The Dark Knight Arroz

Bonito póster.

Si no has visto Batman, ve a verla y deja de leer este artículo que tiene spoilers.

Hace tiempo escribí un artículo sobre la suspensión de credibilidad. Este concepto tiene mucho que ver con el tono y el ritmo de la película. Luego de ver Batman puedo concluir que es una buena película que en mi opinión cierra bien la trilogía del Caballero Oscuro, pero que lleva en sus hombros demasiada presión como para que resulte tan refrescante como la primera o tan profunda como la segunda. El problema cuando tienes las expectativas de que vas a ver la mejor película de tu vida es que la ves o no. La tercera entrega de Batman no es la mejor película de las 3, hace lo que tiene que hacer y cierra la trilogía. Ahora bien, si no fuera por el talento de Christopher Nolan, esta película no se la cree nadie.

Primero Robin. La primera película fueron 2 horas y media explicando que Batman es un ninja asesino entrenado para matar. Su maestro es una especie de supermonje letal que quiere librar al planeta entero del mal. Nolan nos convence (por más ridículo que sea) que Batman puede existir en una sociedad ordinaria como la nuestra no porque sea billonario sino porque tiene habilidades casi sobrehumanas. Pero luego le deja la responsabilidad de continuar el legado de Batman a un novato de la policía? He acá mi predicción de lo que le ocurrirá a Robin: se mata volando, o... le entran a coñazos. Por más que me gustó el final no puedo evitar pensar que Bruce Wayne pasó 7 años entrenando en el Tibet para convertirse en Batman. Adicionalmente era un genio tecnológico. Sí, fue muy cool que le dieran la baticueva al chico de 3rd Rock from the Sun, pero no creo que la va a usar como es debido. Esto no me molestó tanto a corto plazo, de hecho, creo que ha sido el último plano más genial que he visto en mucho tiempo. La forma en la que se genera un doble lenguaje entre la plataforma y un barrido a negro es MOTHER FUCKING EPIC. Igual cuando lo piensas comienzo a creer que cualquier idiota con buenas intenciones puede ser Batman, lo cual irónico porque la mayoría de idiotas con buenas intenciones ni siquiera pueden conseguir acostarse con mujeres atractivas.

Y luego tenemos a Alfred yéndose a la mierda de un segundo a otro. entiendo que Bruce no haya tenido padres, pero cuando uno discute con sus padres no los destierra para siempre de su vida porque te mintieron para que SALAVARAS A MILLONES DE PERSONAS. El personaje de Alfred se fue de la casa por una secuencia de 2 minutos que salió de la nada y pone en marcha toda la puta película. Igual Michael Caine lo hace tan bien que no importa. Y eso es lo genial de TDKR, que está tan bien hecha que a pesar de que tu credibilidad penda de un cable... no importa, igual es cool. Al menos no es la escena de Spiderman 3 donde el mayordomo se pasa de troll y después de 3 años es que le dice a James Franco que Spiderman no mató a su padre.

Bane es brutal, es un personaje más profundo que el Joker (esto lo digo sin herir sentimientos, nenas, cada uno tiene su objetivo dentro del guión) y Tom Hardy lo hace brutalmente bien. Alguien me explica la puta máscara? Hay momentos en TDKR que creo que los personajes sueltan conceptos totalmente fuera del tono de la película. Qué coño es esto de que la máscara contiene el dolor? Nolan se esfuerza de que todo tenga una quasi explicación lógica y después suelta una idea propia de un villano de James Bond. Creo que quedaba mejor que Batman le pateara el culo a Bane en lugar de desenchufarle el HDMI de la boca. Hay cosas que necesitan explicación y cosas que no. Ya con el Joker Nolan nos demostró que incluso hay cosas que si no las explicas te queda mejor, más aún si se suicida el actor.

