Óscar, sino que la industria del cine necesita que Andy se gane un Óscar. Porque este logro tiene que evolucionar, y dejar de ser un logro para ser una norma.

Acuérdense de su nombre, Andy Serkis. Será el primero de muchos.

buenochao!