Ojo, no digo que esto es inverosímil, sino que casi no me lo creo dentro del tono de la película. Sí, a pesar de que me estoy quejando, estos elementos compaginan con el guión, solo que lo hacen al borde de la suspensión de credibilidad. Claro, siempre causa un poco de ruido ver hablar AL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS SOBRE GOTHAM. No solo eso, habla de las políticas de seguridad nacional actuales de USA. "No negociamos con terroristas" WTF, NOLAN? Ya cuesta mucho pensar que no estamos en Manhattan con esos putos planos de establecimiento aéreos como para que me presentes al presidente de USA. Si la película fuera más lenta, estaría preguntándome por qué la policía local investiga a terroristas y asesinos en serie en lugar del FBI.

En serio, la película es lo suficientemente rápida como para que no te dé tiempo de hacerte estas preguntas. Pero luego te las haces... y ni puta idea. Yo me quedo con la frescura, sencillez y retórica de Batman Begins.

buenochao!

Creo que no soy venezolano

Me gusta generalizar, es la única forma de definir comportamientos globales y entender situaciones recurrentes en la sociedad, y molestarme con toda la humanidad. Lamentablemente solo parece ser aceptable generalizar diciendo cosas positivas. Yo, personalmente, creo que es peor generalizar con cosas positivas que se transforman en pajas mentales y no dejan ver los problemas como son. Particularmente, leí este artículo de Laureano Marquez sobre ser venezolano y quedé con ganas de opinar al respecto. Léanlo a ver si les da por sacar la bandera por la ventana mientras se echan un buche de ron y lo mandan en cadena por Blackberry o si, como yo, no están de acuerdo.

Ayer mi abuela me contó que en la panadería a 2 cuadras de la casa  mataron a una persona de 8 disparos mientras ella compraba leche. Vale decir que estoy fuertemente indignado, y luego leo un artículo como el de Laureano y creo que hace más daño de lo que creen. Las pajas mentales de lo genial que somos todos están de más cuando Datanálisis dice que Chávez va a ganar las elecciones. De hecho, creo que debemos sentarnos y pensar qué imagen tiene el venezolano en el mundo, porque la imagen de la cultura popular no es la que importa, es la del día a día.

Ser venezolano es ser educado, no insultar a nadie salvo casos extremos de tránsito, donde hasta, seguramente, el Cardenal Urosa suelta un desatino. 

Claro, le faltó eventos deportivos, atención al cliente, en conciertos, en transporte público, por Twitter, a gente de otro punto de vista político. No hay nadie educado en Caracas desde 1998, y si lo hay es porque quiere algo a cambio. Diría "me perdonan" pero jódanse, no soy educado, recuerdan?

El venezolano es sensible, compasivo, amable, detesta los privilegios, aunque los use con frecuencia. 

Verdad, por eso todo el munto tiene teléfonos que corresponden a 2 meses de sueldo y se van de rumba a gastarse  en alcohol lo que no tienen. Y somos super sensibles, por eso que a alguien le den 8 tiros en una panadería no es una noticia mundial. Un demente mata a 14 personas en una sala de cine en Colorado y resulta que el mundo se viene abajo, pero hace pocos meses los reclusos de una prisión andaban disparándole a edificios residenciales. En Caracas ocurren cosas que no están contempladas dentro de la jugabilidad de Grand Theft Auto.

El venezolano nunca cree que otro venezolano es menos venezolano que él, pensar distinto no es problema. Hace más de un siglo que no nos matamos por pensar distinto. Ser venezolano es tener una mentalidad igualitaria, es pensar que la salsa que es buena para el pavo lo es también para la pava, es reconocer la injusticia, aunque saques provecho de ella.

Me estás jodiendo? Llevamos 12 años matándonos, siendo intolerantes y buscando de joder a todo el mundo. Escapamos de las multas, hacemos sobornos, somos corruptos, nos escondemos los reales y al final del día nos hacemos los locos porque generalizamos de que esta mierda no va a cambiar porque solo uno haga las cosas bien. Cuando veo Scarface me cuesta pensar que Tony Montana no es venezolano. Estamos hablando del mismo país? Y luego suelta la última frase como si fuera un pequeño detalle, tal como suelta cada aspecto negativo como si fuera un flare en una foto. Belleza en la arruga, se pudiera decir, no? Una arruga de violencia desmedida. Reconocer la injusticia aunque saques provecho de ella, ah, de bolas. GRAN VAINA. Eso se llama corrupción. Pequeño detalle, querido Watson. Así vamos, con grandes fallas pero elaboramos la redacción en esos pequeños detalles llenos de calor latino. No me jodan.

Ser venezolano es resolver con lo que se consigue, preparar un desayuno con lo que sobró de ayer. Ser venezolano es tener pasión por la música, cantar y bailar sabroso. Es tomarse una cerveza fría en la mañana para matar el ratón de ayer. Ser venezolano es encomendarse a La Virgen, pedir la bendición, es persignarse antes de emprender algo importante. Ser venezolano es ser contradictorio, es tener un país en los sueños y otro en la práctica cotidiana, también tener la certeza de que todo va a estar bien. Es criticarnos a nosotros mismos y decir: “bueno, es que somos así, qué vamos a hacer” o “por eso estamos como estamos”. Ser venezolano es creer que somos un país rico, no tolerar al abusador cuando el que no abusa es uno. Ser venezolano es ser sensible ante el dolor ajeno, echarle una mano al otro, ser compasivo, perdonar y no ensañarse con el que está en desventura. Ser venezolano es hablar una lengua diferente, muy parecida al español, pero mucho más rica, llena de gestualidades, de palabras nuestras. Ser venezolano es vivir con la certeza de que no hay mujeres más bellas que las nuestras, de que tenemos cielo, selva, nieve y playas fabulosas al alcance de la mano. Ser venezolano es contar con el humor, con una gracia característica de esta Tierra de Gracia, que, como en el Jardín de Epicuro, nos permite reír de la insensatez sin que caigamos en la debilidad de odiarla.

Esto es paja, así de claro. Por favor, esto no es ser venezolano. Está escribir esto y luego está rallar yuca viendo una foto de Dudamel montado en un F1 manejado por Pastor Maldonado tomando ron persiguiendo a Melamed. El nivel de autoindulgencia de este párrafo es inverosímil. Una cosa es ver el lado positivo, pero otra es alardear de ser ordinario y costumbres balurdas que son el resultado de una vida de renta petrolera. Ser venezolano es tomarse una cerveza fría para matar el ratón? Me imagino que para pedir la visa hay que echarse una pea con anis. Y lo de la Virgen? No me jodas, Laureano, soy agnóstico. Estas son una cuerda de costumbres que tenemos que no nos sirven de nada para salir de una crisis de mierda en la que estamos. Esta mierda de las mujeres más bellas y que tenemos 4 tipos de destinos turísticos es de esas pajas mentales que menos necesita el país. Y que a mi gusto tampoco es verdad. Creo que si Laureano se monta en el metro de Barcelona, se termina haciendo la paja viendo al montón de mujeres que hay acá. Claro, si se monta en el metro de Caracas también puede, no es que esté muy distante de ser un baño público. Y luego toda esta payasada inexistente de sensibilidad cuando la mitad el país espera que un hombre se muera de cáncer me parece un caretablismo (ay, mira! Una expresión venezolana! Qué patriota me siento).

El sobrino de Chávez hace lo que todos haríamos si fuéramos sobrinos de Chávez.

Bueno, digamos imagino que Laureano quería decir que los venezolanos somos sensibles, cariñosos... y con unos índices de homicidios brutales. Además que la palabra trabajo no sale ni una vez en su artículo, lo cual no me sorprende. El populismo que encuentro en este artículo es más fuerte que el que hay en algunas cadenas. Y qué es esta mierda de incluir el alcohol como parte inherente de nuestra cultura? La gente en esta vaina debería ser un poco menos fanática del alcohol y más fanática de las leyes de tránsito. Les pediría disculpas por mis comentarios, pero no entro en esta definición tan altruista que tiene Laureano de los venezolanos.

Y, joder, no es cuestión de ser un buen venezolano, es cuestión de ser buenas personas. El problema de Venezuela no es que está llena de venezolanos, es que está llena de mamagüevos, y adicionalmente da la casualidad de que varios nos están gobernando. Pero en lugar de ser críticos salimos con conformismos y alardeamos de curda, maravillas naturales que en tal caso estarían mejor cuidadas si los administrara otro país y mujeres operadas que son hijas de extranjeros.

El pueblo no necesita líderes, necesita héroes. Las personas no necesitan un hombre a seguir, necesitan un ejemplo a seguir. Es muy cómodo poder decir que somos venezolanos porque tomamos birras para pasar la resaca, pero la barra deberia estar más alta. Y si lo estuviera, pudiéramos exigirle a la gente que se comporten como venezolanos. Mientras tanto, compórtense.

Lo siento, si esta es la definición de venezolano de Laureano, me parece más dañina que la de Chávez, porque hay muchos chavistas que sirven, pero el venezolano que él describe puede que no exista, y si existe, no es el que necesita Venezuela para salir adelante. Si ser venezolano es ser chavista o esta indulgencia social de Laureano, pues creo que no soy venezolano.

Todo esto lo voy a resumir con un quote de Pulp Fiction: 

"Let's not start sucking each other's dicks quite yet".

buenochao!

After Party

Era uno de esos días en que se hacen las 8 de la mañana 2 veces. Nuria y yo estamos sentados en uno de los sofás que da hacia la ventana, el sol comienza a iluminar todo el salón. José Francisco y Ana bailan al ritmo de una canción de rock lenta. Yo me río en voz alta, aunque trate de evitarlo.
"De qué te ríes?" me dice Nuria con una sonrisa.
"Que están bailando," respondo.
"Sí, tú también estabas bailando hace un rato."
Pero no contigo, pienso para mí. Igual me río. "Bueno, y seguro me estaba riendo en el momento, no era una canción lenta y había más gente."

Nuria comparte la risa.
"Tú de qué te ríes?" le pregunto.
Nuria señala a Ana que no sabe bien dónde poner la cabeza mientras baila abrazada a José Francisco. "Primera vez que Ana se consigue un chico más alto que ella."
Ana la escucha y le hace un corte de manga, tampoco puede evitar disfrutar del chiste.

Veo que Ramona, Alicia y Victoria están dormidas en el sofá del otro lado del salón.
"Creo que ella sí se lo están pasando bien," dice Nuria para todo el salón.
"Bueno, capaz están teniendo un sueño compartido. A lo Inception."
"Si inclinamos el sofá, van a estar dando vueltas en el sueño, entonces?"
"Eso." Me dirijo a Victoria. "Hey, Vicky, quieres un submarino?"
Nuria me golpea. "Jaja, ya te he dicho que eso no funciona así. Es rollo sonámbulo. Les preguntas en medio del sueño y de ahi en adelante la puedes interrogar."
"Bueno, capaz es que de verdad le estaba ofreciendo un submarino."

Laura está sentada en una silla hablando con un tarado que parece salido de una mafia exiliada de los Balcanes. Escucho que dice la palabra Inception y me molesto porque está repitiendo el chiste.
"Creo que te escuchó el chiste," señala Nuria.
"Sí, y el muy listo va y lo repite."
"No sabes si es el mismo chiste, no puedes escuchar la conversación."
"No hace falta, te digo. Solo hay una cantidad de chistes limitada que se puede hacer sobre esta situación e Inception."
"Lo siento, Nolan." Y Nuria me da una palmada en el hombro. "Déjalos ser! Yo creo que a Laura le gusta ese chico."
"Te voy a contar una teoría. Es la Curva Cerebrosuperficial. Cuando una chica conoce a un chico existe un valor X que reside en su look, luego este valor en los próximos minutos de interacción es multiplicado por su coeficiente de inteligencia. Ahora Laura está en la etapa inicial, en la cual evitará hacer contacto visual con nosotros."
Nuria mira fíjamente a Laura para ver si estoy en lo cierto. Como de costumbre, lo estoy.
"Y si a ella no le gusta el chico, qué ocurrirá?"
"Ella comenzará a buscar contacto visual y pedir que la rescaten de alguna manera. La cual bajo este despliegue de fiesta es imposible. No vamos a movernos de este sofá excepto para irnos o dormir."

Ramona comienza a roncar.
"No entiendo por qué Ramona no se va a dormir, es su casa," pregunto dentro de un tono de sabelotodo que me queda en la boca por mi reciente exposición de mi teoría.
"Su novia debe estar en cama. Aunque como andaba vomitando no le deben quedar ganas de besarla."
Suelto una carcajada. Me da cierta alegría cuando Nuria hace chistes porque va sonriendo a medida que los va contando.

Mientras hablábamos, José Francisco y Ana se acostaron en el sofá y se quedaron dormidos abrazos.
"Qué linda imagen, no?" me comenta Nuria.
Yo volteo y me doy cuenta de la escena. "Me encanta cómo ellos se saltan la parte de líarse y van directo a la dependecia emocional en la relación."
"Ay! Déjalos ser."
"Bueno, pero están de foto." Los enmarco con un gesto de mis manos.
"Sí, ahí esta José con su cara de macho alpha protector y Ana profundamente dormida. La magia del amor."

Recuerdo que es la despedida de Nuria y que se va a ir.
"Te voy a extrañar," le confieso, nuevamente, cada vez sonando más idiota. Coloco mi mano en su rodilla y me pregunto si ese detalle le agrega suficiente dramatismo a mi comentario o solo me hace quedar como un imbécil. Soy un crack generando momentos incómodos.
Nuria busca de consolarme. "Que no es para tanto. Vengo en diciembre."
"Y yo no sé si en diciembre estoy, capaz me voy yo a otro lado en diciembre y ahí sí que no nos vemos. He ido a suficientes despedidas como para saber que no necesariamente nos vamos a volver a vernos en un 2x3."
"Se puede ser más dramático? He ido a demasiadas despedidas. Eres demasiado cinematográfico."
"Es lo que hay," respondo sin más.

La cara de Laura comienza a ser un poco menos placentera.
"Oh, creo que el chico le está diciendo que está casado," me comenta Nuria luego de un codazo para llamar mi atención.
"No. Debe estar divorciado, no lleva anillo."
"Woah, perdón, Detective."
"Sherlock, Nuria. Sherlock."
Escuchamos la palabra divorcio y Nuria se ríe proporcionalmente a la sorpresa de Laura. Escuchamos que a su boda fueron 800 personas.
"Joder, una boda a la que van 800 personas!" Tenía tiempo sin pensar en una fiesta que costara tanto dinero.
"Es como que mucha gente."
"Es como que mucho dinero. Este tipo debe vender drogas. Nadie hace una fiesta de 800 personas con dinero limpio."
Nuria una vez más saca a relucir mi valor literario. "Solo por la cantidad de gente que fue a su boda ya sacas que es un narcotraficante."
"Sí."

Laura rompe contacto visual con el tipo y nos manda una mirada de SOS. Se encuentra en el punto crítico de desgaste de la Curva Cerebrosuperficial. Una lástima, parecía interesada, pero igual tampoco es que vamos a intentar salvarla, estamos muy cómodos y cansados.
"Tenías razón," me dice Nuria.
"De que te voy a extrañar? lo sé."

Me quedo con su cara, y no busco de hacer algo que me haga que la vaya a extrañar más, o menos.

buenochao!

Road Movies (Lecciones de Narrativa)

La definición Aristotélica de una historia consta del planteamiento, el nudo y el desenlace. Una historia tiende a ser una línea, los eventos que ocurren a lo largo de una dimensión, el tiempo. Si en cada momento la historia se desplaza, pues avanzamos en 2 dimensiones. Y luego de toda esta paja mental es que llegamos al concepto de road movie.

Las road movies son fáciles de plantear. El primer acto es la presentación del objetivo, el cual está lejos, hay que viajar.El segundo acto es el viaje, y el tercer acto es... llegar, y el personaje habrá cambiado en el transcurso del viaje. Suena como lo que hace cualquier película, pero no puede volverse más simple que montarse en un vehículo y moverse hasta llegar al punto deseado.

En una road movie es muy fácil que el guionista pueda improvisar situaciones extraordinarias repentinamente sin perder verosimilitud. Después de todo, es un viaje y se van consiguiendo lugares nuevos y gente nueva. Es más fácil crear tensión en la historia al establecer eventos que dificulten el camino, más aún si hay una contrarreloj para llegar a algún lado. El prota pasa por sitios extraordinarios, no es que bajo condiciones extraordinarias llegan personajes extraordinarios. Es más fácil creer que pasaste al lado de Megan Foxx que decir que Megan Foxx pasó por tu casa.

Comparemos una película que se lleva a cabo en una localización, como... [Rec]. En [Rec] estamos 90 minutos en un edificio lleno de zombies. Si no te gustan los zombies, o los espacios cerrados, pues no te la vas a pasar muy bien. Pero si en Jay and Silent Bob Strike Back no te gusta la secuencia del robo de diamantes, no pasa nada, en cinco minutos están haciendo una locura diferente en otro lugar con otros personajes. Las road movies ofrecen variedad si hace falta.

Hay una regla de oro al momento de desarrollar una idea, historia, o contar un cuento: primero explica qué ocurre. Si luego del primer acto  (a no ser que estemos creando un midpoint) llega información, tiene que ser información que resuelva conflictos o ideas previamente sugeridas (planting, foreshadowing), porque en caso contrario las ideas se atropellan y... la historia no se entiende, al menos en la mayoría de los casos. En una road movie llegar a un lugar nuevo es llegar, metafóricamente, a un mundo nuevo. Durante el primer acto en una road movie damos a entender que se viene un viaje inesperado, lo único constante serán los personajes involucrados. Dentro de la clave del género está intrínseca la idea del cameo. Vendran personajes, daran lecciones de vida y se irán, porque ellos perteneces a un lugar por el que nuestro prota solo está de paso.

Kevin Smith puso a George Carlin a hacer sexo oral en una película.

Hablamos de lo que es fácil en una road movie. Ahora qué es lo difícil? Todo lo demás. Una road movie se siente predecible. Sabemos qué va a ocurrir y la historia no puede sostenerse en base a tensión dramática, por lo que el espectador tiene que estar totalmente entretenido por cada una de las escalas del viaje. No solo eso, cada escala posee independencia, por lo que pueden existir secuencias muy bien elaboradas y que gusten mucho y otras que se sientan completamente de relleno, aunque sean clave para el compendio global de la película. La road movie se sustenta en los personajes, si los actores principales no funcionan o se ven opacados por los cameos, las subtramas de los protagonistas perderán trascendencia.

Otra forma de lidiar con la predictibilidad en las road movies y exteriorizar el crecimiento del personaje es... hacer indiferente el hecho de haber llegado. La mayoría de las road movies terminan con que en realidad el motivo del viaje no es alcanzado, se alcanza otra cosa o no se alcanza nada y al personaje no le importa. Este patrón de narrativa es aquel que termina intensificando la subtrama del personaje por encima de su objetivo externo. Es lo que ocurre en Little Miss Sunshine, Almost Famous o incluso en As Good as it Gets.

Y usualmente dejo el último párrafo para decir algo inteligente y sarcástico. HA! No esta vez.

buenochao!